Виц парад

Искам да ти кажа нещо, но ме е срам...
- Наистина ли? И аз така..
- Ами, нека го кажем едновременно!
- Добре, 1...2...3
- Обичам те!
- Имаш сопол!
...
Домакинята: - Да ви сипя гъби?
Гостът: - Не, благодаря, гъби обичам само да бера!
Домакинята: - Както желаете! Мога и по пода да ви ги наредя...
...
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш кога да спреш.
...
По време на обяд на слаботелесни:
- Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах.
- Аз да не съм щангист бе!
- Повикайте Киро, той носи цял потник!
...
Началникът учтиво пита млад служител:
- Винаги когато влизам в стаята ви, вие нищо не работите. Защо така?
- Ами защото вие твърде тихо влизате.
...
Попитали Чък Норис колко лицеви опори може да направи.
- Всичките - гласял отговорът му.
...
Звъни на вратата пощенски раздавач. Отваря му момче, около 10-годишно, облечено в халат. В едната ръка - половин чаша уиски, в другата - димяща пура.
Леко стъписан, раздавачът пита:
- Ъъъ, вашите... дали са си вкъщи?
- Така като ме гледаш... дали са? - отговаря момчето.
...
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
- Признайте си, че тук се играе покер!
- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора - отговарят и тримата в един глас.
- Тогава - хитро казва полицаят - нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер - започва арменецът.
Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
- Айде кълни се бе! - крясва полицаят.
- Що да се кълна бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к'во - сам ли съм играл?!
...
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма. Не, извинявай, с 12 - сетих се за още един случай.
...
Иванчо пита катаджия:
- Чичо, колко е часът?
- Пет без десет - отговаря катаджията.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казал Иванчо.
Катаджията хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това хлапе? - пита онзи.
- Ами каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал?!
...
Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...
...
Жена решава кръстословица:
- Мъж, подготвящ се да встъпи в брак, с пет букви?
- Идиот - отговорил съпругът, докато миел чиниите.
...
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левият мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другият мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целият самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата и самолетът в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейй, аман от курвенски номера!
...
Една възрастна мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам $40 000 на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж. Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
И на сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минали час, два, а мъжът не се появявал. Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона. Отгоре се отворил прозорецът, показал се нотариусът и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината!
...
- Какво се случва с организма, като изпиеш една бира?
- Организмът не е прост, иска още една!
...
- Какво ли не бих дала, за да имам тяло като твоето !
- Еми дай си малко зор у фитнеса. Дай и тая вафла.
...
Служителка по телефона:
- Кажете си ЕГН-то?
Клиентът:
- Моето ли?
- Еми, ако можете, кажете и моето.

...
Пътува мъж в автобус. Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът - скапан, жената - смотана, хората - изроди.
А зад гърба му ангел небесен с тефтер си записва: Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди. Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение ! Щом поръчва, трябва да изпълнявам.