ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Приятели си говорят:
- Вчера тъщата ходила на изложба на змии.
- И какво?
- Ми върна се с медал.

Между съпрузи:
- Скъпа, искаш ли чипс?
- Не, вреден е.
- Ти също си вредна, но аз те желая.

В спешното отделение на "Пирогов":
- Докторе, кажете ми, грип ли е това?
- Да!
- Свински?
- Да, разбира се! Само свиня може да дойде в 4 часа сутринта в „Пирогов“ с температура 36,7!

Разговор между лекар и пациент:
- Докторе, сериозен ли е проблемът?
- Да, но има шанс да се излекувате. Имате две възможности. Първата е една дълга операция и всичко ще се оправи. Цената ще е около 30 000 лева. Втората възможност е поредица от операции през 1 месец, като цената на всяка е 10 000 лева.
- Знаете ли, докторе, ще трябва да се консултирам със семейството си, преди да взема решение.
- Добре. Утре елате пак.
На следващия ден:
- Е, какво решение взехте? - попитал лекарят.
Пациентът въздиша:
- Ще правим ремонт на кухнята...

Иванчо пита в аптеката:
- Имате ли някаква надеждна упойка?
- Момче, какво те боли?
- Все още нищо, но баща ми е на родителска среща.

- Татко, купи ми нов лаптоп!
- Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
- Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, който вчера го пуснаха от затвора.
- Голям или малък лаптоп искаш?

Често срещан разговор по мобилен телефон в наши дни:
- Здравей, можеш ли да говориш?
- Да.
- Добре тогава, слушай...

Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, баба и дядо близки роднини ли са?
- Разбира се, че са близки.
- Странно, а татко каза, че бракът между близки роднини е забранен...

Иванчо се прибира от училище и казва:
- Мамо, искам снимка на татко.
- И защо ти е?
- Госпожа Христова каза, че иска да види кой идиот ми е написал домашното...

Вървят две камили през пустинята, по едно време едната спира уморено и казва:
- Каквото и да разправят хората за нас, но много ми се пие.

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът. Мъжът едвам вдига и с тежък махмурлук пита:
- Какво?
- Ало, добър ден, обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

Двама авери разговарят:
- Вече година играеш на борсата и колко пари имаш в сметката?
- Сто хиляди.
- Супер! Как успяваш?
- Да, бе! Проблемът е, че преди година имах милион.

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре, да видим! - рекъл милиардерът.
Извадил тогаз Бил Гейтс извадил една карта на света и казал на златната мишка:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее! Аз все пак не съм златната рибка, а просто една златна мишка. Не съм чак толкова могъща. Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила, а накрая казала:
- Абе... я дай онази карта да я погледна пак!

Началник натиска копчето и казва на секретарката:
- Ленче, две кафета, моля!
Глас от говорителя:
- Шефе, няма ли поне в почивните дни да ме оставите на мира? Махайте се от домофона!

Блондинка звъни на ел. техник:
- Добър ден! Днес трябваше да дойдете у нас да оправите звънеца!
- Аз идвах до вас.
- Но аз днес дори не съм излизала от вкъщи! - троснато отговаря блондинката.
- А аз, госпожице, дойдох, звъннах, никой не ми отвори и си тръгнах.

При психиатъра за медицинско:
- Имате ли дупки в паметта?
- Не.
- Употребявате ли наркотици?
- Не си спомням.

Усмивки без гащи

Мъж купил цигари от магазин и още преди да е излязъл, си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току-що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Та ние продаваме и тоалетна хартия...

Семейна идилия вечерта в хола.
Той:
- Скъпа, много е красива тази нова блуза!
Тя игриво:
- И няма нищо отдолу...
Той, без да отлепва поглед от телевизора:
- Не се притеснявай, ще пораснат!

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята, крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден:
- Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла.
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници, и с майката на директора, и дори с майката на самия завод.
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

На семинар по математически анализ:
- Колега, написахте ли си домашното?
- Не...
- Защо?
- Нямаше време...
- Момичета?
- Не.
- Колега, вие ме разочаровате.

Съпруг се прибрал по спешност по-рано от командировка. Отворил вратата на апартамента и заварил жена си полугола да тича и да крещи:
- Бягай бързо! Казаха, че някъде в апартамента ни има бомба!
- Чакай малко, скъпа. Просто ще погледна за бомба в гардероба.

Шведски виц.
Плаж. Един спасител се приближава до сляп и му казва:
- Господине, спрете да надувате тук тази надуваема жена! Срамно е!
- Надуваема жена? Уф! Значи цялата зима съм спал с надуваемата лодка!

Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя го пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Момчето отвръща доволно:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

Жена се оплаква на приятелка:
- Моят непрекъснато ме бие, не разбирам защо...
- Може у вас да е мръсно?
- Ти пък! По цял ден чистя, пера, прах бърша.
- Може пък да не го храниш?
- Ти пък! По цял ден готвя какви ли не вкуснотии, само с най-свежи продукти, най-добрите рецепти..
- Може децата да се учат лошо?
- Ти пък! Постоянно им помагам с уроците, на частни уроци също ги водя, с учителите им се чувам редовно. Те имат само шестици.
- Е, не знам... Може пък да му изневеряваш?
- Хм, и само заради за това...

Един мъж споделя с приятел тайни от интимния си живот:
- А аз по време на секс винаги викам името на жена ми!
- И защо? - го пита аверът.
- Ами просто за да се убедя, че не е някъде наблизо.

Двама съпрузи разговарят в леглото.
- Скъпи, нашият интимен живот е станал доста скучен, не мислиш ли? - пита жената
- Да, не сме вече на по 20 години... - съгласява се мъжът.
- Но винаги може да опитаме нещо ново, необичайно... - предлага съпругата. - Знаеш ли, гледах по телевизията: жената се намазва с нещо сладко, а мъжът после я облизва романтично. Да опитаме ли?
- Добре, да пробваме.
След малко.
- Е, как е, скъпи? Какво е усещането?
- Супер е! Донеси още от това сладко...