ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Екскурзия в ада, развеждат посетителите с назидателна цел, показват им големи грешници, насилници и убийци, изтърпяващи сурови наказания. Накрая екскурзиантите виждат огромен казан с кипяща смола, в който спокойно и деловито плува човек с интелигентна външност.
- Вие кой сте?
- Учител.
- Защо се оказахте в ада?
- Ама това ад ли е?

Прибира се син вкъщи.
- Тате, ще се женя,
- Чудесно. Коя е тя?
- Ето я.
Влиза жена.
Бащата:
- Господи Божичко!
Синът:
- Това е майка й. А ето я и самата нея.
Влиза и тя. Бащата:
- По-добре се жени за майка й.

Доктор към пациент:
- Ако не спрете пиенето, може да се сбогувате с черния си дроб!
- Лъжете докторите! Предишния път психологът ми каза, че ако не спра пиенето, ще се сбогувам с жена си. И къде е резултатът искам да питам?

Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор:
- О, докторе, знаеш ли какво ударих днес?
- Знам, нали го превързвах...

Иванчо взел от майка си пет лева и казал, че отива да играе карти с приятели. След някой час се обажда и казва:
- Мамо, кравата може да не я доиш, че вече не е наша.

Старшина към войник:
- Редник Иванов, докладваха ми, че снощи сте се върнали съвсем пиян и сте бутали открадната количка от строеж.
- Тъй вярно!
- Марш в ареста!
- Тъй вярно! Но дали ще си спомните, че в количката бяхте вие?

Концлагер през нацизма. Немец разпределя пленниците:
- Този да се разстреля!
- Този в газовата камера!
- Този да се обеси!
Идва ред на огромен мъжага.
- Този в газовата камера!
Мъжагата:
- Другарю фашист, не е редно така! Ами трети ден в газовата камера. Почва вече главата да ме боли.

Докторът към пациент:
- Мисля, че все пак ще се съгласите на операция.
- Никога! По-добре да умра!
- Едното не пречи на другото...

Пена среща Мария в тролея с цветя и я пита:
- Къде отиваш?
- На гробищата.
- А ще се връщаш ли?

Жената седи пред компютъра, встрани стои бутилка вино. Тя си сипва, нещо промърморва, в този момент мъжът я пита:
- Какво става? Сама ли пиеш?
- Не ми пречи! С момичетата сме се събрали в скайпа.

Късна нощ. В тишината звъни телефонът. Мъж вдига слушалката:
- Ало.
- Здравейте! Бихте ли казали как се отнасяте към полетите с дирижабъл?
- Ама вие в ред ли сте?? Три през нощта е!
- Благодаря, така и ще отбележим - "отрицателно".

Командирът на поделението трябва да изпрати трима войници на опасна мисия. Строява ротата и командва:
- Да излязат пет крачки напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!

Възрастна жена отива при личната си лекарка с болки в кръста. След прегледа лекарката й казва:
- Върви на кални бани в Сандански, тъкмо да ти свиква тялото с пръстта.

Идеалното семейство.
Жената:
- Скъпи, ходи да пиеш бира!
Мъжът:
- Миличка, още не съм минал с прахосмукачката!

Усмивки без гащи

Жена се прибира и хваща мъжа си в леглото с друга.
Жената го пита:
- Коя е тази?
- Скъпа, това е моят доктор от твоето главоболие.

Среща на класа.
- Помниш ли Иван?
- Разбира се.
- Той сега работи като стриптийзьор.
- Нищо чудно, той в училище казваше: "Ще дойде време, на всички ще им покажа!"

Тя:
- Едно не мога да разбера. Защо на мнозина им харесват лесбийките, а ненавиждат гейовете?
Той:
- Много е просто: при лесбийките има два чифта цици, а при гейовете нито един...

Иванчо се прибира внезапно вкъщи и заварва Марийка на калъп, върху нея един от неговите приятели. Вади патлака от джоба и го гръмва в главата.
Марийка ядосано му казва:
- Ти полудя ли, Иванчо?! Ако продължаваш така, ще останеш съвсем без приятели!

Младеж и девойка се разхождат в парка. Внезапно на младежа му се допикало. Извинил се и отишъл в храстите. Започнал да пикае, а от храстите се чул глас:
- Абе, ти не виждаш ли къде пикаеш?
- Тихо, с момиче съм.
- А аз да не би да съм с писоар?

Отива една баба за вода на кладенеца и какво да види?... Един дядо от селото сипал вода във ведрото и го повесил на достойнството си.
- Съседе, ти съвсем ли си изкукал?
- Стар съм, комшийке, ръцете ми не държат...

Звъни се на вратата.
- Аз съм вашият съсед отдолу. Писнаха ми виковете на жена ви нощем: "Давай, Пешо, давай!" Не може ли да бъдете по-тихи по време на секс?
- Добре, но аз се казвам Иван и ходя нощно време на работа.

Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
- Пол, подай ми цигарите!
Бута мъжа отдясно:
- Жак, подай ми кибрита! Ех, горката ми майчица... Ако знаеше, че пуша...

Телефонно обаждане. Палав женски глас:
- Ало, полицията?
- Да, полицията.
- Нали от вас избяга един сексуален маниак?
Уморен глас:
- Да, какво искате?
- Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

Спалня. Мъж и жена в леглото. Мъжът стене ли, стене. Жената ентусиазирано действа. Позвънява се на вратата.
Жената уплашено:
- Съпругът ми!
Мъжът облекчено:
- Най-после...

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина...
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай.
- После ми свали блузката...
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола...
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра...
- Ух, проклета бабишкера...

Една гайка отишла при един болт и му казала:
- Може ли да се завъртя около теб?
- Съжалявам, но съм с обратна резба.