ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Търкулнала се медената питка, срещнала глобуса и му казала:
- Ей, пич, страшни татуировки имаш!

Клиент се гневи в ресторант:
- Що за ресторант е това?! Телешко няма, трюфели няма, стриди няма... Донесете ми палтото!
Келнерът:
- За съжаление, господине, вашето палто вече също го няма.

Кадровик звъни на друг.
- Петров, ти взимаш ли евреи на работа?
- Разбира се, иначе ще ме обвинят в антисемитизъм!
- Не става въпрос за това... Откъде ги взимаш?!

Иванчо казва на баща си:
- Тате, дай малко пари за кока!
- Ето ти 100 кинта.
- Но, тате, тя струва едва 2 лева!
- Невероятно! Доста е спаднала цената от времето, когато бях на твоята възраст.
- Ама, тате, за кока-кола говоря...
- Ааа... моя грешка!

Две жени си говорят:
- Твоят мъж как е?
- О, той, моят, е ангел...
- Блазе ти, пък моят е още жив!

Питат Радио Ереван:
- Защо на сватбата жената се облича в бяло, а мъжът в черно?
От радиото отвръщат:
- Защото на жената това е последният бял ден, а на мъжа - първият черен.

Съпруг към нежната си половинка:
- Скъпа, преди да се оженим, казваше, че аз съм целият свят за теб!
- Тогава ми беше бедна географията, скъпи!

Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
- Абе, Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало, а другото не мога да го стигна!
- Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали!
Третият:
- Момчета, не се притеснявайте, асансьорът идва, пуши, свети, че даже и свири!

В хлебарницата:
- Извинете, хлябът пресен ли е?
- Не, ужасно стар е. И мухлясал.
- А онези питки?
- По-добре купете от хляба.

Една мутра си купил джип, но бил толкова голям, че не се побирал в гаража му, и се чудел как да го прибере. Излиза комшията до него и му казва:
- Какво гледаш и умуваш бе, комшу?
Мутрата му отговаря:
- Еми, купих си джип, ама е толкова голям, че не се побира в гаража ми, и се чудя дали да не му отрежа тавана.
Комшията му казва тогава:
- Защо не му спаднеш гумите?! По-лесно е и ще се побере...
Мутрата:
- Абе, комшу, та ти си по-глупав и от мен! Джипът отдолу си влиза, ама отгоре не ще.

При гледачката.
- В скоро време в живота ви ще се появи един човек!
- Ах, и какъв ще бъде той?
- Без коса, без зъби, около три килограма тежък...

- Кажете, в една жена кое е по-важно - умът или красотата?
- Умен въпрос.
- Красив отговор.

- Подсъдими, защо отнехте на потърпевшата часовника?
- Исках да разбера колко е часът.
- А какво, трудно ли беше да попитате?
- Ами аз съм толкова стеснителен с жените!

Редактор говори на млад репортер:
- Статията, която си написал, е много хубава, но може би трябваше да я напишеш така, че дори необразованите хора да могат да я разберат.
- Извинявайте, г-н редактор, но какво точно не разбрахте?

Усмивки без гащи

Ревнив мъж успял да влезе в мейла на жена си и прочел предсмъртното писмо на любовника й:
"Сладко котенце, драсни ми, когато твоят рогоносец пак замине в командировка, и веднага ще дойда при теб да се гушкаме!".

Мъдрост, почерпена от живия живот:
Когато жените мечтаят за издръжлив любовник или мъж, който да може половината нощ да прави секс, тайно се надяват, че той ще може и после половината нощ да дундурка бебето...

Депутатът Н.Н. проведе среща с избирателите в крайпътен хотел. Кети, Деси и Мария лично получиха нагледна демонстрация за отношенията на властта с народа.

Между приятелки:
- Е, как е той в леглото?
- Невероятно е! 12 часа без прекъсване! Никога досега така не бях се наспивала!

Две приятелки си говорят:
- Какво стана с онзи пич, с когото се запозна вчера?
- Ами оказа се много нахален. Отидохме у нас, той взе да ме натиска, аз му казах, че повече не искам да го виждам, и той какво мислиш направи - угаси лампата!

Красива секретарка блондинка излиза от тоалетната на офиса. Зад ухото й пъхнат един тампон. Шефът я пита:
- Какво е това зад ухото, мила?
- Ами къде ми е тогава флумастерът?

На вратата се звъни. Жената отваря. Срещу нея - млада девойка:
- Извинете, съпругът ви вкъщи ли си е?
- Не, няма го.
- Дойдох да му върна носната кърпичка, ето, заповядайте, предайте му я!
- Нещо сте били настинала и той ви е дал кърпичката си, така ли?
- Не, просто малко си поплаках след това...

Малкият Иванчо се прибира гузен вкъщи. Баща му иска бележника - вътре греят цели 3 двойки. Ядосан, пъха юмрука си под Иванчовия нос и пита страшно:
- А сега на какво ти мирише?
- Ами пак си правил секс с мама!

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде, качих се на една палма. На палмата - един разгонен орангутан. Като ме метна, три дни и три нощи ме опъва.
- Е - утешавали го колегите му, - нали поне си останал жив.
- То пък един живот - аз тука, той там - ни пише, ни се обажда...

Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас:
- Да излезем да се поразходим малко!
Излизат на поляната.
- Виждаш ли това прекрасно небе? - пита запаснякът.
- Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома! - настоява жената.
- А виждаш ли тези прекрасни ели?
- Разбира се, че ги виждам, но... - едва издържа тя.
- А виждаш ли онези стройни смърчове?
- Е, добре, виждам ги.
- Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото цял месец ще виждаш само тавана.

Иванчо пита Марийка:
- Марийке, а знаеш ли как се прави кафе за любовник?
Марийка нетърпеливо отвърнала:
- Да, Иванчо, знам! В чаша с вряла вода се слага една чаена лъжичка кафе за аромат, една чаена лъжичка захар за вкус и една лъжичка гипс за втвърдяване.

Ветеринари си говорят след контролен преглед в промишлен пилчарник:
- Абе, колега, и на теб ли жена ти ти се подиграва, че хората от командировки се връщат със срамни въшки, а ние с кокошинки?

Мъж се връща от командировка. През нощта жена му казва страстно:
- Оправи ме, все едно съм проститутка!
- Не знам как е с проститутка.
- Само те проверявам!
- А аз пък не се вързах!