Виц парад

- Скъпи, да си сваля ли очилата?
- Сваляй, сваляй.
- А блузката?
- Сваляй.
- А полата?
- О, сваляй.
- А бельото?
- Още ли не си го свалила.
- А тампона?
- Пфу, с това трябваше да започнеш.
...
Мъж отива на очен лекар.
- И откога започнаха проблемите ви със зрението?
- След сватбата. Спрях да виждам заплатата си.
...
Една жена направила кекс, опаковала го и тръгнала да го носи на гости. За нещастие се спънала на моста и той паднал в реката. Седнала да плаче. Минал възрастен мъж и се поинтересувал за състоянието й.
- Защо плачеш, момиче?
- Изпуснах го, а беше толкова голям...
- Е, стига де, друг ще се намери.
- Беше толкова сладък...
- Пак ще се оправиш.
- И беше с четири яйца.
- Е, поплачи си тогава.
...
Много ме дразнят снобите, които се правят на много културни и обсъждат Бетовен, а не са виждали нито една от картините му.
...
- Защо вегетарианките не показват удоволствие от секса?
- Защото не искат да признаят, че парче месо им доставя толкова радост.
...
Водката е удивителна напитка: вкусът е един, а приключенията винаги са толкова различни.
...
При умело празнуване Нова година плавно преминава в Свети Валентин.
...
Мъж се връща след лекарски преглед вкъщи:
- Докторът каза, че ми остават 30 пъти да правя секс и след това ставам импотентен.
- Боже! Трябва да направим списък и внимателно да ги използваме - казва жената.
- Вече направих. Ти не си в него.
...
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Не, моргата сме.
- Ааа, още ми е рано за там.
- Нищо, ще изчакаме.
...
- Какво ще стане, ако си вдигна левия крак - пита млада курсистка инструктора.
- Ще отпуснете газта.
- Ами ако вдигна десния?
- Ще отпуснете съединителя.
- А ако вдигна и двата?
- Ще вземете изпита - казал инструкторът.
...
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вождът казал:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вождът.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той - фрас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ мене? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Ааа... Голяма Пушка не глупав - винаги проверява за пчели!
...
Размисли на един мъж:
Преди 15 години една врачка ми каза, че всички пари ще си харча за жени.
Сега имам жена и три дъщери. За тях си харча всички пари.
А преди 15 години си го представях някак по друг начин...
...
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново „Ферари“...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва, за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново „Ферари“ кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали.
...
Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно, и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...
...
Пациентът:
- Докторе, започвам бавно да губя паметта си?
Лекарят:
- Откога така?
- Откога какво?
...
- Тук сте давали кредити на честна дума?
- Да. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
- А ако не върна парите?!
- Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
- Хе, че кога ще бъде това?
- Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!
...