ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Между тийнейджъри:
- Обичам кексчета с боровинки и от тях зрението ми е 100%!
- Аз пък с гъби - зрението ми е 150%. Виждам неща, които даже не са там.

Афроамериканец хваща такси:
- Към летището, братко!
- Носорогът ти е брат на теб!
- Ще ти дам 100 лв., братко!
- Седни, братко!

Мъж излиза с жена на първа среща:
- Разкажи ми нещо за себе си! - казала тя.
- Завърших 12-и клас, служих в армията, после завърших университет, през това време работех, сега съм мениджър, купих си кола, скоро ще си купувам апартамент, мисля да се оженя, да имам две деца... А сега ти ми кажи нещо за себе си.
- Ами аз съм красива...

В психиатрична клиника дошъл посетител на свиждане на свой роднина. В двора той срещнал млад мъж, който му казал:
- Вземете такси, ще ви закарам бързо!
Посетителят се огледал и не видял никакви таксита, но се сетил, че лудите не трябва да се дразнят, и се престорил, че се качва в автомобил. "Таксиметровият шофьор" включил на първа скорост и тръгнал. При пристигането "пътникът" попитал:
- Колко дължа?
- Пет лева!
Посетителят платил, отишъл в кабинета на главния лекар и му разказал за своето приключение.
- По дяволите! - възкликнал главният лекар и погледнал през прозореца. - Този студент днес отново се опитва да прескочи оградата!

Отишъл Барак Обама в банката, за да осребри един чек. Касиерът му казал:
- Вашата лична карта, моля.
Обама казал:
- Не нося лична карта в мен, но вие не ме ли познахте?
Касиерът казал:
- Да, но трябва да ми докажете, че сте президентът Обама. Ето, например миналата седмица дойде Тайгър Уудс. Той вкара топка за голф в малка чаша. По-миналата седмица дойде Пеле. Той вкара футболна топка в кошчето на другия край на стаята.
Обама се замислил за момент и казал:
- Нямам абсолютно никаква представа какво да правя в такава ситуация...
Касиерът:
- В едри или дребни банкноти ги искате?

В наши дни.
- Тате, разкажи ми приказка за лека нощ!
- Слушай, сине. В едно демократично царство живял един депутат. Той бил беден, но честен. И този депутат искал да направи нещо добро за хората...
- Татко, ако ще ме караш да се смея, трябва да знаеш, че няма да мога дълго време да заспя!

Дъщеря пита майка си:
- Мамо, кое ти харесва повече - куче или пеперуда?
Майката казала:
- Мария, никакви татуировки!
- Мамо, моля те, наистина ще бъде на незабележимо място!
Малкият брат Иванчо се обърнал към сестра си казал:
- На мозъка ли ще си правиш?

Едни зевзеци звънят на Радио Ереван и питат:
- Добър ден, а как прилично да наречеш някого "бастун"?
- Като му се усмихнеш и кажеш: "Благодаря за подкрепата" - отговаря радиото.

Майката на Иванчо влиза в стаята му и го пита:
- Кой изпи тази бутилка водка?
Иванчо:
- Торбалан.
Глас зад леглото:
- Не лъжи!

Разговор между хакери:
- Здравей, тук ли си?
- Не, спя!
- А кой пише?
- Сънят ми!
- Кажи му, чe този балък има вирус!

По време на революцията в Русия интелигенцията била избита или прокудена. В Червената армия се почувствувал глад за просветени кадри и започнали да пращат политкомисари на курсове в Москва. Един такъв се връща в частта си, провалил се на изпитите.
- Какво те питаха?
- Кой е Сократ.
- Ти какво им каза?
- Че Сократ е кон от нашия втори ескадрон.
- Правилно са те скъсали. Та ние откога преместихме Сократ в четвърти ескадрон!

Понеделник сутринта. Началникът пита:
- Очите ти са адски червени! Напи ли се снощи?
- Не! Плаках, защото не съм на работа!

Малкият Иванчо пита един ден баща си:
- Татко, кои хора са алкохолици?
- Ами, сине... Виждаш ли тези две върби на улицата? Е, алкохолиците ги виждат като четири върби.
- Татко, там има само една върба.

Усмивки без гащи

Една дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- О, дъще, веднага се омъжи за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка.

Говорят си двама стари приятели:
- Довечера синът ми ще дойде у вас, за да поиска ръката на дъщеря ти!
- Че защо? Той няма ли си ръка?
- Има, ама се е уморила вече!

Седейки на задната седалка на такси, една монахиня забелязала, че шофьорът я гледа.
- Не искам да те нараня - казал той. - Но винаги съм искал да целуна монахиня.
- Ами добре. - отвърнала монахинята. - Но само ако си католик и си разведен.
Шофьорът казал, че никога не се е женил и е католик. Тогава монахинята го целунала дълго и страстно по устните. Мъжът изпаднал във възторг, но след малко започнал да плаче.
- Какво се е случило? - попитала монахинята.
- Съжалявам, сестро, но съгреших. Излъгах те: аз съм женен, а освен това съм и евреин.
Монахинята отговорила:
- Всичко е наред! Моето име е Страхил и отивам на парти в "Спартакус".

Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Абе, ти пробвал ли вече с жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото, само дето не блее.

Жега. Седят си двама стари евреи на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана!
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме секс - и то цели два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.

Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата:
- Иванчо, ела да обядваш.
- Остави ме, бабо, с момиче съм!
- Ела да ядеш, бе! Какъв секс, като си гладен?!

Младоженка се хвали на приятелка:
- Първата брачна нощ беше незабравима! Целият апартамент се клатеше.
- И кой първи каза: "Достатъчно, не издържам повече!"?
- Съседите...

Върви си един човек и вижда двама хомосексуалисти - при това еднакво облечени. Чудил се човекът, чудил се и накрая решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:
- Добре бе, виждам, че сте хомосексуалисти, ама не разбирам защо сте еднакво облечени?
И те го арестували.

Една сутрин пубер се събужда, скача ужасен и търчи при майка си:
- Мамо, мамо! Под завивката си имам чудовище!
- Е, синко, каквото си довел от дискотеката, това е и под завивката ти...

Две дечица седят на гърне в детска градина.
- Ти момченце ли си, или момиченце?- пита едното.
- Ми не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Детето става.
- Момченце си.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини.