ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах, ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Мааайко Божия!

Буди се сутринта един образ, протяга се и казва:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може пък да ми мине...

Отменили лекции на едни студенти.
- Какво ще правим? - пита единият.
- Да купим ракия! - предлага вторият.
- Колеги, нека да не превръщаме празника в обикновен ден! - казва трети.

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

Спира катаджия една мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кила хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...

Жена казва на приятелка:
- С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
- Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, аз й хакнах пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.

Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Смутил се малко равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притесняваш. И Той имал подобен проблем преди време.

В Съдебната палата.
- Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! - казва обвиняемият на адвоката си.
- И как ще стане това? - пита го защитникът.
- Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели... Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!

Изпращат космонавти със задача: да посадят коноп, да следят как расте в условията на безтегловност, а каквото отгледат, да го върнат на Земята. След известно време от Земята се свързват с тях да ги питат за резултата. Оттам отговарят:
- Пичове... (дръпване)... знаете ли... нищо не се получи... хе-хе-хе...

В трамвая пенсионер мърмори:
- Каква е тази сегашна младеж! Та едно време младежта отстъпваше място на старите...
- Защо се оплаквате, нали сте седнали?! - отговаря му една пътничка.
- И какво от това - ядосва се пенсионерът. - Като жена ми си пътува права...

Умрял един ловец. За наказание, че е избивал животните, Бог го превърнал в заек и го върнал обратно на Земята. Скоро заекът се хванал в капан и дошъл ловец да му вземе кожата.
- Моля ти се, пощади ме! - примолил се заекът с човешки глас. - Може да не повярваш, но и аз бях ловец в предишния си живот...
Ловецът се захилил:
- Пък аз бях заек...

В столичен ресторант.
- Келнер, тази муха какво прави в супата ми?
- Моли се.
- Абе, вие гаврите ли се с мене? Разкарайте се, това няма да го ям!
- Ето, видяхте ли, молитвата й бе чута.

Доктор приключва прегледа на пациент и замислено казва:
- Само не разбирам как успяхте да стигнете до мен?

Взели един програмист висшист в армията, направили го старшина. Строил той първия ден войниците и изкомандвал:
- На нула и единица преброй се!

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата... Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетката за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и бързо се изкатерва по едно дърво. Отгоре казва на блондинката:
- Бързо, качвай се и ти!
А блондинката съвсем невъзмутимо пита:
- Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

Самоубийството е елегантен начин да кажеш на Бог: "Не можеш да ме уволниш, аз напускам".

Усмивки без гащи

Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, бе, ще ти... майката!

Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите секс с непозната, да играете карти...
Пациентът:
- Да! И колко плати жена ми за това?..

Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...

Двама каубои в Дивия запад поркат в един бар. Понапили се и единият се оплаква:
- Вчера правих секс в поза 114.
- Каква е тази поза, бе?
- Отидох при Мери и тъкмо започнахме поза 69, и мъжът й ненадейно се върна. И ми пъхна в задника неговия колт - 45-и калибър...

Учителката взима тебешира, отива на дъската и слага няколко точки. После почва да ги съединява:
- От точка A ние с вас попадаме в точка B. От точка B ние с вас попадаме в точка C. От точка C - в точка D. По-нататък в точка E. От точка Е към точка F. И накрая в точка H.
Иванчо вдига нетърпеливо ръка:
- Госпожо, а в точка G няма ли да попаднем?
А учителката:
- Рано ви е още в тази точка да попадате.

Две приятелки разговарят.
- Абе, ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си? - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона.

Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама, госпожо, аз съм очен лекар!
- Абе, вкарай го, бе.
Той какво да прави, послушал я. Тя в един момент рекла:
- Дай по-навътре.
Напънал той още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.

Девойка пита приятеля си след секс:
- Миличко, ти какво ще направиш, ако забременея?
- Ти гледала ли си филма "Да изчезнеш за 60 секунди"?

Мъж и жена решили да поразнообразят любовния си живот и за целта купили 30 презерватива с различен вкус. Прибират се вкъщи. Идеята на играта е мъжът да си слага презервативите един по един, а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята, гасят лампата, събличат се, лягат на леглото, жената поема инициативата и нетърпеливо казва:
- Ммм, синьо сирене!
А мъжът:
- Неее, чакай, мила, още не съм си сложил презерватив!

Вечер, край Лъвов мост.
- Девойче, защо носите чорапи на толкова едра мрежа?
- За да не се хващат малки рибки...

Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме...
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да, кой не го знае...
- Еми айде, събличай сe!

Шеф и сексапилна секретарка дремят в офиса, и от скука гледат през прозореца как в отсрещната сграда едно младо момиче се протяга. Шефът казва:
- На това маце или му се спи, или му се прави секс.
Секретарката също се протегнала и казала:
- Как не ми се спиии...

Седели двама пенсионера на една пейка в парка. Единият се оплакал на другия:
- Ех, наборе! Едно време, като хапнех едно парченце шоколад, и после цяла нощ не спирах. Без умора! А сега и цяла кутия шоколадови бонбони да изям... нищо не става!
Приятелят му го потупал съчувствено:
- Така е, наборе, прав си - шоколада вече не го правят същия.