ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Пиян борец за граждански права се спъва и пада с лице върху скарата на уличната канализация. Свестява се, хваща се за решетката и разгневен се развиква:
- Върнете ми свободатааа!

Селянин разправя за реколтата:
- Тая година царевицата стана като електрически стълбове!
- Толкова голяма ли?
- Не, толкова рядка.

Дъщеря се прибира от дискотека. Майката се възмущава:
- Как ходиш на дискотека?! Бързо, обличай се и лягай да спиш!

Полицай:
- Гражданино, защо се изразявате нецензурно на обществено място?
Пияният гражданин:
- Аз... аз... псувам правителството!
Полицаят:
- А... тогава извинете!

Прибира се пиян мъж в 3 през нощта, влиза в стаята и за да не се кара жената, връща часовника с 3 часа назад. Жената се буди и почва да вика:
- Виж само колко е часът!
- Само 12 часът е, скъпа, виж сама.
Жената не усеща измамата и смекчава тона:
- Добре де. Нещо искаш ли?
- Донеси ми чаша вода.
- Сега, скъпи.
Жената отива до кухнята и там вижда, че е 3 часът. Връща се и като я вижда недоволна, мъжът започва контраатака:
- Къде се моташ, ма?! Цели 3 часа ходи, за да донесеш чаша вода!

Малка дъщеря към майка си:
- Мамо, ти наистина ли ме обичаш, или това е пиар?

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?
Отговор:
- Направете й веригата по-къса...

По време на мач от европейските турнири, който се играе на националния стадион в София, зрител от сектор "А" пита едно момченце:
- Момченце, откъде пари за толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А той самият къде е?
- Вкъщи. Търси билета...

Мъж спира колата в красив планински район. Жената излиза от колата и казва:
- Каква гледка! Каква красота, направо оставам без думи!
- Супер! Тогава ще изкараме тук отпуската.

Говорят си две блондинки:
- Вземи чадър, по радиото казаха, че след обяд ще вали.
- Днес няма да обядвам, на диета съм.

Софийска маршрутка лети с голяма скорост и минава на червено по светофарите. Един от пътниците трепери като лист.
Шофьорът казва успокоително:
- Не се притеснявайте, не искам отново да влизам в болница.
Пътникът:
- Претърпявали сте катастрофа ли?
Шофьорът:
- Не, лежах в психиатрията...

Между български мързели:
- Мързи ме, копеле, но ще те попитам - има ли живот след смъртта?
- Егати дългия въпрос. Дано да има - щото там ще мързелуваме вечно!

Младеж спира девойка на улицата:
- Красавице, може ли да се запознаем?
- Не! - троснато отговаря тя.
- Добре де, поне телефони да разменим! Моля те, много ми харесваш!
- Не, казах! - изсъсква тя.- Ти от дума не разбираш ли?
- Девойко, а ти обичаш ли зайчета? - продължава младежът.
- Не, остави ме на мира!
- Чудно. Такава зла усойница и да не обича зайчета...

В армията офицер обяснява на нисшестоящи:
- Един полковник никога не трябва да тича: в мирно време предизвиква смях, а във военно - паника.

Усмивки без гащи

Лежат в леглото двойка. Тя му се кара:
- Разбери, ако изглеждам като проститутка, обличам се като проститутка, държа се като проститутка, още не означава, че може да се държиш с мен като с проститутка!

Баща към прибралата се дъщеря в 6 сутринта:
- Къде се скиташ цяла нощ?!
- Тате! Станах жена.
- За това трябват 5 минути, а къде скита цялата нощ?

Един разказва на приятел:
- Връщам се вчера от командировка, а жената - със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. "Не - мисля си аз, - тук нещо не е наред!". Тичам в кухнята и наистина! Няма я ракията от Пешо в хладилника!

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем - казал тираджията, - но вие ще ми пуснете ли?
- Е, не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем, дайте го на мен - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е, как къде?! Като не пускат, ще вървят пеш!

Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
- Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! - отговаря потърпевшата. - Това бяха толкова гадни думи, че не подобава на никой порядъчен човек да ги чуе...
- Ами тогава се приближете - предлага прокурорът - и ги прошепнете в ухото на съдията...

При сексолога:
- Докторе, а моят мъж е 300 процента импотентен!
- Как така? За 100 процента разбирам, но пък 300?
- Ами той така си беше до вчера, но докато лепеше тапети, падна от стълбата, счупи пръстите на ръцете си и си прехапа езика.

Мъж се провиква от спaлнята към жена си:
- Скъпа, ела при мен.
Жената:
- Извинявай, скъпи, не мога, в цикъл съм.
Мъжът:
- Няма да мине този път, преди месец ми каза същото!

Мъж и жена на средна възраст празнували годишнина от сватбата си. Изведнъж зазвучала позната мелодия. Жената казва разчувствана:
- Пешо, това е нашата песен! Хайде да танцуваме...
- Ха, да танцувам с такава пералня като теб?! - отвръща мъжът.
По-късно същата вечер в леглото мъжът пита:
- Душко, нещо за празника няма ли да има?
А жената:
- Ха, заради парцал като тебе струва ли си да пускам цяла пералня?!

Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови курви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагалът заврякал:
- А клиентите са си все същите!

Двама пубери си приказват за гаджета:
- А Кети много ме обича. Даже си е татуирала моето име.
- Къде?
- На лявата подмишница.
- Странен избор...
- Ами просто никъде не е останало място.

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни шантави дроби се получават...