ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Забутано селце.
При дядка, седнал на пейка пред къщичката си, пристига млад човек с някакви хартии. Дядото се оживява:
- Да не би пенсията да си донесъл?
- Не, аз съм преброител.
- Какво каза, че си?
- Преброител, дядо! Участник в националното преброяване на населението. Искаме да разберем колко хора живеят в страната...
- Че аз откъде да знам? Понятие си нямам!

Две приятелки си бъбрят:
- Помолих съпруга си да ми купи велосипед. Много ми се иска да въртя педалите на чист въздух. Много е здравословно.
- И какво стана?
- Веднага изнесе крачната шевна машина на терасата...

Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм сготвила в живота си. Утре ще сготвя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

Намусена жена казва на мъжа си, току-що върнал се от командировка:
- Явно вече не ме обичаш.
- Скъпа, защо реши така?
- Ами преди, когато се прибереше, първо проверяваше гардеробите, а сега само гледаш да провериш дали има бира в хладилника!

Психиатър към пациента:
- Вие страдате от клептомания.
- Докторе, ще ме излекувате ли?
- Да. Като за начало ще ви помоля да ми върнете писалката!

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, Пешо, защо си толкова тъжен?
- Представи си само, жена ми днес ме нарече стар рогоносец.
- Успокой се, не си толкова стар...

Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза рошав пудел. Купува си шоколадов сладолед и излиза.
-Това не е за вярване! - казва дамата на сервитьора.
А той:
- Да, наистина е странно, досега винаги си е поръчвал малинов!

Прелюбодеец се прибира у дома от среща с любовницата и целият вони на парфюм. За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии. Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

В едно купе пътуват студент и грозновато девойче. Влакът наближава тунел. Момичето казва:
- Ако ме целунете, ще викам.
Студентът:
- Аз също.

Съдията:
- Вярно ли, че сте нарекли ищеца идиот? Бихте ли се извинили!
Подсъдимият:
- С най-голямо удоволствие! Но колкото повече го гледам, виждам, че съм бил прав.

Мишката пита хамстера:
- Добре де, братовчеде, защо мен ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога... А теб те хранят, галят, глезят те, чак играчки ти купуват?
- Пиар, скъпа, пиар...

При доктора:
- На жена ми не й харесва, че хъркам...
- От кое искате да се отървете - от хъркането или от жената?

В спортния магазин:
- Имате ли скиорски обувки 55-и номер?
- Кой?
- 55-и.
- А за какво са ви ски?

Усмивки без гащи

Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец. Не издържайки, мъжът се обръща към жена си:
- Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си - нашият съсед има гараж за два кадилака, а държи там велосипед...

В аптеката.
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, нека да са толкова, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

Жена към мъжа си:
- Ходих на врачка, не трябва да ходиш на тази командировка.
- Какво? Нещо лошо ли ще ми се случи?!
- Не, щяло да ти бъде много хубаво.

Баща се кара на сина си:
- Никак не учиш - само момичета и дискотеки са ти в главата!
Синът се опитва да се защити някак си:
- Е, хайде сега - ти пък сякаш не си бил такъв!
Бащата се ядосал:
- И как ми говориш! Нито една фуста не пропускаш! И кой е бащата - ти или аз?
Синът въздъхнал тежко:
- Вече и двамата, тате, и двамата...

Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.
Изведнъж девойката се обърнала и зашлевила един шамар на мъжа, като казала:
- Не ви е срам! А и сте с жена си...
След малко тя слязла, а мъжът се обърнал към жена си:
- Скъпа, честна дума! Нищо не съм направил!
Жена му:
- Знам! Аз я щипнах по дупето.

Два члена спорят кой има по-добър собственик:
- А моят всеки ден ми води нови мацки.
- Затова пък моят има златни ръце!

Попитали Радио Ереван:
- Какво си носи програмист, когато го поканят да прави тройка?
- Мрежов кабел! - отговорило радиото.

Двама на възраст си говорят:
- Какъв секс предпочиташ?
- По-добре групов.
- Защо?
- Лесно може да се скатаеш...

Малкият Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка, като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали цици е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен - как ли пък не! Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Говорят си двама приятели:
- Представи си само, моята жена е станала съвсем нагла - завинаги се отказва да прави секс с мен.
- Защо така?
- Каза, че докато не се прибера у дома трезвен, няма да ми пусне.

Обаждане на телефонна линия за клиенти на виагра. Операторът:
- Слушам ви!
Мъж:
- Какво да правя?
- Какъв е проблемът? Купувате виагра, четете инструкцията, взимате таблетката и ще знаете идеално какво да правите!
- Добре, но аз вече купих виагра. Решихме с жената да правим секс. Детето отиде на тренировка. Аз взех хапчето...
- И какво, не подейства ли?
- И още как! Но на детето са му отменили тренировката, а освен това ненадейно ни дойдоха и гости. Та питам - какво да правя?!

Блондинка се оплаква на приятелка:
- Моят приятел казва, че не му е интересно с мен, трябвало да си обогатя силикона. Представяш ли си? Пак! Само преди пет месеца го увеличавах!
- Глупачка си ти! Не силикон, а лексикон!

В училище. Учителката пита:
- Деца, какви искате да станете, като пораснете?
Петьо иска да стане летец, Марийка иска да стане учителка, а Иванчо - сексопатолог.
- Иванчо, знаеш ли какво е това? С какво мислиш, че ще се занимаваш?
- Госпожо, погледнете през прозореца - вървят две жени със сладолед, едната го лиже, а другата го смуче. Коя е омъжена?
- Тази, която лиже...
- Не, госпожо, тази която има халка на ръката си. А аз ще се занимавам с такива жени като вас...