Виц парад

Катаджия спрял пиян шофьор и му казал:
- Идвай да взимам проба от дрегера !
- Не мога. Имам астма !
- Тогава кръвна проба от...
- Не мога. Кръвта ми не се съсирва !
- Тогава върви по права линия !
- Не мога. Пиян съм...
...
- Комши, моа ли да минем през твойта ливада по-напреко да фанем влако у 7 и 30?
- Е па мое, ама съм пуснал бико,та мое да фанеш и тоа у 7 и 15.
...
Жена се занимава с едногодишното си дете и му говори:
- Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш...
От тоалетната се чува гласът на мъжа й:
- Ми к'во искаш ма - неделя е...
...
Съпруг и съпруга вечеряли спокойно вкъщи и по едно време на вратата се звъннало. Жената се стреснала:
- Леле, мъжът ми си идва. Бързо в гардероба.
Съпругът скочил и се скрил в гардероба, но по едно време се усетил колко е нелепо и излязъл.
- Жена, покрай тия командировки как сме се изнервили само.
...
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...
....
...
Вълкът и лисицата хванали заека. Той започнал да се моли:
- Пуснете ме, имам семейство, малки зайчета.
Лисицата то успокоила:
- Няма да ти сторим нищо, но сме седнали да пием. Ще се включиш ли?
- Олекна ми, разбира се.
- Ето ти пари и иди за бира.
Заекът хукнал, а вълкът се обадил:
- Ей, лисицо, наистина си хитра. Да изпратиш мезето да ни донесе пиенето.
...

...
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки на мокета. Шефът му го пита:
- Колко е часът и защо плюеш по мокета?
- Не е за разказване. Идвам навреме на работа с миникупъра, точно пред мен има свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тясно. Докато се чудя дали ще одраскам колата или не, и зад мен спира един с камион и ме пита дали може да го пусна да паркира, защото много бързал. Пуснах го и му викам - ако паркираш тук, ще ти направя една свирка.
- И какво стана?
- Еми, голям шофьор излезе.
...
Мъж се прибира пиян вкъщи. Съпругата му го посреща с точилка в ръка и с думите:
- Къде беше, боклук? Къде по дяволите беше, нещастник?
- Луси... На гробището бях.
- Какво, някой да не е умрял?!
- Няма да повярваш... Там всички са мъртви!
...
Две крави се срещат.
- Муу - казала едната.
- Еее, взе ми го от устата - отговорила другата.
...
Двама цигани се озовават пред публичен дом в Париж. Чукат, отваря Мадам:
- Како, тука за пет евро какво ше ни направите?
- За пет евро можете да си направите един на друг по една свирка! - отрязала ги тя и им затръшнала вратата...
След петнадесетина минути двамата чукат отново, видимо доволни:
- Како, готови сме, на кого да дадем парите?
...
Двама дядовци си говорят:
- Е, бай Иване, помниш ли като бяхме млади, как гонехме момите?
- Помня, но не си спомням за какво ги гонехме.
...
Иванчо решил, че е крайно време да преспи с Марийка. Поканил я на ресторант, за да й предразположи. Поръчали - той бира и шкембе, а тя - кюфтета, таратор, картофи, торта.
Иванчо се изненадал и попитал:
- Марийке, винаги ли ядеш толкова много?
- Не, само когато съм в цикъл.
...
Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- И защо реши, че заслужаваш повече пари?
- Имам поне три причини за това. Гладя и готвя по-добре от вас, мъжът ви ми го каза.
- Добре, а третата причина каква е?
- По-добра съм от вас в леглото?
- И това ли мъжът ми ви го каза?
- Не, градинарят.
...
- Скъпа, знаеш ли, че днес е международният ден на оргазма?
-Хм... жалко, че е баш по средата на международната седмица на главоболието.
...
Обаждане на импулсен телефон:
Отсреща се чува приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
- Всяко ли?
- Дааа, всяко...
- Добре, ама внимавай!
- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване...
- Ами тогава аз да изключа, а пък ти ме набери, а?
...
- Какво е общото между загорял хляб, удавник и бременна жена?
- Извадени са твърде късно.
...
- Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
- Най-трудно се намират четвърти за белот и втори за секс...
...

- Миличка!... Да се видим тая седмица?
- Не мога... Неразположена съм. Другата?
- Питах я вече. И тя е неразположена.
...
Яли, яли хляб... накрая габровецът казал на гостите си - да викам ли кокошката?
- Викай я - доволни казали всички. Докарали кокошката, изяла трохите и си я прибрали.
...
Мечо Пух не искаше да се жени! Но мисълта за меден месец го подлудяваше!
...
В погребалното бюро:
- Какви ковчези предлагате?
- Ами ето тук едни много хубави - махагонови, за 500 лева.
- А, не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
- Ами тук едни прилични дъбови - за 300.
- Не, и това е много.
- За 50 лв предлагаме от шперплат...
- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
- Ама вие кого погребвате?
- Тъщата.
- Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за по два лева!
...
Учителят пита Иванчо:
- Виж сега, сметката е лесна: в едната ръка имам 6 бутилки, а в другата - 5. Какво имам тогава?
Иванчо:
- Проблем с алкохола.