ВИЦ ПАРАД

Публикувана: 07.07.2015, 10:33 1303 Автор: БД Онлайн

Да се смеем или да плачем

Семеен терапевт пита двойка по време на брачна консултация:- И кой е инициатор на вашата връзка?

- Алкохолът - отговарят мъжът и жената.

Среща в гората.
- Коя си ти?
- Спящата красавица.
- А защо изглеждаш толкова ужасно?
- Не съм се наспала.

- Какви са вашите силни страни?
- Бързо се влюбвам.
- А слабостите?
- Вашите красиви загадъчни сини очи.

Двама колеги разговарят след тежък фирмен банкет:
- Е, как си след снощи?
- Ужасно! Мразя се!
- Не се притеснявай! Много хора те мразят...

Майка се кара на сина си:
- Иванчо, защо си ударил сестра си със стол?
- Защото не можах да вдигна скрина.

- Ало, полицията ли е? Обаждаме се от психиатрията. Един пациент избяга!
- Отличителни белези?
- Плешив и къдрав.
- Плешив и къдрав?! Ама това е невъзможно!
- Ама нали ви обяснявам, че се обаждам от психиатрията...

През Габрово минал другоселец. Спрял пред един магазин, за да си купи нещо за спомен. Избрал стоката, попитал за цената и без да се пазари, платил и си тръгнал.
Но габровеца го хванало яд, че не поискал по-висока цена, и викнал след купувача:
- Хей, я ми върни стоката! Не ти ща парите!

В съда питат мутра:
- И вие твърдите, че този човек, който едва се крепи на патериците, ви е пребил?
- Ами той, като започна, още нямаше патерици.

Жена към мъж:
- Защо така ме гледате?
- Не ви гледам вас.
- А защо не ме гледате?

Полицията хваща един селянин да вари нелегално ракия. Казват му:
- Хайде, плащай сега - 50 литра по 4 лева прави 200 лева!
- Ама защо да плащам?! - недоумява селянинът.
Полицаите му показват наредбата, че акцизът върху домашната ракия е 4 лева на литър.
Селянинът не се дава:
- Да, но моята не е домашна, варя я на двора!

Иванчо пита баща си:
- Тате, а земята защо се върти?
- Какво, пак ли си ми пил от ракията?

- Мъжо, говорих с класната на нашия син.
- Какво каза тя?
- Дисциплината му била образцова.
- Шегуваш се!
- Да бе, сериозно. Каза, че кротко си... изтрезнявал на последния чин.

Възмутен гост се оплаква на рецепцията на хотел:
- Ужас! Това е просто кошмар! Като вали, капе вода на леглото ми! Колко ще продължава това?
- Откъде да знам - отговаря рецепционистът, - аз да не съм метеоролог.

Полицай спира мутра, бясно каращ автомобил, и му казва:
- Дайте си трите имена, моля!
Мутрата вбесен:
- Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

В аптеката:
- Ще може ли таблетки за отслабване.
- Извинете, но преди петнайсет минути ви продадох десет опаковки.
- Не се нахраних.

В полицията приемат новопостъпил. Шефът го развежда из управлението. Влизат в една стая.
- А това тук е детекторът на лъжата. Знаете ли какво е това?
- О, да. Даже съм женен за един такъв...

Автомобилист се събужда на болничното легло. Внимателно гледа съседа по легло и учудено казва:
- Не сме ли се виждали някъде с вас!
- Че как - казва съседът. - Затова и двамата сме тук!

Усмивки без гащи

Баща към сина си:
- Ако някога... докато си върху някое момиче, забележиш, че очите й имат особен блясък... устните й са влажни и чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в ръцете на вятъра... незабавно слез от нея и бягай! Това е малария!

Майка се кара на сина си:
- Ти си глупав и смотан като баща си!
Съпругът й през това време бил близо до вратата и чул всичко. След това влязъл в стаята и казал:
- И какво излиза - че съм глупав и смотан ли?
- Млъквай, това не е за теб...

Уличен търговец звъни на вратата. Отваря жена, търговецът й казва:
- Ще желаете ли да си купите книгата "500 хитри извинения за пред вашата жена, че сте закъснели"?
- Защо, по дяволите, ще купувам аз тази книга? - пита жената.
Продавачът отговаря:
- Защо тази сутрин продадох една на мъжа ви.

Влиза чистачката в стаята на технологичен отдел на голяма фирма и пита:
- Тук кой може да ползва компютър?
Всички се усмихват и дават знак, че са наясно. Чистачката продължава:
- Тогава сядайте и намерете сайт в интернет, където пише как се ползва тоалетна!

Мъж отива на психоаналитик:
- Докторе, постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя две, аз кажа две, тя четири, аз четири.....
- Ясно. В случая е важно кой казва последната дума...
- А, последната дума винаги е моя, разбира се.
- И каква е тя?
- "Мамка ти, купи си тогава..."

Иванчо и Марийка правят любов.
Иванчо предлага:
- Хайде да направим 68!
Марийка:
- Как е това?
Иванчо:
- Ти ще ми направиш свирка, а аз ще съм ти длъжен.

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъвът, горският цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър четири.
- На слона топките!
- Е, може ли така, Иванчо?! Две!
- Две, ама ей такива!

Жената съобщава една сутрин лаконично по време на закуска:
- Подавам молба за развод.
Мъжът:
- И с двете рога съм "за"!

Прибира се един мъж по-рано от командировка. И сварва на дивана един се излегнал с неговите чехли и гушнал жена му. Казва му:
- Слушай, приятел! Така и така си се захванал с моите задължения, хайде да изтичаш да хвърлиш боклука и да купиш хляб!

Разговор в препълнен автобус:
- Господине, аз не съм жена, монах в расо съм.
След някоя време:
- Е, убеди ли се най-после?

Питат Радио Ереван:
- Човек може ли да глътне топка за билярд?
Радиото отговаря:
- Може, ако не му e хич жал за тоалетната чиния!

Мъдрости от вековете

Никога не притискай отчаян враг твърде много.
Сун Дзъ