ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

В първата си нощ заедно мъж и жена бавно се съблекли и поизнервени седнали в двата срещуположни края на леглото. Той се ужасявал, че тя ще научи за отвратително вонящите му крака, а тя се бояла, че той ще узнае за лошия й дъх.
- Трябва да ти призная нещо.
- И аз.
- Няма нужда да ми казваш - казал мъжът. - Знам. Изяла си ми чорапите.

Треньорът влиза преди мача в съблекалнята и с бодър глас обявява:
- И така, момчета, надявам се за рождения ми ден днес да ме зарадвате с победа.
- Късно е, тренер, вече ти купихме вратовръзка.

Две момченца разговарят след първия учебен ден.
- Татко ми е счетоводител - казва едното. - А твоят какво работи?
- Моят татко е адвокат.
- Честен ли?
- Не, обикновен.

Трима катаджии спират мутра за превишена скорост.
- Вие карате с превишена скорост!
- Ха, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта...
- Абе ти не чуваш ли, че си превишил скоростта?
- Чух бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта... аре аз тръгвам...
- Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка!
- Добре бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка...

Турист пита местен жител:
- Как сте? Как живеете тук?
- Зле. Нищо не вирее тук. Нищо не расте.
- Ами какво садите?
- Е, ако засадиш нещо, е друга работа.

Веселин Маринов изнася концерт в болница. След края се обръща към пациентите и казва:
- Довиждане. Пожелавам ви скоро да се подобрите!
- Благодарим, подобно! - отговорили пациентите.

Фатима, плакала ли си?
- Да, как разбра?
- Мокри са ти мустаците!

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил криле и важно тропа. Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките защо тропате, бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени!

Две мишки гризкат видеолента, захвърлена в мазето, и си приказват:
- Харесва ли ти филмът?
- Абе книгата беше по-хубава.

Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно!

Брюнетка сяда в кафене в Димитровград. Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате?
Kлиентката:
- Капи портокал.
Русата се оглежда нагоре и пита:
- Откъде капи портокал?

- Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол.
- Изпийте това лекарство и ще ви мине.
- А може ли да го изпия вдругиден?
- Да, но защо?
- Утре е финалният им мач...

Принцът много харесвал принцесата, обаче все се чудел как да я заговори. Най-накрая измислил начин. Решил да си боядиса коня зелен и когато принцесата го види със зелен кон, щяла да възкликне: "Ау, принце, какъв ви е зелен конят!", а пък той щял да каже: "Е да, ама пък аз ви обичам!
Речено-сторено. Боядисва си коня, отива пред замъка с коня, а през това време принцесата се показва през прозореца и възкликва:
- Принце, аз ви обичам!!!
- А?!? Е да, ама пък виж какъв зелен кон си имам.

Катаджия блъска двама пешеходци на пешеходна пътека. Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:
"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите, за да се укрие от местопрестъплението."

Усмивки без гащи

- Госпожице, къпането в това езеро е строго забранено! - казва горският.
- Но защо не ми го казахте, преди да се съблека?
- Защото събличането не е забранено, госпожице...

Две блондинки си говорят.
Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж.
Та едната казва:
- Той е дебеллл.
Другата:
- Той не е дебеллл.
И пак така:
- Той е дебеллл.
- Той не е дебеллл.
- Той е дебеллл.
- Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

- Виждаш ли какво прави онзи бик с кравата? - пита младеж гаджето си.
- Е?
- Ами, мисля си, дали да не направя и аз така...?
- Окей, давай...
- Отлично...
- ...а аз ще те почакам в колата.

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!
Легнали си те вечерта, на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Ааа, айде сега, за един кирлив чорап цяла пералня няма да въртя.

Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил, ако моята гей половинка умре".
Първият: "Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето, така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето, ще си мисля за него."
Вторият: "Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посадя орхидея, така всяка сутрин като я поливам, ще си мисля за него."
Третият: "Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи дупето."

Момче и момиче седят на пейка в парка. Момичето гали момчето по косата и си говорят. Момичето попитало:
- Защо са ти толкова дълги миглите?
- Защото като малък много съм плакал - отговорило момчето.
- Ами да беше пишкал повече... - въздъхнало момичето.

Къртицата излиза погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря.
Пак:
- Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи:
- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!

Турист минавал през село Педерастово. На площада срещнал един местен и го попитал :
- Защо сте си кръстили селото така?
- Не знам. Аз съм снаха тука...

Проститутка паркира лъскав джип. Среща я нейна колежка и я пита: "На лизинг ли го взе тоя джип?" "Не, на духинг" - отговаря другата.

Върви си един слепец по улицата. Почуквайки с бастунчето, минава покрай един рибарски магазин. Спира се, подушва въздуха, махва с ръка и казва:
- Здравейте, момичета!

Дядо и баба решили да правят секс като за последно... Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва...
Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата коментирали преживяното:
- Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, какви ли не да влизат тука, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка...

Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:
- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна със семе!