ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Пътен полицай спира странно каращ шофьор. Казва му:
- Господине, айде моля ви, излезте от колата!
А шофьорът:
- Не мога брат, пиян съм! Влез ти...

Двама новобогаташи здравеняци си приказват:
- А аз вчера водих жената на пластичен хирург.
- И к'во?
- Ми питам докторчето - какво може да направиш за нея?
- И?
- И той ми вика - мога да й забия кол в сърцето!

Шефът се кара на работниците:
- Все хленчите, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата.

Един приятел пита друг:
- Защо толкова те харесват жените?
- Защото съм умен, добър и хубав.
- А защо не се жениш?
- Повтарям ти, защото съм умен...

Вечер. Малка, тясна кухня в комуналка в Ленинград.
- Мамо, изпитай ме по география, утре ще имаме контролно!
- Добре, мойто момче. Кажи коя е столицата на СССР?
- Москва, мамо!
- Браво, мойто момче! А на Украйна?
- Москва, мамо!
- А на Полша?
- Москва, мамо!
- Браво, Вова, браво, миличък!

Пътнически самолет лети на 10 000 метра височина. Начинаещата стюардеса влиза в пилотската кабина и разтревожено съобщава на командира:
- Един от пътниците иска да слезе!
- Един с бинтована глава ли? - пита командирът.
- Да! - отвръща стюардесата.
- И с гипсирани крака?
- Да!
- И с патерици?
- Да! Да!
- А, тоя го знам! - невъзмутимо казва командирът. - Той винаги тука слиза.

Майка слиза по стълбите, влачейки за крака тригодишното си дете. Главичката му подскача по стъпалата. Среща я съседка:
- Госпожо Петрова, защо влачите така детето по стълбите?! Ами ще му падне шапчицата!
- Няма страшно! - отвръща майката. - Аз съм я заковала с пирон.

В болничната стая влиза мъж с дърводелски дрехи:
- Кой тук е Иванов?
- Аз.
- Ти ли си давал кръв за изследване?
- Аз.
- Я дай да те премеря...

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:
- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.
- Е, няма лошо...
- Ама май е по-добре да им пратим ракетите.
- Защо?
- Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

Щирлиц излезе от бара, повърна и заспа в една локва. След петнадесет минути той ще се събуди - ще сработи изработваният с години рефлекс...

Двама интернет маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо, бе?
- Ами снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:
- Докараха ли при вас Георгиев?
- Не са.
- Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!

Седемнайсет чукчи отиват на кино. Разпоредителят на входа ги пита:
- Защо сте толкова?
- Как защо? Нали вие сте написали там - "До 16 входът забранен".

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти, като те напръскам!

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.

Рано сутринта съдията влиза в сградата местния съд и вижда там самотен мъж.
- Вие какво правите тука? - пита го.
- Ами свидетел съм.
- По кое дело?
- Ами не знам още, ама все ще се намери нещо.

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

Усмивки без гащи

Купувачът:
- А в този автомобил има ли някакви допълнителни системи за безопасност?
- Да, има два презерватива в аптечката...

Иванчо срещнал Марийка и я попитал:
- Марийке, хайде да ми направиш една свирка!
А тя му казала:
- Добре, ама всичко струва пари - дай 100 лева!
Иванчо се зачудил и я попитал:
- А ма, Марийке, ти да не свириш на цяла сватба, ма?

Мъж бил при любовницата си и когато се прибирал към вкъщи, ухаел на нейния парфюм. За да скрие следите, се полял обилно с мастика. Но когато се прибрал, жена му още от вратата казала:
- Колкото и да се парфюмираш, пак си личи, че си пил!

Лети самолет. Пилотът се обръща към пътниците по уредбата:
- Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е... Ах, мамка му!
В салона се възцарява гробна тишина. След пет минути отново по микрофона:
- Моля за извинение, уважаеми пътници, но стюардесата разля кафе по панталона ми. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона...
Глас от салона:
- А ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!

Млад баща си играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:
- Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата, озадачен, погледнал майката:
- И на това ли успя да научиш детето?

Безутешен пенсионер се жалва на доктора по повод настъпилата импотентност:
- В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми...

Доста потиснат и омърлушен мъж е при психиатъра:
- Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя, жена ми го прави по-добре - изкарва повече пари, лепи хубаво тапети, разкошно готви, отлична домакиня е, грижовна майка... Не мога да правя нищо по-добре от нея!
- Да, това е проблем, господине. Трябва да намерим нещо, в което да можете да я победите, иначе депресията ви няма да мине.
Обсъждали цял час, накрая измислили. Мъжът щастлив тича у дома и казва на съпругата си:
- Жена! Хайде да видим кой по-нависоко ще се изпикае!
Излезли навън при една стена. Жената си вдигнала полата, вдигнала си крака и със завъртане на стената... Премерили - метър. Мъжът с горда усмивка си заразкопчавал панталона... Жена му рекла:
- Само че давай честно да бъде! Като мен - без ръце!

В едно африканско племе на вожда се родило бяло дете. Естествено съмненията паднали върху единствения бял човек - мисионера. Под угрозата от смъртно наказание той направил отчаян опит да се спаси и казал на вожда:
- Виждаш ли онези кози на хълма? Всички са бели, само една е черна. Игра на гените в природата.
Вождът помислил, помислил и казал:
- Добре. Аз ще си трая за детето. Ама и ти си трай за козата.

След края на симпозиум за новостите в медицината мъж и жена лекари се усамотяват в хотелската стая. На сутринта жената пита:
- Колега, вие да не сте анестезиолог?
- Да! - отвръща изненадано мъжът. - Как познахте?
- Ами щото нищо не усетих...

Питат Радио Ереван:
- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.

Публична лекция за секса. Лекторът се разпалил, обяснява всичко и по едно време, както обикновено, задават въпрос от залата:
- Кажете, ако обичате, кои мускули повдигат половия член?
- На колко сте години?
- 68, защо?
- В такъв случай само бицепсите!

Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.