ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Млад мъж крещи под прозореца:
- Любима, ти си само моя!
Вместо любимата му се показал нейният баща и казал:
- Млади господине! Тя ще бъде ваша тогава, когато вие започнете да й плащате телефонните разговори, училището, дрехите, храната и интернета! Дотогава тя е моя!

Лекарите от наборната комисия:
- От какво се оплаквате?
- Имам късогледство.
- Няма проблем. Ще седите в окопите най-отпред, откъдето ще виждате по-добре! Следващият!

Щирлиц вървеше по улицата на Ханой през нощта на Нова година. Изведнъж насреща му излиза дракон:
- За щастие. - мисли си Щирлиц.
- За вечеря - мисли си драконът.

Какъв е пернишкият вариант на прословутата руска комбинация водка и хайвер?
- Ракия и леща!

Пострадал от фалита на КТБ пита приятеля си:
- Аз загубих 10 хиляди лева и по цяла нощ не мога да спя! Ти как спиш, след като загуби 10 милиона лева?!
- Ами аз си спя като бебенце.
- Как така, бе?
- Ами два часа спя, събуждам се, плача, пак спя два часа, пак се събуждам, пак плача...

Руснак обяснява на чужденец:
- Казват, че прясното мляко прави човек по-силен. Изпийте пет чаши прясно мляко и се опитайте да бутнете стената. Е, няма да успеете. А сега изпийте пет чаши водка и... готово! Стената сама се движи!

Един разказва на приятел:
- Абе, вчера си загубих някъде мобилния си телефон. После го намерих, ама видях 20 пропуснати обаждания от съпругата. Тогава се замислих, че техническият напредък има и своите недостатъци!

Попитали Радио Ереван:
- С какво обикновената жена се различава от жената екстрасенс?
Водещият на радиото отговорил:
- Обикновената жена, когато е пияна, се обажда на бившия си, а жената екстрасенс - на бъдещия си!

Един шеф казва на подчинен:
- Здравей, Михаил.
- Добро утро, шефе.
- Я ми отговори ми на една загадка: без алкохол, без цигари. Що е то?
- Нямам представа, шефе.
- Нова година на работа!

Из вечерната емисия новини по телевизията:
- От Европейската комисия затварят 3-ти и 4-ти блок на кв. "Меден рудник" в Бургас.

Американец пристигнал в Йерусалим, за да види Стената на плача, но не знаел как точно се нарича. Качил се на едно такси и казал на шофьора:
- Закарайте ме до мястото, където вие, евреите, плачете, крещите и се държите за главата пред една стена...
И шофьорът го закарал до сградата на данъчната полиция.

Табела в травматологично отделение на българска болница:
"Наказание при пушене в стаята - отнемане на патериците до края на болничния престой!"

Позакръглена дама казва на новия си приятел:
- Ако чуя още една подигравка за моята фигура - ще те ударя с пепелника по главата! Разбра ли ме?
- Да.
- Какво разбра?
- Разбрах, че твоето тегло планира да ме убие.

На интервю за работа в опера:
- Приятно ми е, Георгиев.
- На какво свирите?
- Свиря само на паузите.

Малкия Иванчо пита баща си:
- Татко, ако държавният глава на една страна е умен, какво означава това за страната?
- Това е основният актив на страната.
- Ами, ако е глупак?
- Това е главната държавна тайна.

Попитали Радио Ереван:
- Какво са самоедите?
- Това са канибали, попаднали на необитаем остров!

Усмивки без гащи

Син отишъл при баща си и му казал:
- Тате, днес за първи път правих секс!
Бащата, радостен, казал:
- Хайде, сине, седни и ми разкажи!
- А, по-добре да не сядам...

Питат Радио Ереван:
- Какво е вярност?
Радиото отговаря:
- Да имаш четири развода, а любовницата да е една и съща!

Седи си една жена у дома и по едно време се хлопа на външната врата. Отваря тя, а пред вратата - мъж с кофа лайна. Той я лисва на килима, хили й се многозначително и намига.
- Какво правиш, бе? - попитала жената.
- Аз съм продавач на нов модел суперпрахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- А нещо кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...

Бащата се развикал на майката. Майката се развикала на сина си. Синът се развикал на котката. В крайна сметка и тримата получили на другата сутрин в обувките си по едно котешко говно...

- Отче, искам да ви попитам нещо... Отдавна ли не сте били с жена?
Отецът с въздишка отвърнал:
- Никога през целия си живот не съм бил с жена, сине мой!
- Отче, но това е по-лошо от ходенето на училище!

Малко момиченце неочаквано влязло в спалнята на родителите си и заварило майка си седнала върху бащата си.
- Какво правите?
Майката казала:
- Виж, дъще, татко ти има много голям корем. Аз му правя специален масаж, за да стане по-малък.
- Е, в такъв случай си губиш време напразно! Когато ти си на работа, идва съседката леля Лидия и го надува обратно!

Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
- Изчезвай оттук!

Разговор при доктора:
- Докторе, мога ли да хвана СПИН, ако седна на тоалетната чиния в обществена тоалетна?
- Може, ако седнеш, преди другият да е станал...

Двама приятели бъбрят:
- Абе, знаеш ли коя е най-добрата температура за спане?
- Коя?
- Ами 18 градуса.
- Защо пък 18?
- Моят адвокат ми каза: "Има ли 18 - можеш да лягаш!"

- Здравейте, публичният дом ли е?
- Не, това е сауна!
- Как мога да се свържа с публичния дом?
- Обадете се след два часа.

Малка дъщеря пита бременната си майка:
- Мамо, а защо коремът ти става все по-голям и по-голям?
- Аз, дъще, ядох диня и съвсем случайно погълнах семки. Сега в корема ми расте малка диня...
Момичето сложило ръце на корема на майка си и казало:
- Значи не си бременна?