ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Говорят си двама:
- Аз съм банкер и за мой срам трябва да си призная, че в театър не съм стъпвал 20 години.
- Не се притеснявайте - казва другият, - аз съм актьор и аз също последните 20 години не съм бил в банка.

Дзерджински звъни на Ленин:
- Владимир Илич, кога да разстрелваме - преди обяд или след обяд?
А Улянов гневно отвръща:
- Непременно преди обяд! А обяда дайте на гладните деца!

Митничар се стряска насън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!"
Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му:
- Спинкай спокойно, празен е.

В казармата:
- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Седял си Петка на фотьойла и си пушел пурата. По някое време Чапай нахлул с трясък и изкрещял:
- Да бягаме, Петка! Германците идат!
Петка продължил спокойно да си седи на фотьойла и да си пуши пурата, леко замислен. След малко още по-спокоен рекъл:
- Да му мисли Щирлиц. Ние сме от друг виц.

Мъж на средна възраст се оплаква на лекар:
- Докторе, имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия - чувствам се пълно нищожество...
- Ясно. И кога си заминава тъща ви?

Разярен клиент влиза в магазин за компютри:
- Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря...
- Гаранция дадохме ли ви?
- Да, доживотна.
- Е, щом е умрял, значи гаранцията е изтекла...

Програмист занимава невръстния си син:
- Как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- А как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- А мишлето как прави?
- Клик, клик, тате...

Щирлиц седеше в германската щабквартира и пишеше тайно писмо до Москва. Точка, тире... Точка, тире...
Другите клавиши на машината не работеха...

Един наркоман отишъл в ада и гледа огромно поле, цялото с канабис. Видял един дядо и го попитал:
- Имаш ли огънче?
Дядото:
- Ех, чедо, едно огънче да имаше, тука рай щеше да е!

- Иванчо! - казва строго майката. - Ти защо вчера не си бил на училище?
- Правех подарък за учителката.
- Какъв подарък?
- Вчера тя имаше рожден ден. И аз реших - нека да си отдъхне един ден от мен.

Говорят си тийнейджъри:
- Решил съм да си направя татуировка.
- Родителите няма ли да се ядосат?
- Не. Аз говорих с тях, съгласни са.
- Тогава за какво ще се татуираш?

Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия.
Всички са съгласни без един. Председателят го пита:
- Защо не искаш, страх ли те е?
- А не, просто се чудя как ще ги погребем тези 100 милиона.

Усмивки без гащи

В луксозен ресторант:
- Госпожице, може ли да ви поканя на танц?
- А нощем да не хъркате?

Жената:
- Вие мъжете само за секс мислите, а на нас ни е нужно повече внимание.
Мъжът:
- Внимание, внимание! Сега ще правим секс!

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи... Като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш...
Съвестта:
- Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика?!
Разумът:
- Глупости, Петрова от Трета поликлиника как спи редовно с пациенти - и те доволни, и тя.
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!

Разговор между баща и син:
- Защо са ти зачервени очите?
- Пуших трева...
- Лъжеш! Пак си ревал, педал малък!

Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
- Как мина първият урок по сексуално възпитание?
- Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.

Младата симпатична учителка влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
- Кой го нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
- Видяхте ли сега колко е важна рекламата?!

Питат Радио Ереван:
- Как може да се разбере, че един автомонтьор е правил секс?
Радиото отговаря:
- Един от пръстите му е чист.

Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора и му казва с минорен глас:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная нещо: докато си тук, аз ти изневерих.
- Скъпа, и аз също...
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже не исках...

Младоженци се връщат от сватбено пътешествие на морски остров. Мъжът се гледа в огледалото:
- А! Аз какъв тен съм хванал, а ти защо си толкова беличка?
- Как да хвана тен, като ти все беше отгоре!

Разказ от рубриката "Как се запознахте" за пред родители, деца, внуци:
- Поканих в дискотеката едно момиче на танц. После й предложих да я изпратя. Така започнахме да се срещаме...
Същият разказ за пред близки приятели:
- Хващам я сутринта за дупето и я питам, а как се казваш?

Прибира се един мъж по-рано от обичайно и влиза в спалнята.
Жената, не очаквайки, крие вибратор за гърба си и пита:
- Защо толкова рано?
- Уволниха ме, ще ме замени робот!
Жената кимна разбиращо...

- Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.
- Хайде и ти сега - смущава се той, - нищо особено...
- Именно това ми разказваха!