Виц парад

Мъж и жена вечерят. След като се нахранили, съпругата попитала:
- Хареса ли ти храната?
- Е, ти пък. Все си търсиш повод за скандали.
...
Мъж отива на изписването на жена си и бебето. Тръгват, обаче го гложди мисълта кога с жена му ще могат отново да правят секс. Дърпа доктора настрана и го пита:
- Докторе, а кога ще можем да се таковаме?
- О, след десет минути ми свършва смяната. Чакай ме на паркинга.
...
- Преди време бях доста здрав - по-5-6 пъти на нощ.... а сега - 2-3 пъти и ми отмаля ръката.
...
- Госпожо, в грешка сте. Аз съм ветеринар, а не хуманен лекар. Идете в нормална болница!
- Не съм в никаква грешка. Като се събудя, приличам на кокошка. После вися в рейка като маймуна. Във фабриката работя като магаре, а после влача торбите като вол. Вечер мъжът ми вика "Ела, коте", а на сутринта "Ставай, краво". Та аз ли съм в грешка.
...
Събрали се двама приятели задръстеняци и единият ентусиазирано започнал да разказва:
- Да ти се похваля - днес за първи път правих секс?
- Уау, и как беше? Бързо сядай да разказваш!
- Ааа, нещо не ми се сяда.
...
- Слънчице?
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафенце, сладурче?
- Веднага, златце.
- Обичам те, коте.
- Май и ти не се сещаш как се казвам.
...
Какво е навик?
- Да си налееш сутрин кафето под ъгъл, за да няма пяна.
...
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По- точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе ти ли ще ме учиш, бе? Казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.
...
Хубавото на зимата е, че никой не може да разбере пиян ли си, или се пързаляш.
...
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
- А бе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето.
...
Бай Ламби лежи убит пред входа.....Съседи съобщават, че са го виждали така неведнъж.
...
Жена крещи на мъжа си:
- Пак ли пиеш, бе?!
- Ами стресиран съм!
- Ама ти постоянно си стресиран!
- Така е, душата ми е лесно ранима.
...
- Кажете ми, докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
- По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
...
- Пиеш ли?
- Да.
- Пушиш ли?
- Да.
- Диета пазиш ли?
- Не.
- И си решил да се откажеш от всичко това?
- Не.
- Какво търсиш тогава в тази фитнес зала?
- Дойдох да оправя климатика.
...
- Време е за моето тричасово тичане!
- Ти тичаш три часа?
- Не, в три часа тичам да си взема биричка.
...
Вуте и Нане си пият ракията. По едно време Вуте казва:
- Абе знаеш ли, че снощи, докато ние сме си пиели тука, некакъв крадец се промъкнал в къщата ми?
- Ужас... И какво отмъкна тая гад? - пита Нане загрижен.
- Ааа, нищо... счупен нос и два избити зъба, комоцио. Пена с точилката, взела го за мен.

...
- Накъде си тръгнал?
- Към моргата.
- А защо си толкова щастлив?
- Тъщата ще разпознавам.
....
Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва.
Продавачът казва:
- Извинете, тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши?
- Ние и тоалетна хартия продаваме.
...
- Абе, Шукри... Мъй срам, ма да тъ питам нещу... - изчервен пита Асан.
- Питай, бе!
- Бе, дъл знайш, ка съ прай френска любоф, бе?
- Чи как?! Бай ти Шукри сичко знай!
- Ма на жена, бе.....
- И на жина знам. Ти гледал ли си онъз риклама за бисквитки?
- Ми да.
- Баш същоту е! Първо ги отлепваш... после ги облизваш.
...
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
...
Колеги, имам една добра и една лоша бутилка ракия. С коя да започнем?
...
Детенцето ви е много забавно. На колко е?
- На чаша бира и малко мастика.
...
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с Ш.
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с Б?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с К.
- Каса бира.
- Великолепно, колега, и последен въпрос - едно питие с Е.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!
...
При лекаря:
- Имате много високо кръвно налягане! Трябва незабавно да спрете да пие кафета и ракия!
- Разбрано, докторе! Отсега минавам на чай с водка.
...
Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "В Дупница"...
- Аха... А какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията...
- А вие къде сте?
- В Дупница.
...
- Обичам те!
- Това го казваш ти или говори уискито?
- Това го казвам аз на уискито.
...
На сутринта:
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град съм?
...
Метъляга се прибира мъртво пиян, а майка му го пита:
- Как си, маме? Лошо ли ти е? Да ти сипя ли супичка, за да се оправиш?
- Не, пусни ми малко сръбско да повърна.
...
- Скъпа, толкова си красива, ласкава, мила !
- Днес няма да има секс, изморена съм !
- Егоистка неблагодарна, и манджите ти са кофти, и задникът ти е голям.