ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Пустиня. Пълзи умиращ човек. Случайно наблизо минава джип. Хората от джипа виждат умиращия от жажда човек, слизат на помощ, като викат:
- Вода! Бързо дайте вода!
Поднасят чаша с вода към умиращия, той едва отваря очи, още по-трудно произнася:
- Преварена ли е?

В препълнен автобус от столичния градски транспорт:
- Извинете, че одеве ви настъпих!
- А, няма нищо, аз пък се изплюх на гърба ви...

Питат Радио Ереван:
- А защо костенурките нинджа скачат винаги четирима на един?
- Защото учителят им е мишок - отговаря радиото.

Двама борци си говорят:
- Най обичам да пътувам във вагон за майки с деца!
- Заради майките ли?
- Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си...

- Как да накараш един басист да свири по-тихо?
- Сложи пред него нотен лист.
- А още по-тихо?
- Напиши ноти на листа.

Реклама на застрахователен гигант:
Пепеляшка си блъска главата в една развалена тиква и се вайка:
- Количке моя! Защо не ти направих автокаско?!

Едно момиче отива на изпит в цирковото училище. Карат я да изпълни следния номер - да открадне часовника на някой от комисията, но без той да забележи.
Момичето се възмущава:
- Как може да ме карате такива неща! Аз да не съм някаква крадла?! Тръгвам си!
Излиза. След няколко минути чука на вратата и пита:
- Да върна ли часовника?

Дядо Коледа отива на психолог.
- Какво те води насам? - пита психологът.
- Не вярвам в себе си - отговорил Дядо Коледа
- Е, това не е сериозен проблем. По-лошото е, че аз вярвам в теб.

Питат един учител:
- Кажете поне три причини, заради които обичате работата си?
- Юни, юли, август...

В музея гид обяснява на посетителите:
- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
- А мумията каква му се пада на фараона? - попитала учудена една блондинка.

Случка в градския транспорт. Спира трамвая, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът пита:
- Извинете, до Женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- Да, ама аз ще стигна!

- Каква прелест! Котарак или котка е?
- По ушите не виждате ли?
- Не.
- Това е заек.

Урок по химия. Учителката пита:
- Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
- Оранжев
- Браво! Отличен!А ти, Таня - какъв цвят получи?
- Жълт!
- Не е зле - на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
- Черен!
- Седни си! Двойка! Класът - залегниииии...

Мъж се прибира вкъщи с голяма кутия бонбони и казва на децата си:
- За който винаги слуша мама, за който винаги й помага и изпълнява всичко, което му каже. Как мислите, за кого са бонбоните?
- За теб, тате.

На преглед при психиатър:
- Докторе, вие сте петият специалист, при когото отивам. При всички, като разкажа някой случай от живота ми, ме побъркват с въпроса искам ли да поговоря за това. Това е глупаво, нали вече говоря!
- Да, наистина. Значи имате проблеми в общуването с доктори... Искате ли да поговорите за това?

Усмивки без гащи

Двама съпрузи си приказват в леглото. Мъжът казва:
- Скъпа, наскоро прочетох, че по време на секс човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра!
Жената:
- Да, така е. Ти значи си световен шампион, скъпи - 10 километра за 2 минути!

Среднощен чат.
Той: А ти как си облечена в момента?
Тя: С розови гащички.
Той: По-точно? Опиши ми!
Тя: 90% памук, 10% синтетика...

Иванчо споделя със съученик в междучасието:
- А знаеш ли коя е съвършената жена? Онази, която изпитва оргазъм по време на свирка.

Рекламен бос споделя на подчинени:
- Има много различни модели. Модел с красиви ръце например помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни. Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори. А модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени... бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други...

Младеж отива при мацка в нощния клуб и предлага:
- Хей, хайде да правим секс!
Тя, с готовност:
- Ок, а къде, у нас или у вас?
Той, с презрение:
- Оффф, знаеш ли, много си сложна, забрави.

Мъж и жена лягат да спят и жената забелязва, че мъжът й е без брачния си пръстен:
- Скъпи, а къде е брачният ти пръстен?
- Скъпа, разбираш ли...
Така се родила трилогията "Властелинът на пръстените".

- Харесала съм си една хубава кола, ще си я взема.
- Браво! Покажи ми откъде взимаш парите, и аз искам!
- Не може, Генко, нямаш ти такова място!

В нашенско панелно гето. Огромен жилищен блок. Загоряла невеста излиза на балкона и се провиква:
- Ей, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове отговарят в хор:
- Що ма, да немаш пиенье?

Един дядо обяснява на внуците си:
- Старостта, мили мои, е, когато поза 69 преминава в 96.

Прибира се един мъж, жена му насреща:
- Защо миришеш на женски парфюм?!
- Скъпа, секретарката, тази глупачка, като се гласеше нещо, без да иска, пръсна по мен с парфюма си.
Минава време. Прибира се една вечер мъжът, а жена му го посреща още на вратата с новината:
- Трябва да ти кажа нещо - бременна съм.
- Как? Нали взимам мерки?
- Скъпи, моят шеф, такъв глупак, като раздаваше премии, без да иска, даде и на мен...

Самотни мъж и жена се запознават в един бар. Тя има проблем с лош дъх, а той с миризливи крака. След няколко питиета и прекарване на нощта заедно се събуждат сутринта в едно легло. Тя го поглежда и казва:
- Скъпи, трябва да ти споделя нещо...
Той:
- Знам, знам - изяла си ми чорапите...

- Госпожице, може ли да се запознаем?
- Разкарай се!
- Не, вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да пообщуваме малко...
- Тогава пък съвсем...

Генко се жалва на авер:
- Хич не ми върви с жените.
- На гледачка ходи ли?
- Ходих...И тя не ми пусна...