ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Урок по атеизъм. Учителката казва:
- Деца, няма Бог! Мария, ти виждаш ли наоколо Бог?
- Не.
- Ето, значи няма Бог!
В този момент Иванчо от последния ред вдигнал ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо?
- Мога ли да задам един въпрос на Мария?
- Хайде, задай.
- Марийке, ти виждаш ли мозъка на учителката?
- Не.
- Това означава, че учителката няма мозък!

Катаджия дебне на паркинг пред дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едва си влачел краката, и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете, моля!
Мъжът, без да се съпротивлява, духнал в дрегера.
- Резултат нулев? Как е възможно това?
Мъжът:
- Ами ей така, днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...

Бракоразводно дело. Съпругата:
- Настоявам за развод! Той без мое знание продаде всичко - от хладилника до тиганите, а парите ги изпи.
Съпругът:
- В моя защита искам да кажа, че тази "идеална домакиня" разбра чак след две седмици, че хладилника, печката и тиганите ги няма!

Млада жена през сълзи казва на мъжа си:
- Баща ми фалира!
- О, Боже мой! Знаех си, че ще намери начин да ни раздели...

Между съпрузи:
- Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?
- Да.
- Но ти дори не я погледна!
- И въпреки това, мила, дадох правилния отговор!

Пътниците викат на шофьора:
- Алооо, тука падат хора от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес имаме Ден на отворени врати!

Полицай помага на свой ранен колега:
- Можеш ли да опишеш човека, който те удари?
- Точно това правех, когато той се обърна към мен...

- Тук съм безсилен... - въздъхна Козметиката.
- Проблеми... - забеляза Фитнесът.
- Ааа, няма такова нещо! - каза Водката.

Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:
- О, колко млад! На колко си отиде?
- На 380...

При лекаря:
- Обичате ли алкохола?
- Как иначе? Трябва да се карам с него ли?

Мъж взима жена си от посещение в салон за красота. Поглежда я и казва равнодушно:
- Е, поне опита!

Мъдрост от дигиталната ера:
Удобство е, когато имаш телефон.
Изобилие е, когато имаш два телефона.
Лукс е, когато имаш три телефона.
Блаженство е, когато нямаш телефон...

Надпис от надгробна плоча на умрял погребален агент:
"Той отдаде целия си съзнателен живот на смъртта, а тя не даде и 5 пари за него".

Старият евреин умира. Роднините му стоят в близост до леглото. Той казва:
- Скъпа моя, искам да направя завещание. Вземи лист и химикалка и пиши: Соня, съпругата ми, която страда толкова много за мен - двайсет хиляди. Мойсей, малкият ми брат, целият му живот е все още пред него - петнадесет хиляди. Ренета, моята малка дъщеря...
- Татко, защо мълчиш?
- Мисля.
- За какво мислиш?
- Мисля откъде да взема толкова много пари.

Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверим...
- Кое е това животно в тази клетка?
Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:
- Заек. 40-45-годишен.

Попитали Радио Ереван:
- Защо депутатите трябва да се закопаят поне на 10 метра метра под земята?
- Защото под повърхността и те са добри хора!

Усмивки без гащи

Съпрузи разговарят вечерта в спалнята:
- Скъпа, знаеш ли - четох в едно списание, че по време cекс човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра!
- Да, така е, скъпи. Ти значи си световен шампион! 10 километра за 2 минути!

Пубери в парка
- Ще ми направиш ли една свирка?
- Хайде следващия път...
- Защо?
- Ами не съм много добра в това.
- А как ще се научиш за следващия път?

Български студент, първа година в Харвард, влиза в бар, сяда до самотна млада американка и се опитва да я заприказва:
- Уй иски?
- Аз съм от Бургас бе, не иски!

След тежка работна смяна трима лекари излезли за кратка почивка от болницата. Първи зъболекарят казал:
- О, Боже мой, въздух! Чист въздух!
Патологът:
- И хора! Живи хора!
Гинекологът:
- И лица! Човешки лица!

Иванка внимателно наблюдаваше съпруга си, докато той режеше едно хапче виагра на 4 части:
- Данчо, трябва цялото да го изпиеш!
- Ами може пък да искам само да се целуваме...

Разговор между двама програмисти:
- Ти гледаш ли порно?
- Много!
- И колко много?
- 100 гигабайта на седмица.

Млада семейна двойка влиза в леглото, а съпругът шепне в ухото на съпругата си:
- Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години?
- Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме!
- Именно...

Млад мъж вижда старец на пейка, който плаче, и го пита:
- Какво има, дядо? Защо плачеш?
- Ожених се за 18-годишна... Събуждам се сутринта и тя ми донесе палачинки в леглото, през деня направи торта, вечерта ми направи масаж и накрая, когато си легнахме, тя ме глези цяла нощ...
- И какво плачеш тогава?!
- Защото, синко, забравих къде живея...

В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- А защо тогава възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата с течение на времето им порастват цици, които са по-тежки от яйцата на момчетата.