ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки, казва:
- Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена!
- Трябва да знаете, че ако такава жена се омъжи за вас, ще е пълна идиотка!
- Добре, нека да е идиотка.

Човек влиза в зоомагазин и пита за цената на един папагал.
- 300 лева - казал продавачът.
- Не е ли малко скъпо? - учудил се клиентът.
- Не, защото папагалът знае чужд език.
- А този до него колко струва?
- 600 лева.
- Моля?
- Но този папагал знае два чужди езика.
- Ами третият колко е?
- 1000 лева.
- Еее, той да не знае три езика?
- Не, но другите два папагала му викат "шефе".

- Какво работите?
- Помагам на хората, страдащи от алкохолна зависимост.
- О! Психотерапевт ли сте?
- Не, продавач на щанда за спиртни напитки.

Жена разказва на приятелки:
- По празниците бях за няколко дни на вилата с децата, а мъжът ми остана в София, понеже трябваше да работи. Един път решил да си свари супа. Купил си пакетче от готовите, а на него пишело: "Кипнете един литър вода". Всичко ясно, ама как да измери литър? Помогнала му логиката на програмист. Отишъл до магазина и купил две бири от 0,5 л. А после ги погледнал и казал: "Абе, а за какво ми е супа?".

Съдят прилично облечен човек.
- Признавате ли, че сте откраднали на съседа си цигулката?
- Да, признавам.
- Вие свирите ли на цигулка?
- Нямам си и понятие как се прави.
- Тогава защо я откраднахте?
- Проблемът е, че и съседът ми си няма понятие, но това не му пречи да свири от сутрин до вечер...

В Перник смятат, че да завъртиш главата на една жена, трябва просто да й удариш много силен шамар.

При доктора.
- Употребявате ли алкохол?
- Периодически.
- Какво значи периодически?
- От вечер на вечер.

Катаджия спира кола. Отива. Пита строго:
- Знака видяхте ли?
- Видях.
Катаджията се усмихва добродушно:
- Моят син го нарисува.

Баща към 5-годишната си дъщеря:
- Стига с тази телевизия, по цели дни зяпаш, направи нещо полезно.
Дъщерята:
- Тате, в детската градина ни казаха, че трябва да се запознаем с всички герои от известните приказки, но е желателно да е от книжките. Но аз да чета още не мога, почети ми малко, тате!
Бащата се намусва:
- Добре де, дъще, пошегувах се, гледай си телевизията.

- Ти винаги ли се съгласяваш с жена си?
- Не винаги.
- А как се отнася тя към това?
- Не се и досеща!

Продавач в компютърен магазин консултира клиент:
- Препоръчвам ви тази видеокарта!
- Тя за колко часа видео е?

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
- Тате, бързо иди да видиш котката!
- Какво има? Какво се е случило?
- Заспала е с включен двигател.

Психиатър прави профил на маниак убиец:
- Кажете ми какво е това: две колелца и по средата гвоздейче?
- Забили са пирон между очите на студент.
- Грешите, това е ножица.
- Прав сте, по-добре звучи "забили са ножица..."

Един се оплаква на приятеля си:
- Не мога да си намеря добър квартирант, да не пие, да не пуши, да не цапа, да не слуша музика, да не псува, да не води момичета, да си лежи тихо по цял ден... Можеш ли да ми препоръчаш някого?
- Как ти се струва някоя мумия?

- Какво прави през почивните дни?
- Разхождах кучето.
- Какво? Куче ли си имате?
- Не, жената съвсем озверя.

Усмивки без гащи

Ученик копае в градината. Друг приближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам - точи един нож и тихо плаче...

Мацка е при пластичен хирург.
- Докторе, има ли евтин начин, така че гърдите да не са увиснали, а да се държат перпендикулярно към тялото?
- Разбира се, госпожице. Ходете на четири крака.

Двама ловци се срещат в гората:
- O, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?
- Няма страшно - аз съм с памперс...

Говорят си две съседки:
- Нещо твоя Митко не го бях виждала две седмици.
- Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.
- И как е?
- Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!

Двама си приказват:
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със суперсекси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл.

Русото Ванче се оплаква на сексолога:
- Докторе, не мога да си намеря приятел! Ако си сложа силикон, ще има ли ефект?
- Разбира се! Няма да потъвате при плуване!

Върви свалка.
- На колко сте години?
- Нима не знаете, че е неприлично да питате една девойка за възрастта й?
- Ау, вие сте девойка?!

- Чу ли? Пешо е в болница.
- Как ще е в болница? Вчера го видях. Сваляше една блондинка.
- Да, обаче и жена му го е видяла.

Във фирма за съвсем обикновена работа с компютър кандидатстват трима.
Влиза първият на интервюто и го питат:
- Интересувате ли се от порносайтове в интернет?
Помислил човекът, че ако каже, че се интересува, ще го помислят за сексуален маниак. Затова отговорил:
- Не, не се интересувам.
- Свободен сте!
Влиза вторият, задават му същия въпрос. Той си мисли, че ако каже, че не се интересува, ще го помислят за непълноценен мъж.
- Да, интересувам се.
- Свободен сте!
Влиза третият, пак въпрос:
- Интересувате ли се от порносайтове в интернет?
- А какво е интернет?
- Назначен сте на работа!

Мъжка компания запива в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена. Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал само и само да правя секс с нея.
Мадамата взела, че го чула. Отива тя при тях и му казва:
- Добре. Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил. Минала една седмица.
Отива тя най-накрая при него. Облечена подобаващо, т.е. съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите й и казва:
- Колко са мекичкиии! Като хлееебец!

Иванчо кани Марийка да му дойде на гости:
- Такова ядене ще приготвя, че пръстите си ще оближеш!
Марийка се съветва с приятелка - да иде или да не иде.
- Че ще облизваш, то е ясно - казва по-опитната приятелка. - Само не съм сигурна дали ще са пръсти.

В час учителката пита:
- Деца, подвига на кой велик човек бихте искали да повторите?
Петьо:
- Искам да повторя подвига на Левски!
Гошко:
- А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!