ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Двама приятели се срещнали и единият пита другия:
- Как си?
- Ами добре съм. Смених работата.
- И как е?
- Ами зле е - по-малко пари, а повече часове!
- Защо я смени тогава?
- За да мога повече да крада!

Възрастен мъж се прибрал много загрижен след преглед при лекаря. Жена му го попитала:
- Какво ти каза лекарят?
- Много лошо - даде ми хапчета и каза, че трябва да ги пия до края на живота си.
- И какво тогава те притеснява?
- Как какво?! Фактът, че ми даде само 7 хапчета.

Блондинка влиза в шоурум и казва на продавача:
- Здравейте, бих искала да купя "Рено".
- Модел?
- Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!

Целунал Иван Царевич жабата и тя мигом се превърнала в принцеса. Пак я целунал - тя пак станала жаба. Пак я целунал - пак принцеса. Нова целувка - жаба...
А противните гости продължавали да викат: "Гор-чи-во! Гор-чи-во!".

Момче и момиче си говорят. Момичето:
- Скъпи, може ли да ми купиш смартфон?
Момчето:
- А какво ще правиш с другия?
Момичето:
- Емиии, той ще ми купи таблет!

Трима приятели си говорят:
- Моята жена, като започна много да ме дразни, я заведох едната година във Франция, а на следващата - в Лондон - казал първият.
- Моята пък, като започна да ме дразни, я заведох първата година на Карибите, а втората - на Малдивите - казал вторият приятел.
- Моята я заведох на село - казал третият и замълчал.
- А на втората година? - попитали другите двама.
- На втората си я прибрах!

Питат Радио Ереван:
- Защо мишките не се страхуват от зелената котка?
От радиото отговарят:
- Защото зеленото успокоява очите.

Разговор между блондинки:
- Можеш ли да си представиш, че моят приятел от Франция ми писа, че лятото отново ще ходи в чужбина!
- Е, как така по дяволите? Как ще ходи в чужбина, след като той вече е там?

Разговор между двама колеги:
- Днес шефът ми съобщи две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- Давай с лошата.
- Уволниха ме!
- А добрата?
- Теб също!

Мъж споделя пред приятели:
- Дъщеря ми се роди!
- Поздравления! И как е?
- Ами преди имах една жена, която ми викаше, сега имам две... - уморено отвръща мъжът.

Потъващ кораб. Всичко е в крясъци и писъци. В задната част на кораба седят двама евреи. Единият, паникьосан, викал за помощ. Вторият му казал спокойно:
- Авраме, добре, защо крещиш? Нали все още си на кораба?

Агенти на Гестапо са обградили тайната квартира на Щирлиц. По мегафона Мюлер крещи:
- Щирлиц, предай се! Обграден си от всички страни, всички изходи са завардени!
А Щирлиц седи вътре и си мисли: "Голяма работа! Аз пък ще изляза през входа".

Новини от света на модата.
Във връзка с финансовата криза модна къща "Ив Сен Лоран" реши да намали заплатите с 20 процента на всички свои служители. Възмутените манекенки в знак на протест са обявили безсрочно преяждане.

- Чух, че твоята женитба била много романтична. Наложило се да откраднеш жена си?
- Да, така беше.
- И нейните родители са ви гонили?
- Гониха ни.
- И не ви догониха?
- Догониха ни.
- И как свърши всичко това?
- Живеят заедно с нас в нашата квартира.

Между съпрузи с продължителен съвместен живот:
- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото?
- Ще взема половината и ще те зарежа!
- Скъпа, знаеш ли - уцелих тройка. Ето ти лев и петдесет и се махай!

Учителката пита Иванчо:
- Кога се берат черешите?
- Когато кучето на съседа е вързано, госпожо.

Усмивки без гащи

Адам се събужда сутринта, протяга се, после започва да се опипва и да си брои ребрата:
- Две, четири, шест, осем... уф, и днес пак ще се кара на онанизъм!

Звъни една вечер телефонът на един мъж. Отсреща мъжки глас казва:
- Ало, господин Петров ли е?
- Да, кажете.
- Ами господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество на фирмата.
- Ама как?! Тя изобщо не слага нищо в уста!
- Господин Петров, трябва отново да ви разочаровам...

Европейската комисия издала специална нова директива за България:
"Българите много трябва да внимават, като ходят на море. Препоръчва се да не заглеждат рускините, тъй като това може да породи зависимост от и към Русия".

Малкият Иванчо, още в детската градина, пита баща си:
- Тате, какво е "кул"?
- Хм... Ами това е от английски - означава нещо хубаво, приятно.
- Ааа, добле, тате.

Генко казва на аптекарката, сочейки витрината с презервативи:
- Дайте ми някакви такива, че после да не идвам при вас за памперси!

Някакъв човек умрял и попаднал в ада. Отишъл там и какво да види - само публични домове, казина, ресторанти. Див разврат навсякъде...
Попитал един дявол:
- Абе, защо така - тук е толкова хубаво, а ви се носи такава лоша слава?!
- Ами защото ония отгоре, като ни погледнат, виждат светлините на неоновите реклами и си мислят, че е огън.

Пенсионер гледа по телевизията предаването "В света на животните". На екрана се боричкат две мъжки хлебарки, а малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен, поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и секс, секс и насилие.

На улицата анкетьор заговаря младо момиче:
- Добър ден, госпожице. Аз съм от социологическа агенция, може ли да ви задам един въпрос?
- Да, питайте.
- Какво мислите за секса със случайно запознали се хора?
- Запишете си моя телефон: 0895...

В час по български език върви урок за "членуване на съществителни имена". Учителката пита:
- Я кажи, Иванчо, освен пълен какъв още може да бъде членът?
- Изпразнен! - убедено отвръща Иванчо.

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що сакаш да добием, теле ли?

В училище учителката пита:
- Иванчо! Какъв подарък искаш да получиш от Дядо Коледа и Снежанка?
- Госпожо, не знаете ли? Дядо Коледа и Снежанка не съществуват.
- Тогава кой ти подари подаръците минала година?
- Госпожо! За идиот ли ме имате? Това беше директорът на училището с неговата любовница.

Една жена отишла на лекар и казала:
- Докторе, какво животно сам аз?
Лекарят спокойно й обяснил:
- Вижте, госпожо, аз не съм ветеринарен и не мога да ви помогна.
Жената рекла:
- Аз ще помогна за задачата. Значи, сутрин скачам от леглото като сърна. Тичам като кон към спирката. На работата тегля като вол. Прибирам се от работа като магаре. У дома свекървата вика: "Тая кучка се прибра!". В леглото пък мъжът ми казва: "Премести се малко, краво".