ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Когато Бог решил да накаже мъжа, той му извадил реброто и клонирал жена. После се успокоил и си казал:
"А душичката му - тя ще му я извади."

Двама бързат за влака.
- Колко остава до тръгването на влака?
- Десет минути.
- А по моя часовник са пет минути!
- Значи ти няма да успееш!

Дъщеричката на Джеймс Бонд го попитала:
- Татко, може ли да изляза навън?
А Бонд й отговорил:
- Може, не може!

Бащата на Иванчо го пита:
- Какво правихте днес по математика?
- Търсихме корен квадратен.
- Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил...

На лов двама си приказват:
- Защо не застреля този заек?
- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.

Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:
- Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!
- Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз - защото ям по време на пости, а ти - защото рай няма.

- Холмс! Защо тези хора тичат пред колата ни?
- Елементарно, Уотсън! Вече десет минути карате по тротоара.

Между колеги:
- Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи...
- Всеки ден надувах по четири дюшека.

Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ - пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки встрани и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
- Абе да си виждал един овен тука наоколо?
- Да, видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помислил и казал:
- Е как ще скочи у кладенеца, бе, я го бех вързал за една релса?!

Страстен рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.

Ангел от небето попитал самотен човек:
- Искаш ли да ти покажа живота ти?
- Искам - отговорил човекът.
Ангелът го вдигнал над земята и човекът видял живота си и две двойки следи, движещи се заедно.
- Кой е това заедно с мен?
- Това съм аз - отговорил ангелът. - Аз те съпровождам през целия ти живот.
- А защо понякога остава само една двойка следи?
- Това са най-трудните периоди в живота ти - казал ангелът.
- И ти си ме изоставил в най-трудните моменти? Как си могъл?! - възмутено попитал човекът.
- Не, това съм аз, който те носи на ръце - тихо отговорил ангелът.

Аврам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню Йорк:
- Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се развеждаме. 45 години мъки стигат!
- Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви!
- Така сме изморени един от друг - казва бащата, - че повече не може да се гледаме. Само исках да те помоля да се обадиш на сестра ти в Чикаго и да й съобщиш новината.
И затваря телефона.
Отчаян, синът звъни на сестра си, която пък веднага се обажда на баща си:
- Тате, Сара е! Кажи ми, че не е истина, че ще се развеждате! В никакъв случай не правете нищо, докато не дойдем! Разбра ли ме? Нищо!
И затваря телефона.
Доволен, Аврам се обръща към жена си:
- Е, всичко мина идеално: задължително ще дойдат на празника ни, а и самолетни билети ще си купят сами!

- Днешното поколение не се отличава от нашето - споделя френски психолог на свой приятел. - Те също порастват. Също запалват първата си цигара. Също ходят в университета. Също напускат дома. Също се женят. Също имат деца. Само че в обратната последователност.

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли крадете, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!

Усмивки без гащи

Американец говори на англичанин:
- Странен народ сте вие, англичаните - скучни и отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешате с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете?
- Дааа. Има спортен дух в майка ви.

На улицата:
- Госпожице, може ли да се запознаем?
- Разкарай се!
- Не, вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да пообщуваме малко...
- Тогава пък съвсем...

Попаднал един мъж на необитаем остров. Гледа - има банани, а в реката риба, значи няма да умре от глад Лошото е само, че цари пълна самота. Изкарал така 3 месеца. И един прекрасен ден от гората излязла ослепително красива жена. На мъжа му потекли слюнките, отива при нея и слага ръка на рамото й, а тя се отдръпва и казва:
- Искаш ли да съм твоя?
Мъжът кима.
- Качи се на палмата и отгоре крещи, че ме обичаш.
Мъжът направил каквото казала хубавицата, а тя:
- Малко е това, сега си сложи два банана в устата и подскочи тридесет пъти.
Мъжът и това направил, а тя:
- И това е малко. Сега застани надолу с главата.
Мъжът застанал на глава и едвам казва:
- Нека да се запознаем. Казвам се Иван.
- А аз - Шизофрения.

- Кажете - обръща се съдията към потърпевшата, - не възникнаха ли у вас някакви опасения, когато подсъдимият ви предложи да се разходите по тъмната алея?
А дамата отговаря:
- Как да не са възникнали?! Разбира се, че възникнаха. Но не ми и хрумна, че той може да ми издърпа чантата и да избяга.

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да иска, ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.
- Приемете моите дълбоки извинения - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите.
- Разбира се, че ви прощавам - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613...

Двойка в леглото. Тя, шепнейки:
- Спиш ли?
Той:
- Ъхъ, спя...
Минава половин час. Пак тя:
- Спиш ли?
- Ъхъ, спя...
Минава още половин час. Тя отново:
- Спиш ли?
Той:
- Уф, нали ти казах, че спя!
Тя:
- Извинявай, добре. Спи, сутринта ще поговорим...
Той:
- Не! Писна ми! Казвай какво!
Тя:
- Ти кой си?

Мъж е при любовницата си. След любовните игри двамата пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"А така! А у нас кой точи ножовете?!".

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори:
- Прощавайте, девойче...
- Вече не съм девойче!
- А как те викат?
- Не ме викат, аз сама си идвам!
- А може ли за минутка?
- А ще успеете ли за минутка?
- За минутка... ами горе-долу.
- Ааа, за "горе-долу" си имам мъж.

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед и когато станало 8 часа вечерта, мъжът се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.
Прибира се след това и с влизането си почва:
- Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед.
- Лъжеш, свиньо! Пак си играл голф!

Двама приятели са на плажа. Единият пита другия:
- Какво зяпаш цял час с този бинокъл?
- Едни ей там се натискат, искам да разбера докъде ще стигнат.
- Абе я по-добре гледай жена си!
- Ами нали това правя...

- Иване, идвай, имам рожден ден.
- Жена ми не ме пуска.
- Ами... измъкни се някак.
- А белезниците как да сваля?

Мъж се кара на жена си:
- Когато водиш любовници вкъщи, то поне разчиствай след това. Чия е тази вратовръзка?!
- Ама ти какво, забрави ли? - негодува жената. - Това е моят подарък за теб за деня на бащата. А това червило чие е?
- А това е моят подарък за теб за 8 март!

Мъж и жена след бурен секс си лежат. Жената изведнъж пита:
- Дали твоята любовница се досеща, че спим заедно?