ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Журналист пита известен адвокат:
- Вярно ли е, че за два въпроса взимате петстотин лева?
- Да, вярно е. А какъв е вторият въпрос?

Между съпрузи с дългогодишен стаж:
- И аз те обичам!
- Това ти ли го казваш или уискито?
- Аз го казвам от името на уискито!

Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!

- Здравейте! Започваме семинара "Как един ден да спечелите един милион лева". Въпрос към публиката. Колко струва един билет за семинара?
- Хиляда лева.
- Колко места има в тази зала?
- 1000.
- Надявам се, че всичко е ясно. Благодаря ви, семинарът приключи.

Наскоро срещнах красиво момиче. Поканих я у нас и като гостоприемен домакин казах:
- Чувствай се като у дома си!
Тя отиде в хола, седна на дивана, кръстоса краката си на масичката за кафе и с важен глас обяви:
- Тук няма да е зле да се пребоядиса! А всъщност може и тапети...

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?

Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия:
- Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си?
Другият наркоман се обажда:
- Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!

Министърът на финансите се загледал в една витрина:
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
А работещите вътре му казали:
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...

Някакъв мъж разказва на приятелите си за вчерашния семеен скандал.
- И все пак чия беше последната дума?
- Моя, разбира се! Казах й: "Добре де, купувай".

Пощальон отива при доктора на преглед. Докторът го преглежда и му казва:
- Зле си със сърцето. Трябва да ходиш пеш по 5 километра на ден.
- Кога, докторе? Преди или след като разнеса пощата?

Една мутра се оплаква на друга:
- Абе, брато, опитах се да си спомня добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей.
- Е, и к'во стана? - пита другата мутра.
- Е, па беемвето не иска да влезе вътре.

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен! Че кой ще ми даде на мене книжка!

Мъж, облечен в наполеоновски дрехи, с типичния за Наполеон жест, влиза в кабинета на психиатър:
- Докторе, имам нужда от вашата помощ незабавно...
- Да, забелязах! - отговаря докторът. - Моля, легнете на тази кушетка и ще си поговорим за вашите проблеми....
- Докторе, лично аз нямам никакви проблеми. Като император на Франция аз имам всичко, което ми е нужно - пари, жени, власт - абсолютно всичко!
Проблемът е в жена ми - Жозефина. Боя се, че тя има някакво психическо заболяване.....
- О, разбирам. И в какво се проявява то?
- Ами по някаква странна причина, тя смята, че е госпожа Иванова...

Пациент се оплаква на психиатъра:
- Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, непрекъснато съм изнервен и притеснен... Безпокои ме състоянието на Българската народна банка...

Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:
- Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш!
- Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!

Един убил брат си - близнак. По време на съдебния процес адвокатът на убиеца пледирал:
- Моят подзащитен е бил така отчаян от живота, че е искал да свърши със самоубийство, но поради злощастно стечение на обстоятелствата се припознал...

Усмивки без гащи

Попитали Радио Ереван:
- Какво представлява буквата „Ж“?
- Това са две букви „К“, където едното „К“ е наобратно.
- А какво e "Жената"?
- Това са две "Кучки", от които едната е винаги обърната по гръб, а другата готова да те захапе.

В четири часа рано сутринта един мъж се прибира у дома с приятел. Двамата са кьоркютук пияни, подпират се един на друг. Жената отваря и казва на мъжа:
- Пеци, как може да се прибираш в такова състояние?!Наказвам те - един месец без секс... И теб, Жоро, също.

Иванчо пита баща си една сутрин:
- Тате, тате, бе, а какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и мама каза, че и Господ не може да го вдигне?

Срещат се две проститутки:
- Чу ли, ма? Канят се да ни обложат с данък!
- Не се бой! Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиня, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен!
Мъжът лежи абсолютно безучастно на дивана и гледа телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората! Ей така, гола ще изляза сега на улицата да ме видят хората!
Излита навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука, моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука, жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина!

Две проститутки си говорят.
- Ти, миличка, как си лекуваш половите въшки?
- Ааа, хич не ги лекувам. Мойте са си здрави.

Застаряващ професор често вмъквал в лекциите си пред студентите по някоя и друга солена шега по адрес на дамите. Един ден студентките под влияние на тяхна състудентка феминистка се събрали и решили в знак на протест да напуснат, щом професорът разкаже поредния обиждащ ги виц. Професорът разбрал за плана на "ХХ хромозомите" и на следващата лекция споделил:
- А знаете ли, че една нормална проститутка в Швеция изкарва по 2000 долара на вечер!
Всички дами започнали да излизат от аулата, когато професорът доволно извикал след тях:
- Чакайте, следващият полет за Стокхолм е чак утре...

Влиза Каганович в публичен дом и гледа - вместо проститутки - русалки.
Пита шефката какво става, а тя отговаря:
- Днес е петък - рибен ден.

Три проститутки се хвалят една на друга.
Първата казва:
- Аз за 30 минути от мъж правя импотентен.
Втората:
- Аз пък за 30 минути от импотентен правя мъж.
Третата се смее:
- А пък аз за 5 минути нареждам рубик кубче в устата си.

Две проститутки в общежитие:
- Какво има за ядене?
- Спагети със сперма.
- Гадост, спагетии!

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще, спи. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...