ВИЦ ПАРАД
Да се смеем или да плачем
Катаджия спира шофьор, извършил нарушение:
- Сержант Иванов, документите ви, моля.
- Заповядайте.
- Нарушаваме, а?
- Ами...
- Имате ли наша карта за намаления?
Отива тъжен евреин при равина и му казва:
- Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! Дори мляко нямам...
Равинът:
- Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си вкъщи, ще има мляко.
След два дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Такъв народ сме - по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари.
Попада един мъж в ада. Невероятен кеф. Всичко е идеално: хората, храната, даже и жените. И пита архангела:
- А може ли да хвърля един поглед на ада?
Дават му да погледне, а там абсолютно същото, даже гледката. Но хората - защо ли? - плачат и страдат.
- Защо всички са толкова нещастни? - пита учуден мъжът.
- Просто защото мислят, че в рая е по-хубаво...
Шеф към секретарката:
- Напишете отгоре "Конфиденциално". Искам да съм сигурен, че всички служители ще го прочетат!
Шерлок Холмс казва на д-р Уотсън:
- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
- Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснили за какво ни е тази клетка?
- Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
- Разплати се.
- Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.
В психиатрията на Медицинска академия имало луд, бивш инженер, с особена форма на шизофрения. Бил от кротките луди - ходел си свободно насам-натам, разговарял с всички, може най-спокойно да го сбъркаш с нормален.
Веднъж на лекция професорът го вкарал в аудиторията с идеята да демонстрира на студентите редкия му случай. Изправил го на катедрата и му казал:
- Хайде, говори, кажи нещо! Какво те вълнува в момента?
Пациентът избърсал очилата си, сложил ги обратно и се обърнал с въздишка към цялата аудитория:
- Какво ме вълнува в момента ли, драги студенти? Вълнува ме докъде стигнаха професорите ви - да водят лудите да им изнасят лекциите...
Жена пита мъжа си:
- Къде си ходил вчера?
- Лъжа е! Кой ти каза?
Блондинка е на шофьорски изпит.
- Господин инспектор! В моята задача има 4 автомобила на кръстовище. Не може ли да добавите още един автомобил на кръстовището, че да станат 5, колкото са пръстите на моята ръка?
Лекар към пациента си:
- Защо скочихте от прозореца? Та вие сте имали невероятен късмет! Просто се чудя как сте останали жив!
- Скочих, защото приятелката ми ме излъга.
- Струва ли си за една лъжа да се самоубивате?
- Не, но тя ми каза, че баща й го няма вкъщи, а той беше там...
Генко е в ресторанта с дама. Към тях идва келнерът с малко дете в ръцете и се обръща към Генко:
- Това е за вас от дамата на масата до прозореца.
Шеф пита подчинен:
- Имаш ли свободна минутка?
- Да.
- О, не е хубаво това, никак не е...
Блондинка пита майка си по телефона:
- Мамо, Гошо иска да му направя яйца на очи, как се правят?
- Слагаш малко водичка и масълце в тиганчето, чукваш няколко яйчица и пържиш, докато заприличат на очи!
- Ясно, а клепачите?
Жена споделя с приятелка:
- Току-що се возих в метрото и станах свидетелка на необикновена сцена. Някакъв мъж отстъпи място на една дама. От изненада тя загуби съзнание. А когато се съвзе, благодари на този мъж за джентълменската му постъпка. И изведнъж и той се строполи в безсъзнание!
В три през нощта звъни телефонът.
- Ало? Сигурно спите вече?
- Разбира се, спя.
- Тогава извинете, ще звънна сутринта.
Усмивки без гащи
Един се обажда във фирма за хамалски услуги:
- Ало, трябват ми няколко хамали.
- Нещо за товарене-разтоварване ли?
- Не, трябва да напсувам съседа, ама зверски.
Жена отива при гинеколога и се жалва:
- В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и пита:
- Мъжът ви дърводелец ли е?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че молива зад ухото трябва да го сваля.
Жена отива при мъжа си в затвора. Той:
- Защо те нямаше толкова време на свиждане?
- Ходих при шефа на затвора да го моля да ти намали поне с година присъдата. Нали ти дадоха 25?
- Е, и?
- Ами той всеки път ми правеше неприлични предложения...
- И ти какво?
- Какво?! Стягай се, отиваме си вкъщи!
Съдят красавица. Става адвокатът:
- Господин съдия! Вие само я погледнете! Какви дълбоки очи, прекрасна шия, изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака... Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
- Аз също, но това няма нищо общо с делото.
Питат поотрасналия Иванчо:
- Иванчо, коя ти беше първата учителка?
- Учителката по физическо, в седми клас.
Една омъжена жена се оплаква на приятелката си колко е зле мъжът й в леглото:
- Ако съм под него, се задъхва, ако съм върху него, заспива, настрани пък гледа телевизия, гадината!
Ученичка отива в студио за пиърсинг и се обръща към рецепционистката:
- Извинете, преди месец ми правихте пиърсинг на пъпа. Имам една молба: може ли да ми смените обицата, защото тази е прекалено голяма и тежи много.
- Дайте да видя и ще ви пратя при някого!
Момичето вдига блузката, за да покаже. Рецепционистката, след като разглежда пиърсинга, вика един от специалистите:
- Пешо, ела бързо! Ключовете ти от гаража се намериха...
Говорят си две момичета:
- Това беше най-лошият първи път в живота ми!
Между блондинки:
- Знаеш ли какво ми се случи вчера? Вървя си по улицата, а до мен спира кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. Простак такъв!
- Защо простак?
- Как защо?! Да му беше видяла апартамента!
Самотна клиентка:
- Един чай с ром!
Студентът сервитьор:
- Мога да ви предложа с българин.
Мъж говори с жена си.
- И какво, за всичките тези години нито веднъж не си ми изневерила?
- Ако искаш вярвай, нито веднъж!
- Не е човешко това, Миче...
Бракоразводен процес. Съдията вика свидетел и го пита:
- Мъжът твърди, че сте спали с жена му. Признавате ли?
- Не знам. Още не съм изслушал всички улики!
Прибира се мъж вечерта вкъщи, след като цяла нощ не се е прибирал.
Жената:
- Е, къде беше?
Мъжът:
- Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.
Жената:
- И какво работиш?
Мъжът:
- Терорист.
Жената:
- Какво ще рече това?
- Ами опитвам се да направя демографски взрив в страната.
