Виц парад

Блондинка пътувала в малък двуместен самолет заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега кажете ми вашата височина и позиция.
Блондинката казала:
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
(Пауза)
- Окей - казал накрая гласът по радиото... - Повтаряйте след мен: Отче наш, който си на небесата...
...
Двама новоизпечени дядовци:
- Как кръстихте внука?
- Алое.
- И на кого?
- На баба му Вера.
...
Семейният скандал е като рок концерт. Започва с най-новите парчета и завършва със старите хитове.
...
Двама шефове разговарят:
- Какво прави новата ти счетоводителка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва:
"Имам една изненада за вас" - и излезе. След малко се появява цялата дирекция, носят цветя,
бонбони, коняци, викат: "Честит рожден ден, господин директор!"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
...
Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
- По колко литра бира продавате дневно?
- Ами около 200...
- А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?
- Естествено! Как?
- Ами пълнете чашите до горе.
...
Млада съпружеска двойка се готви да се усамоти, но малкият им син не ще да заспива. Майката към малчугана:
- Хайде, миличко, да спинкаш!
- Няма!
- Ще ти купя топка!
- Не искам топка.
- Ще ти купя камионче!
- Не искам!
- А какво искаш?
- Да гледам!
...
Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
- Къде те ухапа?
- Епа, зад трафопосто.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Ей, така за нема нищо.
...
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и обявяват конкурс за нов. Явява се един пълен алкохолик - окъсан, мръсен. Директорът се чуди как да го отпрати, но решават да спазят процедурата и да го проверят. Дават му чаша вино, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
Отговорът е правилен. Следва втора чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
И този отговор е правилен. Директорът е притеснен, но му хрумва идея. Дава знак на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина на алкохолика, който я опитва и казва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в трети месец. Ако не ме вземете на работа, ще кажа и от кого.
...
Внук пита дядо си:
- Кога се празнува златна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А златната кога е?
- Когато ти пожълтеят гащите.
...
- Скъпа, това пиене те прави просто неотразима!
- Аз не съм пила.
- Ама аз съм.
...
Един руснак отишъл при художник да го нарисува. Художникът го пита:
- Как да ви нарисувам, господине?
- В героична поза - отговорил руснакът.
- И каква е тази героична поза?
- Ами пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение.
...
Скучаещ пасажер пита стюардесата:
- Какво означава "Ту-154-4-2П"?
- Ами, "Ту" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броят на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа… това сме ние двете с колежката.
...
- Кога е измислена бирата?
- Най-вероятно на сутринта.
...
Запознах се с яка мадама във Фейсбук.
Решихме да се срещнем. Оказа се плешив чичка с шкембе и потник. Честно казано, и сексът не беше кой знае какво.
...
- Вчера си купих телефон и на екрана има пиян звяр! Какво да правя?
- Изключете предната камера!
...
- Тате, защо моите приятели са вече в седми клас, а аз все стоя в първи?
- Стига си се занимавал с глупости, а сядай да пием.
...
Закон на Лобачевски: Всеки две успоредни прави се пресичат след няколко водки.
...
Сутрин пия бира за бъбреците, на обяд - мастика за стомаха, а на вечеря вино за кръвното. Ще взема да изпия една ракия, че цял ден съм на лекарства.
...
Попитали Радио Ереван какво е сватба.
- Двама луди и двеста гладни.
...
- Докторе, ходих при друг професор и неговата диагноза не съвпада с вашата!
- Няма страшно, при аутопсията ще стане ясно кой е бил прав.
...
Срещат се двама приятели:
- Жоре, какво правиш?
- Отивам на репетиция на хора.
- Ти и хор, не мога да повярвам. Как протича една репетиция?
- Еми пием и играем карти.
- А кога пеете?
- Когато се прибираме.
...
Уплашена жена тича с детето на ръце при мъжа си.
- Асене, детето глътна патрон.
- Ама не го върти към мен, моля ти се.