ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

В съда. Съдията разпитва свидетел.
- Какво направихте, когато видяхте как тази жена удря с ютия мъжа си по главата?
- Звъннах на своята годеница и й казах, че съм размислил за сватбата.

В един самолет стюардесата обикаля и пита пътниците кой какво ще пие. Минава през всички пасажери и накрая се доближава до човек, който е с дълга брада и черни дрехи.
- Нещо за пиене, сър? - пита стюардесата.
- Не, благодаря. След малко ще карам.

Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял:
- Господи! Ще умрем!
Габровецът го скастрил:
- Вместо да се обясняваш, изключи таксиметъра!

Съдят някакъв, убил тъща си с чук. Питат негов приятел:
- Какво мислите за постъпката на обвиняемия?
- Ами според мен всеки сам кове щастието си...

Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност.
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!

Младеж води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто, казва:
- Какво ще иска да хапне моята дебеланка?

Шерлок Холмс чете сутрешния си вестник. И изведнъж, какво да види - собствения си некролог! Шашнат, звъни на д-р Уотсън:
- Скъпи ми Уотсън, чете ли днешния вестник?
- Да, Холмс... Каква трагедия! Вече казах на г-жа Уотсън, много е разстроена от смъртта ти. Между другото, откъде се обаждаш?

Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо...

Съдията разпитва подсъдимия:
- Заловен сте в момент, в който сте се опитвали да откраднете тапети. Заедно с вас е била и жена ви. Тя участваше ли в кражбата?
- Тя? Не, разбира се! Тя само ми помагаше в избора на тапетите.

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
- От утре да не съм видял някой да идва на работа с "Мерцедес" или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и... целият паркинг бил задръстен с автобуси!

Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
- Вчера почина баща ми.
- Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
- Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздава пенсиите.

Някакъв се обажда в полицията:
- Струва ми се, че тъща ми е умряла!
- Защо мислите така?
- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.

Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.
- Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?
- Еее, ама аз току-що седнах!
Тя - с разбиране и съчувствие:
- Извинявай, миличко, какво си правил?
- Лежах.

Бай Ганьо, американецът и французинът попаднали на един остров. Почнали да играят покер, но по едно време намерили вълшебна лампа. Потъркали я и излязъл дух. Казал им, че ще им изпълни по едно желание. Французинът казал:
- Искам да се върна в Франция.
Американецът казал:
- Искам да се върна в Америка.
А Бай Ганьо:
- Я ги върни тези тук, защото имам тройка асо.

Усмивки без гащи

Съпрузи се карат. Жената, побесняла, казва:
- Да знаеш, толкова си ме ядосал, че ще ти сложа най-големите рога на света.
Мъжът кротко отговаря:
- На хубав човек всичко му отива, скъпа.

Между приятелки:
- Ти поне не можеш да се оплачеш! Имаш си добър съпруг, а когато не си доволна от него, отиваш при любовника си. И така винаги си задоволена...
- Ах, да знаеш колко бъркаш! Всеки от тях разчита на другия.

Попитали Радио Ереван:
- Каква е разликата между дебело и девствено момиче?
- Първото умира от глад, а второто умира да опита.

На майката на Червената шапчица й писнало Вълкът да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.

Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:
- Мъжът ми! Бързо в гардероба!
Влиза мъжът и веднага отваря гардероба. След като прехвърля няколко костюма, той съзира натрапника. Любовникът бързо казва:
- Какво си се облещил, ти молец не си ли виждал?

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам.

Много свит студент обяснява на приятел:
- Пич, имам напредък! Вчера съквартирантът ми доведе две колежки в квартирата да играем белот!
Другият:
- И какво стана?
- Ми как какво, бихме ги.

Малко детенце казва:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Ами вчера разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да й се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете.
Мъжът прошепва на жената:
- Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим!
- Дори и да поиска секс?!
- Ще се наложи да се примирим, ако искаме да останем живи.
- Радвам се, че така трезво гледаш на нещата, защото, докато ме завързваше, той ми спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си му бил толкова симпатичен.

Баба и дядо гледат порно в късните часове по кабеларката. Цял час от екрана партньорите показват различни сексуални техники. На дядото вече му доскучало и казал на бабата:
- Бабо, гаси вече, че не мога да заспя!
- Чакай бе, дядо, чакай още малко да видя дали ще се оженят...

Лейла се приготвя за коктейла и накрая се показва на съпруга си:
- Скъпи, как намираш новата ми рокля?
- Тя е като екскурзовод - показва всичко, което има да се види...