ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Малкият Иванчо се връща от село и казва на родителите си:
- Не е истина, че кравата дава мляко. Те й го изстискват със сила.

Разговор между мъж и жена:
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, защо сега е само една?
- Как защо? Ами защото втората не съм я видял.

Жена е в кабинета на диетолог.
- Докторе, този месец пак съм напълняла, въпреки че ходя до работата пеша - жалва му се тя.
А докторът:
- Малко е ходенето пеша. Трябва ви повече физическо натоварване. Опитайте да се возите в малкия автобус 204 на градския транспорт в пиковите часове.

Пътуват в едно и също купе китаец, американец, германец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.
По едно време китаецът става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:
- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!
Американецът се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:
- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!
В това време турчинът неспокойно побутва немеца:
- Ъъъ... Ханс... Цивилизовани хора сме, нали? Без глупости, а?

Жена буди мъжа си, който е върл алкохолик, рано сутринта. Изненадан и махмурлия, той пита:
- Що ме будиш, ма?
- Ами да бягаме. Нали си чувал, че бягането удължава живота?
- Да бе да, това ако беше вярно, сервитьорите щяха да живеят 100 години!

Разговор между двама пияници в кръчма:
- Какво взимаш при безсъние?
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така безсънието е по-весело!

Беден и самотен евреин, живеещ на квартира със сляпата си майка, в ежедневните си молитви моли Господ да подобри живота му. Накрая Бог решил да удовлетвори молитвите му, но като му изпълни едно-единствено желание. Евреинът казал:
- Благодаря ти, Господи! Моето единствено желание е моята майка да види как жена ми окачва на шията на дъщеря ми огърлица за 20 млн. долара в моя "Мерцедес 600 SL", паркиран край басейна на къщата ми в Бевърли Хилс!
Бог си помислил:
- Брей! Още много имам да се уча от тези евреи!

Народно поверие:
"Ако се прибереш посред нощ пиян от любовницата, а жена ти и тъщата се правят, че нищо не е станало - значи храната е отровена и брадвата е наточена. Не трябва да заспиваш, за да не те заколят."

Говорят си двама:
- Миналото трябва да си остане в миналото.
- Да, но за съжаление не става: родителите на жената отказват да си я вземат обратно.

Млад мъж, оженил се наскоро, се оплаква на най-добрия си приятел:
- Представи си само! Всеки ден скандали с жената. Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко пари печеля. Не издържам!
- А шамари?
- Не! Слава Богу, не ме бие...

Разговор между двама посетители на кръчма:
- За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, при високо пия коняк. Ако имам настинка, тогаз пия ракия.
- А вода? - попитал го другият.
- Такава болест още не съм имал!

Разговор между съпрузи:
- Жена, искаш ли да прекараме един чудесен и незабравим уикенд?
- О, да, скъпи!
- Добре тогава, аз заминавам на море, ще се видим в понеделник!

Попитали Радио Ереван:
- Каква е разликата между съпругата и любовницата?
Радиото отговорило:
- Към 20 години и около 20 килограма!

Усмивки без гащи

Първа брaчнa нощ. Булката е ненaситнa. Един път, втори, трети. На сутринта зaдрямaлa, a младоженецът се прокрадва в тоалетната. Пет минути го няма, десет...
Младоженката се разсънила и отишла да го търси. Гледа го кaк си бърника в гащите и шепне:
- Хайде... излизaй... казвам ти, тя спи!

Разговор между гаджета. Жената казва:
- Бременна съм.
- От кого е бебето?
- Това е върхът на нахалството! Аз ти казвам, че ще имам бебе, а ти ме питаш от кого е!
- Извинявай, мислех си, че знаеш...

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот. Я да те видим що за психолог си. Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена - супер секси гадже. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Имаш халка, но жена ти я няма. Следователно си ходил при любовницата.
- Така е! Ето ти още стотачка.
- Освен това не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева!
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

В час по геометрия Иванчо решил да се направи на умен и на свой ред попитал младата учителка:
- Госпожице, а знаете ли каква е разликата между геометричния триъгълник и любовния триъгълник?
- Не знам, Иванчо - признала си тя.
- Това е геометрично чудо, госпожице. Докато в геометричния триъгълник е възможно само един ъгъл да е тъп, то в любовния в повечето случаи всички ъгли са тъпи!

Двама туристи вървят по билото на Стара планина и единият казва на другия:
- Наближаваме Габрово!
Другият пита:
- Абе, как разбра?
- Намерих презерватив с тройна вулканизация...

Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.
- Кой е?
- Отворете, сестро! Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!

Мъж вижда плачещо малко момченце:
- Момченце, защо плачеш?
- Защото мама почина.
- Ами да извикаме свещеник?
- Абе, сега не ми е до секс.

Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва:
- Кажи, чедо!
- Отче, оправял съм козата.
- Простено да ти е!
- Отче, оправял съм вдовички.
- Простено да ти е!
- Отче, голям грях имам - оправял съм даже ученички и студентки...
А отчето въздъхнало:
- Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!

Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка:
- Може би това е заради моята суперкоса?
- Мисля, че не...
- Или пък заради секси фигурата ми?
- Мисля, че и заради това не е...
- Може би тогава заради характера ми?
- И това не е.
- Ох, предавам се!
- Ето, ето, това е причината...

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?

Международно социологическо проучване установило, че 85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10 процента не го харесват, но вече са се примирили с него, а само една от 20 жени счита, че задникът й е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.

Две приятелки обсъждат трета:
- То бива вярност, ама чак пък толкова!
- За кого говориш?
- За Ана! Представи си - смени вече трима съпрузи, а е все с един и същ любовник!