ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Попитали Радио Ереван:
- Какво казват гърците, след като си вземат заплатите?
Радиото отговаря:
- Danke schоn!

Иванчо се връща от училище и доволен казва на майка си:
- Мамо, а учителката по математика днес ме похвали.
- Много добре, а какво каза?
- Че от всички идиоти в класа аз съм най-големият!

Двама познати се виждат на улицата:
- Какво ново при теб?
- Жена ми изгоря при пожар.
- Каква трагедия! Нямаше ли начин да я спасиш?
- Не. Тя така сладко спеше...

Мъж за трети път в рамките на една седмица се връща от риболов.
Жената се възмущава:
- Стига толкова! По-добре отиди да работиш! Всеки ден риба - ту пържена, ту печена, скоро и аз ще се покрия с люспи като риба!
Мъжът с ентусиазъм:
- Майната им на люспите! Главното е да млъкнеш като риба.

Новинарска емисия по телевизия. Водещата:
- И сега единствената добра новина - нашето предаване е към края си.

Едно момче отишло при отчето и го попитало:
- Отче, защо Адам поискал жена за компания?
- Защото по това време е нямало други домашни любимци освен жената - казал свещеникът.

Пияница излиза от кръчмата и пита друг.
- Колко луни виждаш?
Другият отговаря:
- На кой ред?

Обява на витрината на мебелен магазин:
"Ако нямате възможност да придобиете антикварни мебели, вие можете да купите от нас съвременни мебели на кредит. Докато ги изплатите, те ще станат антикварни".

Вървят две блондинки в центъра на Варна и се карат коя да стои по средата. Доближава ги един мъж и казва:
- Двама се карат, третият печели!

Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара:
- Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци?
- Знам, разбира се! А вие какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?

Влиза един програмист в ресторант, изяснява се, че иска да уговаря сватба:
- Бих искал да видя администратора...

Отива един програмист на доктор:
- Докторе, болен съм! Не мога да се откъсна от компютъра.
- Ами ще ви лекуваме.
- А с какво?
- Как с какво? С алкохол, цигари и жени.

Пияница се прибира посърнал, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее, браво на теб, но защо си посърнал?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах...

Пациент с гипсиран крак се хвали на съседа си по легло:
- Лекарят каза, че съм роден за скиор. Имал съм чудесни кости, които зарастват много бързо.

При зъболекаря. Зъболекарят обяснява, че ще се наложи да се извади зъб.
- Колко ще струва? - пита пациентът.
- Ами понеже съм все още начинаещ и не съм вадил много зъби досега, ще взема по 20 лева на час.

Усмивки без гащи

Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312-а стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216-а стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-а?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Напънете хористките!

Жена отива при доктора и му казва:
- Докторе, като си свалям сутиена, гърдите ми се повдигат!
- Хм, странно. Свалете си сутиена да погледна.
Жената сваля сутиена и действително гърдите й се повдигат.
- Докторе, каква е диагнозата?
- Такааа... Засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно!

Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистър Уолтър. Заинтригуван от това какво прави момиченцето, мистър Уолтър вежливо полюбопитства:
- Какво закопаваш там, малката ми?
- Моята златна рибка, сър - хлипайки отвърна Виктория, - вече я погребах...
Разчувстван от видяното, мистър Уолтър си позволи внимателна забележка:
- Колко голяма дупка за толкова малка нещастна златна рибка...
Поставяйки последната шепа земя, Виктория неочаквано притихна, а после обърна към добросърдечния съсед своето изкривено от преживяното лице и извика:
- Това е, защото тя е вътре във вашето шибано куче!

Говорят си двама приятели:
- Представи си само, моята жена е станала съвсем нагла - завинаги се отказва да прави секс с мен.
- Защо така?
- Каза, че докато не се прибера у дома трезвен, няма да ми пусне.

Ловец на лъвове разказва за последния си лов:
- Гледам лъва, пускам го да се приближи, прицелвам се, натискам спусъка и пушката засича. Той се засилва към мен, а аз - беж да ме няма. Той ме гони, а аз се покатервам на едно дърво. Той тръгва да се катери по дървото и аха да ме стигне, но се подхлъзва, пада на земята и си разбива главата...
Един от слушателите се обажда:
- Ти си много смел. Ако бях на твое място, щях да напълня гащите.
- А ти как мислиш, на какво се подхлъзна лъвът?

- Скъпи! Приготвила съм ти разкошен подарък за рождения ден!
- Покажи го!
- Почакай малко! Сега го обличам!

В препълнения автобус 280:
- Госпожицата с розовите бикини, бихте ли перфорирали билета ми!
- Не са розови, а червени!
- Да не спорим, госпожице. Тук отдолу виждам какви са...

Три тъщи.
Първата:
- Моят зет чете списания за птиците, вероятно като малък е мечтаел да стане орнитолог.
Втората:
- А моят чете кулинарни списания, готвач вероятно е искал да стане.
Третата:
- А съдейки по списанията, които чете моят, явно е мечтаел да стане гинеколог.

Дошло време една жена да ражда. В родилния дом докторът казва на мъжа:
- Имаме едно съвсем ново изобретение, което взима болката от раждането и я прехвърля на бащата. Искате ли да тествате и да помогнете на жена си да роди по-леко?
Мъжът, разбира се, се съгласил.
Започнало раждането. Докторът:
- Пускаме прехвърляне на болката от майката към бащата на 10 процента. Как се чувствате?
Мъжът:
- Отлично.
- Качваме на 20 процента, как сте?
- Отлично.
- Покачваме вече на 50 процента?
- Отлично съм.
- Пускаме на 100 процента! Как сте сега?
- Докторе, много съм добре, никаква болка на усещам!
Родила жената нормално. Прибира се мъжът вкъщи и гледа - пред тях се събрала тълпа, има и полиция. Пита какво се е случило, а те му казват:
- Съседът ви умря!

Утро. В леглото лежат режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
- Изрод гаден, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!

Жена се оплаква на позната:
- Днешните деца са просто ужасни! Представи си - моята дъщеря е на 16 години и има вече гадже. А че днес ставам на 30, забрави!