ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Срещат се двама фотографи:
- Казаха ми, че си се оженил. И как е жена ти, красива ли е?
- Ами, зависи как ще разположиш осветлението…

Директорът на месокомбинат към новия началник на охраната:
- Трябва да се подсили охраната на склада, че да не се крадат колбасите ни.
- Усилена е вече. На изхода също няма охрана, трябва да се сложи.
- Не трябва. Работниците знаят от какво се правят нашите колбаси и няма да тръгнат да изнасят.

Путин на среща с Депардийо:
- Жерар, само недей да танцуваш в църквата! Всичко останало у нас може...

- Плюска ми се!
- Люси, девойките хапват, а не плюскат.
- Хапваше ми се преди осем часа, а сега ми се плюска.

Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, защо ни е толкова мръсна печката?
- Баща ти си пържи яйца.
- Без тиган ли?

Между приятели:
- Къде ще ходиш на почивка?
- Преценявайки бюджета си, реших, че не съм уморен.

- Понякога - казва мисис Смит на новата прислужница, - ще ви се налага да ми помагате да се кача по стълбите.
- Разбирам ви, мадам - аз също обичам да си пийвам понякога.

Мъж гледа мач по телевизията. Свършва му бирата и казва:
- Скъпа, донеси ми още една биричка от хладилника.
- Аз да не съм ти прислужница бирата да ти нося?! - тросва се жената.
- О, не, писанке. Котенце, как можа да си го помислиш! Ти си ми любимият човек в цялата Вселена!
- Добре, писанчо! - отива за бирата и се връща. - Ето, заповядай! Обичам те!
- И аз те обичам!
Жената излиза. Мъжът отпива от бирата и казва:
- Ох, тези прислужници!

В магазина.
- Имате ли телевизор, който да филтрира глупости?
- Да, взехме един за тест. Ей там в ъгъла е и се включва веднъж седмично проклетникът!

Директор на банка пита постъпващ на работа:
- Колко време сте работили на предишното място?
- Четири години.
- Не е зле. А защо напуснахте?
- Ами обявиха амнистия...

Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава.
Много им харесало и на излизане казали на готвача:
- Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава, ама да е от същата свиня, че много ни хареса...

Египет. Група мутри.
- Ето ги и прословутите египетски пирамиди, които...
- Господин екскурзовод, а вярно ли е, че камилата може да не диша 3 минути?
- Не, не е вярно.
- Пешо! Пешо! Пусни я, бе!

Генко казва на жена си:
- Скъпа, заминавам за седмица при нашите. Нещо за теб да направя?
- Това е напълно достатъчно!

Отива мъж на четиридесет години при психиатъра:
- Докторе, имам мания за преследване, струва ми се, че където и да отида, след мен върви огромна тълпа. Отивам в пустинята - след мен, аз в морето - и те...
- Да, определено сте тежък случай. Как се казвате?
- Моисей...

Срещат се две светски лъвици:
- Мила, гледам те: днес си с еднотонен грим!
- Въобще не е в един цвят!
- Аз за цвета не казвам нищо. За тежестта говоря.

Усмивки без гащи

Срещат се стари гаджета след дълга раздяла. Той:
- Не изглеждаш добре, какво ти е?
- Нали знаеш, не ми е добре по две причини: при недостиг на секс или пари.
Той казва делово:
- Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона?

Запознанство на улицата:
- Госпожице! Може ли за минутка?
- Слабак!

- За какво е съдебният процес?
- Грабеж и изнасилване.
- А защо при затворени врати? Кой го нареди?
- МВР. Считат, че при огласяване ще загубят репутация.
- А какво са ограбили?
- Банка.
- А кого са изнасилили?
- Полицаите, пристигнали по сигнала за тревога...

Майка, извеждайки сина си от кабинета на зъболекарката, казва:
- Синко, какво трябва да кажеш на леличката?
Момченцето, през сълзи:
- Кучка!

Съвети от мъжко списание:
"Стеснявате се да отидете при непозната девойка и да я заговорите? Имаме решение на проблема - напийте се и елегантно допълзете до нея."

Баба чете на внука си от Библията:
- А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на Земята...
А внукът я прекъсва:
- Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Студентката Моника разказва на по-малката си сестра:
- В моето общежитие се правят такива неща, за които никога не бих се досетила, че са възможни, ако самата не участвах в тях.

Момчето пита плахо момичето:
- А преди мен имала ли си момчета?
А момичето:
- Ооо,не! Имах всъщност 2 момиченца, но са при баба си.

Двама приятели си приказват:
- Как успя да я вкараш в леглото?
- Гледахме звездите, четох й стихове и тя в крайна сметка се предаде... И, разбира се, половин бутилка водка свърши работа...

- Докторе - казва смутен младеж, - един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
- Случва се - казва докторът, - свалете гащите и покажете приятеля.

Детски глас по телефона:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.

- Знаете ли за какво ви спрях?
- Да, превиших скоростта. Но разберете ме, въпрос на живот и смърт е!
- Какво е станало?
- Вкъщи ме чака гола жена.
- И?
- Ако стигна вкъщи след жената, съм труп!