ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Тъст към зет си:
- Харесваш ли тъща си?
- Харесвам я.
- Ще се разбираме с теб! Обичам хората с чувство за хумор.

Връща се жена от командировка, а в жилището всичко е с краката нагоре - наблъскани мръсни чинии в мивката, носи се ужасна смрад, а мъжът седи небръснат пред телевизора, пие бира и гледа футбол и не обръща никакво внимание на жена си. Тя се развиква:
- Три седмици ме е нямало, връщам се, а ти даже една добра дума не ми казваш!
Мъжът се обръща към нея и казва с чувство:
- Благодаря.

Учител прави забележка на Иванчо, който щурее в час:
- Иване, не се плези, че ще се разболееш!
- От какво ще се разболея, господине?
- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.

Приказват си футболисти от различни отбори:
- Вашият треньор по футбол добър ли е?
- Много! Преди всеки мач ни обяснява как може да спечелим, а после прави анализ на мача защо сме изгубили.

Между пияндета:
- През целия си живот една чаша бира не съм изпил!
- Защо така?
- Ами направо пия от бутилката.

Цитат от дипломна работа на математик:
"Тъй като никой няма да чете дипломната ми работа, за по-лесно ще приемем, че числото "пи" е равно на 5."

Студенти преди изпит:
- В главата ми, да знаеш, е каша!
- Изяж я тогава!

Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разказва за това на свой приятел. Той му казва:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил...
- Знам това! Но откъде, по дяволите, да намеря фалшив автомобил!

Нещастен на вид млад мъж се оплаква на авер:
- Можеш ли да си представиш какво нахалство? Цели пет месеца й пращам всеки ден любовни писма...
- И какво стана после?
- И тя да вземе да се омъжи за пощальона!

Тъща пита зет си:
- Мога ли да направя нещо приятно за рождения ти ден?
- Да. Престори се на глухоняма!

Канибал се върти в леглото си, не може да заспи, налегнали са го едни мисли:
"Кой съм аз? Защо ме има на този свят?"
Жена му мърмори:
- Казвах ти: не яж интелектуалци на вечеря!

Шофьор забелязал край пътя да тича човек, преследван от три огромни мръсни и гадни песа. Шофьорът настигнал човека, спрял и отворил вратата.
- Качвайте се бързо!
- Много благодаря! Че мен никой не иска да ме качи заради кученцата...

Малко момченце влиза в обувния магазин и иска връзки за обувки.
- Какви да бъдат? - пита продавачът.
- Една дясна и една лява!

Семейство довежда в неделното църковно училище трите си деца. Пасторът започва:
- Следващата Божия заповед, посветена на нашите родители, гласи така: „Почитай баща си и майка си“... Кажете, деца, каква е Божията заповед, с която Господ ни учи как да се отнасяме към братята и сестрите си?
Най-голямото братче вдига ръка:
- Не убивай!

Съобщение на новинарска агенция:
"През първите месеци на тази година броят на безработните в САЩ рязко е нараснал - съобщава ни от Вашингтон нашият бивш кореспондент..."

Усмивки без гащи

Майката:
- Защо си полугола, какво ще правиш?
Дъщерята:
- Отивам в банята, трябва ми нова снимка за Фейсбук.

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

Буратино отива при татко Карло:
- Тате, имам запек...
- Няма страшно, сине! Само да намерим дрелката...

Две приятелки си говорят:
- Как ми се иска да се облегна на някое твърдо мъжко рамо!
- Да! Хубаво си е да се опираш на твърдо!

Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка с минипола. Единият казва:
- Ех, сега да бях на 18 години!
Другият:
- В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш!

Главната сестра развежда група млади стажантки из болницата и им обяснява:
- На този етаж е най-опасно за вас. Тук почти всички мъже са вече здрави...

Секретарка пита шефа си на фирмен банкет:
- Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?
- Защото някога самата тя ми беше секретарка.

Две блондинки:
- Моят мухльо изпоркал мангизите за наема. И като дойде собственикът да си иска наема, трябваше да легна с него, за да ни го опрости.
- Ама ти сериозно ли си го направила? И каза ли на мъжа си?
- Не. Но може би направих грешка, че не му казах. Или по-скоро, че наемът е предплатен за 6 месеца напред...

Един чиновник закъснял за работа.
- Защо закъсняхте? - питал го шефът му.
- Жена ми имаше тежко раждане...
След седмица пак закъснял.
- Този път защо закъсняхте?
- Жена ми имаше тежко раждане...
- Какво тежко раждане? Нали миналата седмица роди! Жена ти да не е зайкиня!
- Не, акушерка...

Препълнен автобус.
В тарапаната се чува възмутен женски глас:
- Ама, господине, какво си позволявате...
Пауза.
След малко - пак същият женски глас:
- Какво правите!
Пак пауза.
Заинтересуван мъжки глас от другия край на автобуса:
- Братче, кажи бе, оттук нищо не се вижда!

Баба и дядо гледат анимационен филм.
- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
- Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.