ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Журналист пита туземец в Кения:
- Какви опасни хищници има при вас?
- Има лъвове, хиени, крокодили, отровни змии.
- От какво най-много ви е страх?
- От руските туристи!

Жена се кара на мъжа си:
- Как можа така зверски да се напиеш на погребението на чичо Митко вчера?!
- Не съм бил пиян! - защитава се съпругът.
- Да бе, не си бил! - продължава да дудне тя. - А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна: "Тишина! Да дадем думата на виновника за това тържество"?

След телевизионно предаване за здравословната храна син пита баща си:
- Тате, вярно ли е, че от месото се остарява?
- Да, сине, след 80.
- А без месо?
- След 40.

Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пиян, паднал под бара, казва на бармана:
- Същото и за мен.

Един праща SMS на приятел:
- Защо не вдигаш?
Отговор:
- Забравил съм си телефона вкъщи.

Държавна приемателна комисия инспектира жилищна сграда. На фасадата са нарисувани някакви огромни кафяви кръгове, неравномерни, със стичания.
Шефът на комисията вика бригадира:
- Това какво е?
- Всичко е точно по проекта - гордо отговаря бригадирът и подава проекта.
Председателят на комисията разглежда документите:
- Идиот! Архитектите са си оставяли кафето на чертежите!

Седи си един на брега на реката, лови риба. Притичва до него друг и пита:
- Да сте виждали една жена със синя рокля?
- Да, преди десетина минутки мина една такава - отговаря рибарят.
- Аха, значи бързо ще я догоня.
- Разбира се, тук течението не е бързо.

Жена се опитва да се освободи от досадник:
- Знаеш ли, ти ми напомняш океана...
- Защото съм такъв голям и силен?
- Не, защото от теб непрекъснато ми се повдига!

Прибира се пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото:
- Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? - замахва с ръка и чупи огледалото. - А сега си взимай очилата и се разкарай!

Мъжът:
- Сладка писанке, къде си?
Жената:
- Тук съм, скъпи!
Мъжът:
- Скрий се, ма, аз търся котката!

Мъж се прибира на сутринта. Жена му:
- Прибра се, а? Трябва да се убедиш, че вкъщи e най-хубаво!
- Скъпа... просто... хлъц! Това е единственото място, което е отворено...

Внук пита дядо си:
- Дядо! Къде си изгуби ръката? Във войната ли?
- Да, във войната.
- Разкажи ми как е станало?
- Ами стана, като ме дърпаха да се записвам доброволец.

Умира мъж. Душата му чака своята участ. Свети Петър казва:
- Събрали сме се тук да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него?
Първа душа:
- Той беше хубав човек: добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е!
Втора душа:
- В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е!
Трета душа:
- За ада е гадината!
Душата на умрелия:
- Иване, ти пък защо?! Та нали с теб бяхме приятели!
Душата на Иван:
- Е бяхме, да. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си в кабинката. По едно време влизат някакви двама бизнесмени. Мотат се около писоарите, разговарят. Изведнъж в тоалетната нахлува килър и ги събаря с откос ония двамата. Аз в уплахата си нито дишам, нито шавам - моля се да не ме чуе килърът.
Душата на умиращия:
- Е, добре, но аз какво общо имам?!
Душата на Иван:
- А кой точно тогава ми звънна на мобилния?

Врачка към клиентка:
- В близко време ви очаква голяма загуба. Възможно е да е мъжът ви.
- Вече от две години съм вдовица.
- Тогава чадърът ви.

Усмивки без гащи

На нудисткия плаж върви сватба.
Кореспондент на местното радио пита младоженците:
- Толкова заклети нудисти ли сте?
- Не, просто видяхме цените на платовете и костюмите.

Двама приятели си говорят:
- Моята жена в предишния си живот е била курва.
- Откъде знаеш?
- Вчера я убих.

В час по рисуване учителят се навежда над Иванчо:
- Ти какво рисуваш?
- Грешницата Мария Магдалена.
- Преди или след греха?
- По време на греха.

Срещат се двама приятели.
- Как е?
- Нормално, само дето с жената се скарахме.
- По какъв повод?
- Не можем да се разберем как да изкараме отпуската.
- Защо така?
- Мисля да ходя в Тайланд, а тя иска да дойде с мен...

Съпругът се връща изненадващо от командировка. Жената лежи гола на леглото. Мъжът я поглежда подозрително, оглежда стаята, отваря си куфара и вади отвътре остър бръснач.
- Какво ще правиш, скъпи? - пита го разтревожено тя.
- Ами ако тези мъжки обувки под кревата се окажат празни, ще се обръсна.

Адвокат пита клиентката си:
- Защо решихте да се разведете с мъжа си?
- Той всяка вечер си носеше работа вкъщи!
- Но това не е причина за развод! Много хора така правят, и аз например.
- Да, вярно, но моят мъж е жиголо.

Брад Пит и Анджелина Джоли в леглото.
Тя симулира оргазъм. Той й казва:
- Като жена си великолепна, а като актриса си гола вода.

Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, като се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба да търсиш любовник, а сега бързаш само да си извадиш биричката от хладилника!

Момче и момиче си почиват в леглото след много часове секс.
Той казва:
- Знаеш ли, много ми е хубаво! Иска ми се все така да е.
- Да, и на мен...
- Струва ми се, че трябва да се замислим как да направим нашите взаимоотношения по-близки.
Тя, възторжено:
- Да, скъпи!
След малко той:
- Дай да се снимаме тогава!

Двама хамали пушат по цигара в паузата:
- Знаеш ли, в бригадата ни има един обратен.
- Кой?
- Целуни ме и тогава ще ти кажа...

Топла лятна вечер. От болницата излизат патолог и гинеколог. С бавна походка двамата вървят към домовете си, вдишват с пълни гърди свежия въздух и се възхищават на природата.
Патологът:
- Гледай, гледай, каква красота! Зелени дръвчета, прекрасен свеж въздух, живи хора се разхождат по улицата!
Гинекологът клати глава:
- И лица, лица!

В училище. Иванчо:
- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?
- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?
- Няма ви ги бръчките на лицето!

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?