ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Две бабички си говорят пред блока.
- Пено, чу ли, ма? Вчера в парка некакъв клошар намерил бомба от Втората световна война.
-Ааа, чухме, чухме. В целия квартал се чу много добре.

В три часа през нощта Сталин звъни по телефона на Жуков.
- Другарю Жуков, до мен достигнаха сведения, че сте предател и враг на народа.
- Ама как?! - ужасен отвърнал Жуков. - Това не е вярно! Сигурно е станала някаква грешка!
- Възможно е, възможно е... - рекъл Сталин. - Възможно е да е станала някаква грешка. Утре ще разгледаме по-подробно случая и ще разберем каква е истината. Вие сега си легнете да спите. Лека нощ, другарю Жуков!
Сталин оставил слушалката на телефона. Започнал да се разхожда из кабинета си. Почесал се по темето и помислил:
- Такааа... на кого още да пожелаем "Лека нощ"?

Блондинка се качва в самолет. Мотала се между седалките, но все не намирала място, което да й хареса. Накрая се завряла в една стаичка и гледа - удобно кресло и хубави прозорци с панорамна гледка. Блондинката харесало мястото и се настанила. След малко до нея се приближил някакъв мъж в бяла риза.
- Извинете, госпожице, но това място мисля, че не е ваше, а мое. Бихте ли си седнали на своето място.
- Глупости! Абе, какво значение има кой къде е седнал. Лично на мен тук си ми харесва и не смятам да се местя.
- Ами добре тогава. Хващайте този лост тука - викат му щурвал, и излитайте - ядосал се пилотът.

Дипломатически коктейл в Кремъл. Путин се приближава до английския посланик.
- Господин посланик, виждам, че нещо не сте в настроение. Какво се е случило? - попитал Путин.
- Много ми е неудобно да говоря по този въпрос.
- Нищо, де. Кажете какво се е случило?
- Страшно ми е неудобно, но ми изчезна часовникът. Той ми е подарък от кралицата и ми е много скъп.
- Така ли?
- Да. Много съжалявам. Много неловко положение.
- С кого разговаряхте за последно! - попитал Путин.
- С онзи господин с белия костюм.
- О! Това е началникът на моята администрация.
- Много съжалявам - казал посланикът.
- Не се безпокойте. Ще уредим нещата - казал Путин и се отдалечил.
След малко Путин се връща и подмята златен часовник в ръката си.
- Това ли е часовникът ви?
- О, да! Много ви благодаря. Още веднъж съжалявам за неудобното положение, но какво каза началникът на администрацията ви?
- О, нищо. Той дори не усети.

Гробище. Една до друга стоят две еднакви надгробни мраморни плочи. На едната пише:
"Тук е погребан най-големият измамник на света."
На другата плоча пише:
"Или може би е погребан тук".

Късно вечерта ченге се връща вкъщи от дежурство. Уморен, си съблякъл тихо униформата в тъмния хол, за да не буди жена си. В това време от спалнята се провикнала жената:
- Ей, смотльо! Бегай до кръчмата и купи ракия!
Ченгето бавно си навлякъл обратно униформата в тъмното и тръгнал към кръчмата. Като пристигнал там, го видял барманът и му казал:
- А?! Абе, Гошо, какво е станало с тебе?
- Нищо! Какво?
- Гледам, че си си сменил професията.
- Не съм си я сменил! Що мислиш така? - учудил се ченгето.
- Ами носиш униформа на пожарникар.

Един мъж отишъл в хотел, за да пренощува. На рецепцията му казали обаче, че нямат никакви свободни стаи. Човекът бил в безизходно положение, защото станало много късно, и затова се примолил да му дадат някаква стая, пък било тя и най-сдуханата.
- Е, добре - казали на рецепцията. - Всъщност имаме един свободен апартамент категория лукс, но този апартамент има много лоша слава.
- Защо? - попитал човекът.
- Осем души са се обесили в тоя апартамент.
- Няма проблем. Взимам го. Това не ме притеснява.
Човекът наел апартамента и тръгнал да се качва заедно с камериерката. Щом стигнали, човекът попитал:
- Значи тук са се обесили осем души?
- Да - казала камериерката.
- И къде точно са се обесили?
- Ето тук. На тази закачалка.
- А?! Та това е невъзможно! Не може да са се обесили на закачалката. Тя няма да издържи тежестта на човек.
- Ако щете вярвайте, господине, но тук се обесиха.
На другата сутрин камериерката отишла до апартамента, за да събуди човека. Влиза и какво да види. Той се обесил на закачалката.
- Дявол да го вземе - рекла камериерката. - Още един невярващ и любопитен глупак.

Млад мъж сваля блондинка.
- Какъв ти е телефонът?
- Как какъв? Сребрист.
- Не. Имам предвид номерът какъв ти е?
- Как какъв? Мобилен.
- Неее! Имам предвид цифрите на номера какви са?
- Ами... арабски.

Френският национален отбор заминавал на турне в Африка. Затова всички играчи ги имунизирали, за да не хванат някоя болест. Дошъл ред и на вратаря.
- Тебе няма нужда да те ваксинираме - казал докторът на отбора.
- Защо? - попитал учуден вратарят.
- Защото ти така и така не можеш нищо да хванеш.

Усмивки без гащи

Късна вечер. Мадама върви в тъмна уличка. Насреща й изскочил мъж в маска и насочил нож срещу нея.
- Не мърдай! Това е обир!
Мадамата дори не трепнала. В следващия миг зад нея се показали двама огромни бодигардове. Единият от тях извадил пистолет и го опрял в челото на обирджията и казал:
- Събличай се! Това е изнасилване.

Млад метросексуален мъж с дълга коса и много женствен външен вид стоял край магистралата и спирал коли на стоп. По едно време му спрял един тир. Младежът отворил вратата и гледа, че тира го кара някакъв 120-килограмов суров тип, с много грубо, селско и мъжкарско излъчване.
- Аз съм до града. Ще ме качиш ли - попитал младежът.
Шофьорът му кимнал да се качва. Потеглили и известно време и двамата мълчали. Накрая младият женчо не издържал и палаво попитал:
- Кажи де. Не си ли любопитен да разбереш?
- К'во да разбера - избоботил тираджията.
- Не ти ли е интересно да разбереш аз всъщност момче ли съм, или съм момиче?
- Все ми е едно - пак избоботил тираджията. - И така, и така, все ще те оправя.

Жена се прибира вкъщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
"Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева".
Жената си влязла вкъщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли, бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе, скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво - казала жената.
На другия ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
"Продава се мъж втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки“.
- Така ли, бе? - казал мъжът, щом влязъл. - Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно!
- Напротив - казала жената. - Всичко е точно. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.

Млада дама е при доктор уши, нос и гърло.
- Така, госпожице... - казал докторът. - Сега ще ви помоля да си отворите устата... Ама моля ви се! Не е нужно да заставате на колене...

Червената шапчица тръгнала на гости при баба си. Не щеш ли обаче, преди тя да пристигне, злият вълк нахълтал в къщичката на бабата. Изял я. Облякъл й нощницата, легнал в леглото и зачакал Червената шапчица. По едно време тя дошла. Легнала в леглото до вълка, мислейки си, че това е баба й, и попитала:
- Бабо, бабо - казала Червената шапчица. - Защо са ти толкова дълги ушите?
- За да те чувам по-добре, моето момиче.
- А защо са ти такива големи очите?
- За да мога да те виждам по-добре, моето дете.
- Бабо, бабо, а защо имаш такава голяма и твърда опашка?
- Това не е опашка - казал вълкът и силно се изчервил.

Чапай се прибира след командировка в Москва. Влязъл в кабинета си в щаба на дивизията и извикал при себе си картечарката Анка.
- Анке! Бях в Москва. От щаба на армията ме информираха, че утре ще ни изпратят нови миномети. Затова тебе те назначавам за главна минетчица на дивизията.
- Но, Василий Иванич, може би искахте да кажете минометчица?
- Каквото исках да кажа, го казах... Действай!

На село дядото предлага на бабата:
- Хайде да правим орален секс.
- Ама как е това? - пита бабата.
- Ами аз ще правя секс, а ти ще ореш.

Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва:
- Ех, милият ми, как си ми се изморил... Сега да имаше някой да те смени...

Две приятелки си говорят:
- Трябва да съм много внимателна, като правя секс, за да не забременея.
- Нали каза, че мъжът ти си е направил вазектомия?
- Точно затова!