Виц парад

Притежанието на диплома от университет ти позволява, като се напиеш, да не казват, че си пияница, а бохем.
...
Пияна на мотика жена седи в локва насред улицата. Към нея се приближава мъж:
- Госпожице, да ви помогна ли?
- Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка.
- А защо седите в локвата?
- Защото сигурно съм се разтопила!
...
Купих си един прах за пране. На опаковката пишеше "100 грама бонус". Отворих, но вътре имаше само прах за пране, никакви 100 грама подарък.
...
- Как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.
...
Две баби си говорят:
- Моят старец има ужасен навик. Не спира да си гризе ноктите!
- Аз моя го отучих много лесно.
- Как? Ръцете ли му връзваш?
- Не, крия му зъбите.
...
Попаднал един българин в ада. Дяволът го пита:
- Тук има осем ракии, колко можеш да изпиеш?
- Девет!
- Е, как така девет, като тук са осем?
- Нося си едно патронче в джоба.
- Хъм, кефиш ме! - казал дяволът и задал втори въпрос.
- Тук има осем леки жени, колко можеш да оправиш?
- Девет - отговорил нашенецът.
- Е, как девет, и жена ли си носиш в джоба?
- Не, но и ти ме кефиш.
...
Срещат се двама приятели с пораснали вече деца и започват да си говорят:
- Как е синът ти, помага ли вкъщи?
- Нищо подобно! Снощи аз му помогнах да си изпие заплатата!
...
Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената й се прави любов. Тя лекичко сръгала в ребрата мъжа. Той промърморил в просъница:
- Какво? Да не почна мачът?
- Не. Добре, спи си.
Минали още 15 минути, жената пак сръгала в ребрата мъжа.
Той пак промърморил:
- Какво? Да няма бокс по телевизията?
- Няма. Спи.
Жената се ядосала. Излязла на балкона и извикала:
- Що за живот е това? Няма ли един истински мъж в тоя град?
От горния етаж се чул мъжки глас:
- Какво? Да не би да имаш водка?
...
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 2 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи удължението...
...
Лягат си съпруг и съпруга. В просъница мъжът стене:
- Светлоо...
В този момент звучен шамар го събужда.
- Ще ти дам една Светла, аз съм жена ти Петя.
- Каква Светла, просто загаси лампата, защото ми блести.
...
В отрезвителното питат пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
...
- Нощна граблива птица с шест букви?
- Барман.
...
- Да ти купя нови чехли?
- Защо?
- За да имаш повод да почерпиш.
...
- Какво е навик?
- Да си налееш на сутринта кафе под ъгъл, за да не образува пяна.
...
Основно имам две настроения:
- Твърде пиян съм за тия тъпотии.
- Не съм достатъчно пиян за подобни тъпотии.
...
- Жена ми днес има рожден ден. Чудя се какво ли да й подаря.
- Просто се прибери трезвен!
- Да, бе. Все пак не е кръгла годишнина.
...
Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят французина, Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят англичанина, Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят американеца, Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Иванов от България загрява с биричка...
...
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена
на мъжа си.
- Ама че си и ти една! Идвал съм си. Не видя ли, че ме носеха.
...
- Келнер, какво имате за обяд?
- Много работи.
- Добре, една голяма бира и нещо по ваш вкус.
- Ясно, две големи бири.
...
Генади, защо идваш едва в 12 ч. на работа?!
- Летях насам като куршум, шефе!
- Видели са те в бирарията.
- Лек рикошет, шефе.
...

Мъдрости от вековете

Какъвто бащата, такъв и синът.
Латинска сентенция

Какъвто човекът, такава и речта му.
Сенека

Краят увенчава делото.
Овидий

Винаги имай в библиотеката си нова книга, в избата – пълно буре, в градината – свежо цвете.
Епикур

Попитали Фалес кое е най-трудно на света? - "Познай себе си." Кое е най-лесно? - "Да съветваш другите."
Талес

По-добре да сте предмет на завист, отколкото на състрадание.
Херодот"Редбул" ти дава крила, а сливовата 4х4.
...
Притежанието на диплома от университет ти позволява, като се напиеш, да не казват, че си пияница, а бохем.
...
Пияна на мотика жена седи в локва насред улицата. Към нея се приближава мъж:
- Госпожице, да ви помогна ли?
- Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка.
- А защо седите в локвата?
- Защото сигурно съм се разтопила!
...
Купих си един прах за пране. На опаковката пишеше "100 грама бонус". Отворих, но вътре имаше само прах за пране, никакви 100 грама подарък.
...
- Как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.
...
Две баби си говорят:
- Моят старец има ужасен навик. Не спира да си гризе ноктите!
- Аз моя го отучих много лесно.
- Как? Ръцете ли му връзваш?
- Не, крия му зъбите.
...
Попаднал един българин в ада. Дяволът го пита:
- Тук има осем ракии, колко можеш да изпиеш?
- Девет!
- Е, как така девет, като тук са осем?
- Нося си едно патронче в джоба.
- Хъм, кефиш ме! - казал дяволът и задал втори въпрос.
- Тук има осем леки жени, колко можеш да оправиш?
- Девет - отговорил нашенецът.
- Е, как девет, и жена ли си носиш в джоба?
- Не, но и ти ме кефиш.
...
Срещат се двама приятели с пораснали вече деца и започват да си говорят:
- Как е синът ти, помага ли вкъщи?
- Нищо подобно! Снощи аз му помогнах да си изпие заплатата!
...
Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената й се прави любов. Тя лекичко сръгала в ребрата мъжа. Той промърморил в просъница:
- Какво? Да не почна мачът?
- Не. Добре, спи си.
Минали още 15 минути, жената пак сръгала в ребрата мъжа.
Той пак промърморил:
- Какво? Да няма бокс по телевизията?
- Няма. Спи.
Жената се ядосала. Излязла на балкона и извикала:
- Що за живот е това? Няма ли един истински мъж в тоя град?
От горния етаж се чул мъжки глас:
- Какво? Да не би да имаш водка?
...
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 2 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи удължението...
...
Лягат си съпруг и съпруга. В просъница мъжът стене:
- Светлоо...
В този момент звучен шамар го събужда.
- Ще ти дам една Светла, аз съм жена ти Петя.
- Каква Светла, просто загаси лампата, защото ми блести.
...
В отрезвителното питат пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
...
- Нощна граблива птица с шест букви?
- Барман.
...
- Да ти купя нови чехли?
- Защо?
- За да имаш повод да почерпиш.
...
- Какво е навик?
- Да си налееш на сутринта кафе под ъгъл, за да не образува пяна.
...
Основно имам две настроения:
- Твърде пиян съм за тия тъпотии.
- Не съм достатъчно пиян за подобни тъпотии.
...
- Жена ми днес има рожден ден. Чудя се какво ли да й подаря.
- Просто се прибери трезвен!
- Да, бе. Все пак не е кръгла годишнина.
...
Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят французина, Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят англичанина, Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят американеца, Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Иванов от България загрява с биричка...
...
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена
на мъжа си.
- Ама че си и ти една! Идвал съм си. Не видя ли, че ме носеха.
...
- Келнер, какво имате за обяд?
- Много работи.
- Добре, една голяма бира и нещо по ваш вкус.
- Ясно, две големи бири.
...
Генади, защо идваш едва в 12 ч. на работа?!
- Летях насам като куршум, шефе!
- Видели са те в бирарията.
- Лек рикошет, шефе.
...