ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Между съпрузи с дълъг семеен стаж:
- Скъпа, реших! Спирам да пия от днес.
- Но защо? Кой ще ми казва сега: "Красавице, моя!"?!

Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя, като го видяла, и мигом припаднала. И така уплашил десетина души, докато най-накрая стигнал до един пияница, подпрян на стълб и забил поглед в земята. Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл :
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!

Бивш съпруг пише на бившата си жена:
"Мила моя, откакто се разделихме, се чувствам напълно нещастен, буквално опустошен. Моля те, върни се при мен, скъпа моя! Никой друг не може да запълни празнотата в сърцето ми. Толкова си ми необходима! Нека забравим всичко лошо, което се е случвало между насу и да започнем отначало! Не си представям живота без тебе!
P. S. Между другото, поздравявам те с огромния джакпот от тотото, за който писаха във всички вестници."

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола и шокирани виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола, за да огледат мястото. За голяма изненада откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
"Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!"
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта след концерта се връщат доволни и щастливи... само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
"Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота... Ама сигурно не ви е до балет, нали?!".

Иванчо споделя пред съученици:
- Ей, навикът е страшно нещо! Баба, която разглежда снимки на таблета, си плюнчи пръста.

Габровец се връща след тригодишен гурбет. Когато слиза от автобуса на автогарата, един мъж с много дълга брада се спуска към него. Той се вглежда и едвам разпознава брат си.
- Абе, брат ми, защо си пуснал тази голяма брада? - пита той.
- Ами ти като замина, взе самобръсначката!

Генко е при доктора:
- Докторе, лъжа и не се изчервявам!
- Не се безпокойте, това е само израз.
- Слава Богу! Мислех да не е малокръвие.

През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач по футбол. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.

2030 година. Урок по български език:
- И запомнете, деца, главното правило на пунктуацията: след усмивка запетайка не се слага!

Компютърен специалист вика котката си:
- Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

Премиерът на среща с шефовете на Агенцията за чуждестранни инвестиции:
- Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България? - пита ги.
- Да, но от време на време ги хващат митничарите! - оплакали се от агенцията.

Човек си купувал домати от Женския пазар, огледал ги, пък попитал продавача:
- Извинявайте, ама тия домати защо миришат на ракия?
Продавачът уверено направил две крачки назад и попитал:
- Сега как е?

Блондинка разказва на приятелка:
- А снощи след вечеря казах на мъжа ми, че искам да бъда най-добрият му приятел. Тогава той си отвори бутилка бира и започна да ми разказва колко е отегчен от семейния живот.

В съдебната зала. Съдията към адвокатите:
- Защо го няма вашия клиент?
- Има дискова херния и не може да стои прав.
- Тогава да седи седнал.
- Не може, и хемороиди има.

Усмивки без гащи

Мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачен плакат с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветя!" и се обръща към продавачката:
- Бихте ли ми дали нещо, което да казва: "Скъпа, извинявай, ама спах със сестра ти"?

Бяга Пинокио при баща си Джепето и вика:
- Тате, тате!
- Кажи, сине.
- Влюбих се в Педролино.
- И какво от това?
- Е, как какво... пробий ми една дупка отзад...

Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо...
- По-тихо! Да не те познае по гласа!

Отива един при доктора с бебе в ръцете и казва:
- Докторе, синът ми е вече на 6 месеца и още не си е отворил очите.
- Вие имате нужда от очен лекар, господине. Това бебе е китайче. - отговорил докторът.

На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита:
- Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците?
- О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.
- О, разбирам... Всъщност моят шивач отдавна прилага тази мода в панталоните...

Семеен скандал.
Жената:
- Като казах на очния лекар, че ще се омъжвам за теб, той веднага ми постави диагноза "късогледство"!
Мъжът:
- А аз като казах на психолога, че ще се женя за теб, ми постави диагноза "гъзогледство"!

Приятелки бъбрят на кафе.
- Защо се разведе с мъжа ти?
- Отнасяше се с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Е ми, искаше от мене вярност.

Нов начин за запознанство:
- Госпожице, трябват ли ви 25 хиляди лева?

Пътуват в едно купе четири жени. Оказало се, че всички се връщат от морето.
Едната казала:
- Като се прибера, ще разкажа всичко на мъжа си!
"Леле, че е глупачка!" - си помислила втората.
"Леле, че е смела!" - си помислила третата.
"Леле, че памет!" - си рекла пък четвъртата.

Дъщеря тийнейджърка пита един ден баща си:
- Тате, ти как си се запознал с мама? Разкажи ми!
- Много лесно, дъще. Отворих един рекламен вестник, сложих си пръстта на една страница и набрах попадналия телефонен номер.
- И какво?
- И попаднах на майка ти на работа. Поговорихме. Майка ти веднага ми хареса. И гласът й, и говорът й, и как се изразява.
- А как се казваше работата на мама?
- Ох, дъще, отдавна беше... май нещо такова - "Секс по телефона"...

Караница в семейство набира сила. В един момент жената казва на мъжа:
- Знаеш ли каква е разликата между пениса ти и шегите ти?
- Каква?
- На шегите ти никой не се смее.

Журналисти питат нашумял чалга певец:
- Как сте с гаджетата?
Той отговорил:
- Е ми, аз с повече от една жена на седмица не мога да ходя, защото ми се уморяват краката...

Народна мъдрост:
Храната е най-доброто удоволствие, което може да получиш, без да си сваляш гащите.

Младеж към момиче:
- А ти вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Вярвам.
- Тогава се събличай...