Виц парад

- Какво имаш против "Биг брадър"?
- Мозък.
...
Слънчев бряг, Какао бийч, 11.00 часа. Морни гъзари леко и тарикатски разцъкват снощния купон. Барманът подрежда плавно, сервитьорката се движи лежерно - тарикатлък. В този момент в бара влиза един пингвин, отива и сяда на бара.
- Барман, дай едно „Джони“ и един „Ред Бул“!!!
В заведението шаш, пингвин на бара и си поръчва.
Барманът държи фронта и изпълнява поръчката. Пингвинът изпива уискито и енергийната напитка и:
- Барман, дай сметката!
Барманът носи, пингвинът плаща - всички ошашавени. Пингвинът най-спокойно си тръгва. Първи се опомнил барманът.
- Извинете, но ние за първи път виждаме пингвин да влиза в бар, да си поръча уиски и „Ред Бул“, да ги изпие, да си плати и да си тръгне!
- При тия цени няма и да видите повече.
...
Две "приятелки" си говорят:
- Кажи ми - би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...
...
Един султан си обявил още една вакантна бройка в щата на харема и си направил кастинг! Явили се три кандидатки. Влязла първата:
- Колко е две и две, пролет моя - попитал султанът.
- Четири, господарю мой - отвърнала тя.
"Умна е!" - отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
- Колко е две и две, слънце на очите ми?
- Пет, повелителю мой!
"Е, не е толкова умна, но има въображение!"
Влиза третата и той пита и нея:
- Колко е две и две, радост на живота ми?
- Колкото кажете вие, господарю!
"Покорна е!" - помислил султанът.
Накрая избрал тази, която имала най-хубаво дупе!
...
Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
...
- Здравейте, искам да си направя годишен абонамент.
- Фитнес залата е на горния етаж, тук са офисите на фирма, произвеждаща алкохол.
- Зная.
...
Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
- Много ли пиете - пита го докторът.
- Не много. Литър-два на ден. Не повече.
- Лелеее - шокирал се докторът! И отдавна ли пиете?
- Още от детството.
- Лелеее! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
- Нема проблем.
- Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
- Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при доктора. Едва се влачи на краката си. Кьоркютук пиян.
- Абе, пич - ядосал се докторът! Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
- Дааа - отговорил пияницата.
- Тогава защо си се налял така?
- Ама ти какво си мислиш? Че само при теб се лекувам?
...
- Имате ли проблем с алкохола?
- Да, свършва.
...
Влиза Шон в един бар и поръчва 3 уискита, изпива ги и си тръгва. На следващия ден историята се повтаря. На третия ден Шон пак влиза в същия бар и поръчва 3 уискита. Този път барманът не издържал и го пита защо прави всеки ден едно и също. Шон казва:
- Имам двама братя. Родени сме в Ирландия, но преди няколко дни се разделихме - най-големият ми брат замина за Америка, средният - за Австралия, а аз дойдох тук - в Англия. Решихме, докато сме живи, за да си спомняме колко сме близки, всеки ден да пием по 3 уискита- за всеки по едно...
Това продължило няколко месеца. Шон станал вече редовен посетител на бара. Влиза обаче една вечер пак, сяда на бара и поръчва... 2 уискита...
В бара настъпва абсолютна тишина. Някои от постоянните посетители дори свалят шапките си. Барманът почва да кърши ръце и много притеснено пита:
- Шон, всичко ли е наред с братята ти?
- О, да разбира се. Но да ви кажа, аз станах въздържател и вече не пия...
...
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива, едва-едва става и влачейки крака, тръгва за вкъщи, прибира се, пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
...
В ресторанта:
- Келнер, искам да платя!
- Добре, опитайте, да видим дали ще успеете!
...
Иванчо, баща ти защо бие майка ти?
- Ударила го е...
- Къде?
- През просото!
...
Жена се връща рошава вкъщи:
- Току-що ме изнасилиха брутално в подлеза!
- Изяж един лимон, за да не ти гледам доволната физиономия.
...
Разговор между съпрузи на село.
- Мъжо, гледам, една от кокошките е омърлушена. Дали да не я заколим?
- Щом смяташ, че това ще я развесели.
...
В съдебната зала.
- Съдът може да ви осигури служебен адвокат.
- Благодаря, предпочитам двама подкупени свидетели.
...
Жена, възмутено:
- Само погледни - това отвратително куче е изгризало всичките ми кредитни карти!
Мъжът, погалвайки кучето:
- Добро куче, добро куче...
...
- Мдааа - мърмори докторът. - Спряхте ли цигарите?
- Не!
- Е, как? Нали ви казах да ги спрете! Опитайте да ги заместите с бонбонки, с дъвки.....
- Абе, опитах, докторе! И с дъвки, и с бонбонки. Ама не горят бе, докторе!
...