ВИЦ ПАРАД
Да се смеем или да плачем
Спор между депутати:
- Какво можеше да сe купи с един долар по време на управлението на вашето правителство?
- Нищо. Ами сега при вашето правителство какво може да се купи?
- Сто пъти повече.
Урок по военно учение в училище. Преподавателят казва:
- Утре ще отидем на полигон на занятие по стрелба.
Един от учениците пита:
- Да си носим ли оръжие, или там ще ни дадат?
Разбор на десантно учение
Генералът:
- Участваха 100, успешно се приземиха 97, загуби - няма!
Журналист:
- Извинете, как без загуби? А къде са останалите трима?
Генералът:
- Екипажът на самолета отказа да скача...
Питат Радио Ереван:
- Какво е жена с черен пояс по карате?
От радиото отговорят:
- Това е здраво семейство, възпитани деца, вежлива свекърва, любящ и верен мъж.
Осемнадесетгодишната Катя, която изучаваше психология от 5-и клас, мечтаеше не за принц, а за глупак. И омъжвайки се, за разлика от приятелките си не получи морално-психологическа травма.
Между приятелки:
- Защо не се омъжиш? Крайно време е...
- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат. Само обещава.
Магазин за мъжка мода. Продавачът:
- Предлагаме нова линия вратовръзки "Отело".
Клиентът:
- Черни ли са?
- Не, душат.
В гражданското:
- Младоженецът, на колко сте години?
- На 21.
- А булката?
- На 15.
- Не й ли е рано на нея?
- Ще обясните ли това на мъжа с оръжието?
Колеги си приказват в началото на работната седмица.
- Е, и как мина почивният ти ден?
- Исках да отида на мач, жената - на кино...
- И кой филм гледахте?
Две приятелки си бъбрят:
- Помолих съпруга си да ми купи велосипед. Много ми се иска да въртя педалите на чист въздух. Много е здравословно.
- И какво стана?
- Веднага изнесе крачната шевна машина на терасата...
Тъщата отбелязва раздразнено:
- Да се появи вкъщи в 4 часа сутринта! Просто нямам думи!
- И слава Богу - въздъхва облекчено зетят.
Семейна двойка са на разходка сред природата. Жената казва:
- Ето едно прекрасно място, нека да поседнем тук, да отдъхнем и да похапнем.
- Мисля, че си права. Няма начин 10 милиона мравки да грешат.
Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм сготвила в живота си. Утре ще сготвя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!
Приятелки си говорят:
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- Ами после дойде токът.
Забутано селце.
При дядка, седнал на пейка пред къщичката си, пристига млад човек с някакви хартии. Дядото се оживява:
- Да не би пенсията да си донесъл?
- Не, аз съм преброител.
- Какво каза, че си?
- Преброител, дядо! Участник в националното преброяване на населението. Искаме да разберем колко хора живеят в страната...
- Че аз откъде да знам? Понятие си нямам!
Усмивки без гащи
Върви си девойка по улицата, а зад нея двама младежи си говорят:
- Гледай! Каква фигура! Просто супер!
Девойката се обръща:
- Да, такава съм!
А те просто разглеждаха еротични снимки на телефона...
Омъжена жена се оплаква на приятелката си:
- Не мога да разбера за какво ме бие мъжът ми? Пера, гладя, готвя, вкъщи прашинка няма да видиш, децата са отличници...
- Да не кръшкаш?
- Е, само за това ли?
Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец. Не издържайки, мъжът се обръща към жена си:
- Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си - нашият съсед има гараж за два кадилака, а държи там велосипед...
На улицата.
- Госпожице, вярвате ли в любовта от пръв поглед?
- Да, а защо?
- Чудесно! Това ще ни спести сума време!
В аптеката.
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, нека да са толкова, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!
Жена към мъжа си:
- Ходих на врачка, не трябва да ходиш на тази командировка.
- Какво? Нещо лошо ли ще ми се случи?!
- Не, щяло да ти бъде много хубаво.
Баща се кара на сина си:
- Никак не учиш - само момичета и дискотеки са ти в главата!
Синът се опитва да се защити някак си:
- Е, хайде сега - ти пък сякаш не си бил такъв!
Бащата се ядосал:
- И как ми говориш! Нито една фуста не пропускаш! И кой е бащата - ти или аз?
Синът въздъхнал тежко:
- Вече и двамата, тате, и двамата...
Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.
Изведнъж девойката се обърнала и зашлевила един шамар на мъжа, като казала:
- Не ви е срам! А и сте с жена си...
След малко тя слязла, а мъжът се обърнал към жена си:
- Скъпа, честна дума! Нищо не съм направил!
Жена му:
- Знам! Аз я щипнах по дупето.
Два члена спорят кой има по-добър собственик:
- А моят всеки ден ми води нови мацки.
- Затова пък моят има златни ръце!
Попитали Радио Ереван:
- Какво си носи програмист, когато го поканят да прави тройка?
- Мрежов кабел! - отговорило радиото.
Двама на възраст си говорят:
- Какъв секс предпочиташ?
- По-добре групов.
- Защо?
- Лесно може да се скатаеш...
Едно момче се прибира вкъщи и пита майка си:
- Мамо, а къде е тате?
- В кръчмата.
- Така ли? Значи съседката е отворила кръчма. Но музиката е много странна, чува се само: "По-силно, по-силно".
Намусена жена казва на мъжа си, току-що върнал се от командировка:
- Явно вече не ме обичаш.
- Скъпа, защо реши така?
- Ами преди, когато се прибереше, първо проверяваше гардеробите, а сега само гледаш да провериш дали има бира в хладилника!
