ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Иванчо, радостен и весел, казва на майка си:
- Мамо, имам много готин татко! Гледа с мен анимационни филми, храни се с мен, играе си с мен. И на пясъчника в двора прави фигурки с мен. Винаги е весел, винаги се смее! А защо другите татковци не са като моя?
Майка отвръща:
- Защото другите татковци носят каска на работното място, а твоят татко си я е забравил...

Управител на фирма интервюира кандидат за работа:
- Можете ли да четете и да пишете?
- Мога да пиша, но не мога да чета.
- Добре, напишете няколко думи. - казал управителят.
Написал кандидатът някаква драсканица и я подал към управителя.
- Какво е това? - попитал шокиран той.
- Казах, че не зная да чета. Но май се оказва, че и вие също не знаете!

Късно вечер в малка уличка.
- Извинете, имате ли часовник?
- Да, седем и половина.
- Не ме разбрахте... Сваляйте!

Жена отива в полицията с молба да намерят мъжа й, който не се бил прибирал три дена. Ченгетата я питат:
- А някакви особени белези има ли, госпожо?
- Не, но само да ми падне под ръка, веднага ще има...

Разговор между две бивши съученички:
- Имаш ли деца?
- Син.
- Пуши ли?
- Не, но...
- Алкохол?
- Не, но...
- Прекрасен човек! И на колко години е той?
- На две...

Един равин се хвали на приятел:
- Днес ожених три двойки и сега седем сърца са изпълнени с радост!
- Искаш да кажеш шест сърца?
- Ти да не мислиш, че съм го направил безплатно?!

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между пържените и варените яйца?
- След варените не е необходимо да се мие тиганът - отговаря радиото.

Разговор между съпрузи:
- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. - казала съпругата.
- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът.

Иванчо пита един ден майка си:
- Мамо, вярно ли е, че Бог ни храни?
- По принцип, да.
- А децата щъркелите ли ги носят?
- Разбира се.
- А подаръците Дядо Коледа ли ги раздава?
- Да.
- Тогава ми кажи, защо държиш татко?!

Жена в аптека:
- Извинете, трябва ми аспирин!
- Колко?
- За 80 килограма чушки.

Осемдесетгодишна баба е при доктора. Той й казва:
- Бабо, направихме ти преглед, който установи, че си напълно здрава! Обясни още веднъж от какво се оплакваш?
- Задъхвам се.
- И кога се задъхваш?
- Когато тръгна да гоня автобуса до следващата спирка.

Разговор между две приятелки. Едната ядосано споделя на другата:
- Никога повече няма да ида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле, след като хванах повече риба от него!

На улицата се срещнали два котарака - един домашен и един бездомен. Домашният попитал:
- Ей, брато, тебе кой те храни?
- Никой не ме храни. Аз сам се храня! - казал уличният.
- Да бе, сам се храниш! И как се научи да отваряш консерви?

Професор към студентите:
- Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.
- Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът.
- Не, просто ми е жал, че стоите сам...

Мъж се прибрал вкъщи след риболов и попитал:
- Котката вкъщи ли е?
- Не се притеснявай! Днес ходих до магазина и купих цаца. - казала жена му.

Двама ловци попаднали на пресни следи от мечка.
- Иди да видиш накъде отива - казал единият.
- Ами ти?
- Аз ще отида да видя откъде е дошла.

Усмивки без гащи

Младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката й. В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша.

В семейната постеля.
- Скъпа, защо ме събуди? Сънувах еротичен сън!
- Така ли? И аз какво правех?
- Ти дойде и съсипа всичко...

В магазина касиерката пита клиент:
- Млади човече, имате ли 18 години?
- Но аз ще си купувам "Пепси"!
- Аз просто се интересувам, защото съм свободна тази вечер...

Момиче се вози в автобуса, а в скута си гали малко коте. Мъжът до нея казал замечтано:
- Ех, как ми се иска да бъда на мястото на това коте!
- Е, доста ме съмнява това, господине! Водя го на ветеринар, за да го кастрират...

В банката влязъл въоръжен мъж с черна маска на лицето и казал:
- Всички на пода! Касиерката да дойде с мен!
Отишли при касата и касиерката започнала да пълни чантата с пари. Обирджията:
- Пари не са ми необходими!
След което си свалил панталоните и казал на касиерката:
- Лапни го!
Касиерката добросъвестно го сложила в устата си. Обирджията свалил маската си и злонамерено казал:
- Аха, значи така?! Вкъщи не може, а тук може!

Мъж и жена се качвали по стълбите. Когато стигнали етажа, мъжът извадил ключа и дълго време не можел да го вкара в ключалката. Жената замислено казала:
- Да, доста обещаващо започва...

Една порнозвезда отишла на църква и поискала да се изповяда.
- Отче, съгреших.
- Знам, гледах - рекъл попът.

Спиритически сеанс.
- Извикваме духа на на Дон Жуан, извикваме духа на Дон Жуан...
След някое време почнало да се чува женски смях, а после мъжки глас:
- Извинете, сега съм зает, викнете ме малко по-късно.

Запознава се един младеж с една мацка на купон. Накрая й казва:
- Разреши ми да те изпратя до вас! Ще е чест за мен да изпратя една млада опитна дама.
- Но аз съвсем не съм опитна?! - чуди се тя.
- Разбира се, но не сме стигнали още до вас.

Майка трябвало да ходи на работа и да остави за първи път 4-годишната си дъщеря сама вкъщи:
- Дъще, аз отивам на работа, заключи след мен вратата и не отваряй на никого!
- Добре, мамо.
Майката тръгнала и решила да провери дъщеря си. Почукала на вратата.
- Кой е? - попитало детето.
С груб глас се чуло:
- Идваме да проверим газовото оборудване.
Тишина. Отвътре се чуло с дебел глас:
- Ще ме хванете за онази работа, ние сме на въглища!