ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Обажда се жена на рецепцията и ми казва:
- Ту-ти-ту-рум-ту!
Аз й отговорих:
- Та-ра-та-там-та.
И ме изгониха от работа. Откъде да знам аз, че тя искала два чая за стая две.

При лекаря:
- Обичате ли алкохола?
- Как иначе бе, докторе? Трябва да се карам с него ли?

- Микровълновата работи ли?
- Като часовник!
- Ама нещо не тръгва.
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея...

Един разправя на приятел:
- Реших да спестя пари от сватбата.
- Как?
- Няма да правя сватба.

Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе! Погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, прасето е детето на свинята...

Въпрос до Радио Ереван:
- Каква е разликата между прелитащи мухи и накацали?
Отговорът на радиото:
- В миризмата!

Принцът:
- Ето, както ви обещах - главата на дракона!
Кралят:
- Ето, както аз обещах - ръката на принцесата!

На преглед при доктора.
- Колко често пиете алкохол?
- Повече от веднъж седмично.
- И по-конкретно?
- Седем пъти седмично.

Чукча влиза в магазин за резачки за дърва. Продавачът:
- Тази резачка е на стойност $500 и реже 10 дървета за минута. Тази е за $600 и реже 15 дървета за минута. А ето тази е за $1000 и реже 30 дървета за минута.
- Вземам тази за $1000 - казал чукчата и я платил.
Няколко дни по-късно чукчата отново дошъл в магазина, потен и изтощен, и казал на продавача:
- Ти ме излъга! Този трион реже само по едно дърво за 3 часа!
- Да видим - казал продавачът, сипал бензин и включил резачката.
Чукчата, уплашен, казва:
- Какъв е този звук?

Между джентълмени:
- Бих искал да премеря сили с вас в интелектуален дуел. Но както забелязвам, вие сте без оръжие.

Разговарят две кифли от Перник:
- Муци, предишният ти приятел да не е карал "Голф"?
- Да, как позна?
- Ами като гледам как блъскаш вратите на реното ми...

Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
- Изе, прибирай се, чичо ти умря.
- Съжалявам, Аврам, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
- Добре. - казал Аврам.
Погребението минало нормално. Седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
- Авраам, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
- Взех му смокинг под наем...

В частна фирма.
- Иване, защо спиш по време на работа?
- Знаеш ли, шефе, цяла нощ детето плака и не можах да мигна...
- Така ли? В такъв случай утре ела на работа с детето!

В библиотеката:
- Добър ден, имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.

Приятели си говорят:
- Вчера тъщата ходила на изложба на змии.
- И какво?
- Върна се с медал.

Усмивки без гащи

След операцията пациентка пита лекаря:
- Докторе, а кога ще мога да възобновя нормалния си сексуален живот?
- Трудно е да се каже... - взел да се чуди лекарят. - Досега никой не ми е задавал такъв въпрос след отстраняване на сливици.

Пенсионерска любов.
- Ваня, донеси ми зъбите. Там, в чашата...
- Защо са ти през нощта?
- Ваня, ще бъда страстен! Искам да те хапя!

Две дами играеят голф. Едната ударя топката и с ужас виждала как тя уцелва един мъж в бара наблизо. Мъжът пада на земята и започва да се превива. Дамата се затичва към него и казва:
- Моля, извинете ме, стана случайно!
- Не се притеснявайте, ооо, сега ще ми мине!
- Позволете да ви помогна!
- Не се притеснявайте, всичко е наред, оооо!
- Аз съм лекар, мога да ви помогна!
Жената слага едната си ръка на гърба на мъжа, а с другата разкопчала ципа на панталоните и започнала да го масажира.
- Е, така по-добре ли е?
- Ооо, така наистина е много хубаво, но палецът продължава да ме боли ужасно!

Съпруга се оплаква на приятелка:
- Намерих вкъщи под дивана непознати прашки и сутиен. Сега не спирам да мисля на кого са.
Приятелката:
- Муцка, най-важното е да не са на съпруга ти.

Съпруг се прибира от работа и още от вратата се прова:
- Скъпа, бързо се събличай и скачай в леглото!
Жената загубила дар слово. От 25 години живели заедно и за първи път чула такова нещо. Тя бързо се съблякла и влязла под завивките. Съпругът скочил в леглото, завил себе си и жената с одеялото и казал:
- Гледай, скъпа, купих си часовник, който свети!

Съпрузи, женени от 20 години. Жената се обръща към мъжа си:
- Напоследък сексуалният ни живот хич не върви. Говорих с момичетата и те ме посъветваха внесем малко разнообразие. Искаш ли да пробваме с тройка?
- Супер! Коя твоя приятелка ще извикаш?
- Ами всъщност вече казах на твоя приятел Иван от съседния блок...
- Какво? Тройка с още един мъж? В никакъв случай няма да участвам в такова нещо!
- Добре, както искаш. Да му пратя ли поздрави от теб?

Разговор между двама програмисти:
- Ти гледаш ли порно?
- Много!
- И колко много?
- 100 GB на седмица.

Попитали Радио Ереван:
- Къде се намира душата на човек?
- Под пикочния мехур - отговорило радиото.

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, к'во ста'а?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и ник'во BMW?
- Абе, вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- Абе, не бе, погледни к'во има в устата й, бе...

SMS кореспонденция:
- Скъпи, вечерята е готова, апартаментът е изчистен, дрехите са изпрани, а аз съм чисто гола.
- Аз пък отидох на риба.

Двама полицаи скучаят в патрулката. Единият начева разговор:
- Вчера ходих да ми правят клизма.
- Що, бе?
- С жената решихме да пробваме анален секс, ама в Гугъл пишело, че се прави клизма преди това.