ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Баба звънни на телефон 112:
- Ало, имам проблем. Сутринта пуснах газовия котлон в кухнята и все още не е загрял...
- А запалихте ли клечка кибрит?
- О, забравих, сега ще запаля...

Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва:
- Я ми дъхни!
В общи линии много нелепа смърт...

Хеликоптер лети. Навигаторът дава команда:
- Командире, два градуса надясно.
Командирът не му обърнал внимание. Навигаторът отново:
- Командире, два градуса надясно.
Командирът отново не го отразил. След третия път командирът казал:
- Нали ти казах, с команди като за комар да не ме занимаваш!
Тишина. Тогава навигаторът казал:
- Командире, трийсет градуса надясно.
Командирът:
- Имаш трийсет градуса надясно! - и променил курса.
Тишина. Навигаторът:
- И сега - двайсет и осем градуса наляво...

В часа на класния учителката разказва на децата за Европа и Европейския съюз. Става дума и за Шенгенското споразумение и тя пита:
- А най-радостното, деца, е, че скоро ние ще отпаднем от "черния списък". Какво ще направите вие тогава?
Всички тъпеят, естествено, Иванчо вдига ръка:
- Как какво, веднага си взимам партакешите и изчезвам от тая държава!
- Е, хубава работа, Иванчо! Къде остана патриотизмът, любовта към родината?! Я довечера питай родителите си и си помисли и утре пак ще говорим...
На другия ден:
- Е, Иванчо, какво измисли?
- Ами, госпожо, татко каза, че не съм прав.
- Видя ли, Иванчо, и какво друго ти каза татко ти?
- Ами каза, че като махнат Шенген, е по-разумно да се кача на едно дърво...
- Защо?
- Ами за да не ме смаже тълпата.

Мутра застрелва полицай и звъни на телефон 112:
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете?
- Ами вече сте 111!

Хан Аспарух пуши марихуана. Влиза съгледвач и донася:
- Ювиги, византийците наближават. Над 250 хиляди!
Аспарух дръпва от цигарата и отвръща най-спокойно:
- Много ве...

Един ден в училище. Учителят на Иванчо диктувал задачи. Иванчо не дочул края на задачата и попитал:
- Господине, каква беше последната дума на изречението.
- Еми, Иванчо, да си чул.
- Тъп даскал! - казал Иванчо.
- Какво?
- Еми да си чул!

Грозновата на вид жена влиза в едно такси.
- Може ли да ме хвърлите до университета?
- Може, разбира се. И до университета може, и от университета може...

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник. - казва той.
- Зад гърба ви виси календар! - чува се глас от аудиторията.

Двама играят покер, но единият губи яко. Другият го успокоява:
- Не се разстройвай, ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.
- Да, бе! Вчера с тези думи, но в обратен ред, ме успокояваше докторът, като ми постави диагноза импотентност.

- Tи коя си?
- Спящата красавица!
- А защо си толкова грозна?
- Точно се събуждам!

Мъж към жена си:
- Владееш ли хипноза?
- Не.
- Уф, тогава защо, по дяволите, се ожених за теб?

Турист обикаля из джунглата и стига до негърско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тамтами.
- Какво правите?
- Ами от две седмици нямаме вода и...
- И какво, молите се за дъжд ли?
- Не, викаме водопроводчика от съседното село да ни оправи тръбите.

Доктор пита медицинската сестра:
- Е, как е болният от стая №10? Още ли кашля?
- Кашля, докторе.
- Значи е рано за моргата.

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билет? - възмущава се пътникът. - Според разписанието аз вече съм вкъщи.

Шест сутринта. В денонощен цветарски магазин идва интелигентно изглеждащ мъж, но с ясни признаци на буйно прекарана нощ. Продавачката казва:
- Вземете този букет за жена си. Ще стане по-хубава!
След кратко замисляне мъжът добавил:
- И, да се надяваме, по-снизходителна...

Усмивки без гащи

На световна конференция на феминистките след официалната част се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката.
По време на разговора те започнали да споделят мечтите си.
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат, да ме ближат - докато свърша.
Българката:
- Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша, да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят и от време на време да ми сменят игличката...

Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
- Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
- Извинете, госпожо, но вашия мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Здравей, скъпи! Няма да повярваш какво стана! Мъжа на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!

Жена се кара на мъжа си, че много пие. А той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна! Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Амии...
- Видя ли? А на тебе само пари и секс са ти в главата...

Младоженци спорят за това колко деца ще имат. Жената настоява за три, а мъжът казва, че и две стигат. Не могат да решат спора. Накрая мъжът казва:
- Край! След второто ще си направя вазектомия.
- Тогава, скъпи, се надявам, че третото дете ще го обичаш, все едно си е твое, нали?

Набрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!

Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?
- Де да беше само Пешо!

- Какво най-много обичаш?
- Пари и секс.
- А кое повече, пари или секс?
- Секс на аванта.

Мъж решил да отиде за риба една събота през зимата. Излязъл от вкъщи рано сутринта, но условията били ужасни - виелица и преспи сняг. Отказал се да ходи и се върнал вкъщи. Легнал в леглото до жена си и я прегърнал. Жената попитала в просъница:
- Ти ли си, скъпи?
- Да, аз съм.
- Как е времето?
- Снежна буря, виелица... ужасен студ!
- Ха, а моят глупак взе, че отиде на риболов.

Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Ок, разбрах. Отиваме значи у вас.

На нуди плажа две приятелки:
- Много ми харесват тука джебчиите.
- Моля?
- Вчера свърших три пъти, докато един търсеше къде ли може да съм си скрила портмонето.

Тя:
- Струва ми се, че ти си професионален естет.
Той:
- Струва ти се. Хетеросексуален съм.