ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...

Притеснителен господин в аптеката:
- Може ли нещо... за да... жената...
- Виагра?
- Не, цианкалий, сода каустик или нещо подобно.

Ученик отива при дядо си и му казва:
- Дядо, заминавам на ученически лагер.
- Къде? - попитал дядото.
- В Ястребино, където през 1943 година са екзекутирали 6 деца на ятаци.
- Чудесно, отиди да видиш какво се случва с децата, които не слушат!

Питат Радио Ереван:
- Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!

Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно!

Мутра казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
- Защо третият е без вода? - пита архитектът.
- Ами некои браточки не могат да плуват.

Една жена се приближава към младеж в бара и пита:
- На колко си години, красавецо?
Младежът притеснен отговаря:
- На 20, а вие?
- По-близо съм до 30, отколкото до 20.
- Така ли? И колко прави това?
- Ами 40.

Водопроводчик от един час се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. По едно време се обръща назад и вижда момченце, което го наблюдава с интерес, и му казва:
- Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?

Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд...
Мъжът, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.

Пияна мутра хвърчи с мерцедес. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката, сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:
- Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си - изважда пистолета и го застрелва.
След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:
- А ти как си?
Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:
- Много по-добре съм, отколкото преди катастрофата...

Зет показва новостроящата се къща на тъща си.
- Това е холът, това е спалнята... - и отваря врата. - А тук ще има балкон. Мини, мамо, мини...

Жена среща момченце и го пита:
- Ух, че си ми сладичък! На кого приличаш повече - на мама или на тати?
- На комшията от третия етаж.

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти, като те напръскам!

Пристига в български завод японец - на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва... След един месец го питат:
- Е, какво ви харесва при нас?
- Ами децата... много хубави дечица имате.
- А нещо друго?
- Ами как да ви кажа... Абе много хубави деца имате.
- Може би не ни разбрахте. Имаме предвид - нещо от производството ни харесвате ли?
- Ами много хубави деца имате... Обаче всичко, което правите с ръцете си, е ужас.

Усмивки без гащи

На ведомствен банкет две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
- И колко бързо! - допълва другата.

Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!

Жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типове. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...

На студентско парти студент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- Абе на вас какво ви има?! Вие какво си помислихте? То ставаше дума за фамилията!

Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!
- Ама как така... То нищо няма да стане?
- Ще стане! Навих и съседите да участват.

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите - отговаря мъжът.

Детски глас се обажда на тел. 112:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.

Рано сутринта бригадирът на кравефермата проверява как върви млеконадоят.
Гледа една доячка седнала на столчето над кофата и запретнала по-високо фустата.
- Пено, ма - преглъщайки, прави й забележка той - покрий я ма, ще излочи млякото!
- Не се кахъри, бач Кольо! Тя е месоядка, на мляко не налита!

Марийка закъсняла за час и учителката я пита:
- Защо закъсня, Марийке?
- Ами защото изпратих мама до родилния дом, ще ми роди братче! - казва Марийка.
- Как така, Марийке, та нали баща ти от 3 години е на гурбет?
- Да де, ама те си пишеха с мама!
Тогава Иванчо се обажда от последния чин:
- Егати и дългия молив!

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начинът ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
- Вазов - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начинът ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая - Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начинът ви на мислене!

Пред лекарския кабинет пациент тропа на вратата на лекаря, но никой не отваря. Тропа по-силно, но пак нищо.
Настоятелно продължава да чука по вратата, докато на доктора отвътре му писнало и отворил:
- Какво сте се разтропали, изчакайте малко, слагам капки на сестрата...
Пациентът:
- Добре, ама сте си закопчали капкомера накриво...

Иванчо и Жорко на плажа.
- Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето. - Кажи ми какво да направя, та и мен да харесат.
- Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК.
След два дена се срещат и Жорко се оплаква:
- Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички момичета ми се смеят. Що така?
- Е що? Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.