ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Телефонен звън:
- Ало, Пешо вкъщи ли е?
- Не. Какво да му предам?
- Двеста лева. Толкова съм взел назаем от него...

Бил Гейтс казал на жена си:
- Вчера ходих до банката за заем.
- Чакай, за какво ти е на теб заем?
- Не на мен. На банката...

Разговор между диспечер и шофьор на такси:
- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
- Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?
- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
- Двадесет и трети, как може да гарантираш, при положение че има такива задръствания!
- Аз съм пилотът на този самолет...

Попитали един евреин:
- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
- Пет и половина - отговорил той.

Из новините по телевизията:
Носител на Нобелова награда по икономика за първи път стана жена. Това е първата жена в света, която е успяла да посети супермаркет, имайки 1000 долара в портфейла си, и да купи за 5 долара точно това, което й е било нужно, без да купи нищо друго.

Един чукча решил да отиде на гости при приятел. Когато отишъл, забелязал, че пред иглуто му има кожа от бяла мечка. Когато излязъл приятелят му, той го попитал:
- Тая мечка, дето си я убил и проснал навън - колко пъти стреля по нея?
- 10 пъти.
- Колко пъти я улучи?
- Нито веднъж.
- А? И от какво умря тогава?
- От смях!

Министър говори по телевизията:
- Те, нещата, всъщност са много прости, но понеже са сложни, трябва да се обяснят...

Питат Радио Ереван:
- Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка?
- Преводачка! - отвръща радиото.

Съпруг се връща от работа. Жена му се провиква от спалнята:
- Скъпи, купих ти великолепен подарък за рождения ден.
- Покажи ми го.
- Почакай един момент да го облека!

Иванчо праща писмо от ученически лагер до родителите си:
"Тук е много хубаво. Много съм доволен. Лежа си и си почивам по цял ден. Не се тревожете за мен.
Послепис: Какво е това епидемия?" .

Двама кучкари разговарят:
- Абе, как се вика на еднокрако куче?
- Както и да го викаш, няма да дойде при тебе!

В час по математика:
- А сега да вземем пример от областта на финансите: как се смятат пари. Иванчо, петдесет лева за седем месеца с годишна лихва четири процента - колко пари се получават?
А Иванчо се възмущава:
- Госпожо, и вие наричате това пари?!

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
- Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти!

Две бабички си приказват на една пейка.
- Миче, пък знаеш ли, че Пена умря?
- Да, умря, ама я лекуваха професори!

Богато аристократично семейство вечеря. Съпругата по едно време казва:
- Скъпи, трябва непременно да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби.
Съпругът:
- Е, нека му дадем още един шанс!

Срещат се двама приятели:
- Привет, друже! Тъкмо се канех да намина към теб за чадъра, който ти дадох миналата седмица.
- За съжаление аз го дадох на един приятел. Спешно ли ти е нужен?
- Всъщност не. Но момчето, от което го взех, казва, че хазяинът си го иска.

Пациент обяснява на психиатър:
- Докторе, все един и същ сън имам - след мен тича Наполеон и непрекъснато моли за автограф. Не разбирам: мания за величие или мания за преследване имам?

Усмивки без гащи

Две приятелки си говорят:
- В мен се крие кулинарен талант! Нали знаеш как готвя?
- Отлично готвиш, скъпа!
- А знаеш ли как шия?
- Разбира се, нали ти ми уши няколко рокли!
- И съпругът ми е страхотен! Идея си нямаш!
- А сто пъти опитах...

Два заека спират пред витрината на сексмагазин.
- Ей, виж, виж! - казва радостно единият. - Вече има моркови на батерии!

Тя прошепва страстно:
- Докторе, целунете ме!
Докторът:
- Не мога! Има си медицинска етика, която не разрешава да се целувам с пациентките... То и да спим не би трябвало.

Генерал пуши цигара и преглежда строя на войниците. Спира до последния войник и пита:
- Колко деца имате?
- Седем.
- Аз, когато пуша, от време на време си изваждам цигарата от устата!

Мъж и жена гледат покачването на цените. Жената казва с неприкрито съжаление:
- Всичко се вдига, а само на тебе ти пада!

Отива мъж при психиатър и му се оплаква:
- Докторе, имам проблем. Жена ми е рижа... там... разбирате ме.
- Е, защо ви притеснява това, то си е нещо съвсем нормално?
- Знам, докторе, но колегите ми се смеят.

Марийка казала един ден на Иванчо:
- Иванчо, ела днес у нас, няма да има никой.
Иванчо се зарадвал, облякъл се подобаващо, напарфюмирал се и тръгнал към Марийкини. Почукал на вратата на Марийка и то, верно... наистина нямало никой.

Между старци в парка:
- Аз съм пасивен патриот
- Е, как така?
- Държавата ме "оправи" отдавна.

Разговор между две стари моми:
- Както си вървях снощи по една тъмна уличка, изведнъж видях един мъжки силует! И като хукнах...
- И какво? Догони ли го?

Жена пуска обява във вестник за запознанства:
"Млада жена търси да се запознае с мъж за сериозна връзка".
Един мъж решил да звънне и пита:
- Кажете, моля, за вас какво е "сериозна връзка"?
След кратка пауза жената отговаря:
- Ами... поне веднъж в седмицата.

Един пияница се прибирал късно вечерта през една гора. По пътя обаче не издържал и легнал под едно дърво да поспи. През нощта в гащите му влязъл един смок. На сутринта пияндето решил да се изпикае. Застанал под едно дърво и започнал да се разкопчава...
След 5 минути чудене рекъл:
- Абе, ние ще пикаем или ще се гледаме?

Дядо и баба вечерят. Изведнъж дядото се надига и удря бабата по главата с лъжицата.
- Защо?! - пита недоумяващо тя.
- Само като се сетя, че като те взех, не беше девствена!