ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.

Две блондинки станали свидетели на тежко престъпление и били извикани в полицията за разпознаване. Показали им снимка на главния заподозрян:
- Това не е той! - казала първата блондинка.
- По какво разбрахте? - попитал полицаят.
- Този на снимката има само едно око и едно ухо.
- Това е, защото снимката е в профил.
Дошъл ред на втората блондинка.
- Това не е той! Този на снимката носи контактни лещи.
Полицаят бил изумен.
- Но как разбрахте? - попитал полицаят.
- Ами щом има едно ухо и едно око, как би могъл да носи очила?

Един мъж се оплаква на приятел:
- Представи си само - всеки ден избухват скандали с жената. Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко пари печеля!
- А шамари?
- Не! Слава Богу, не ме бие...

Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита тихо бармана:
- Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни?
- Абе, вие пак ли подгонихте извънземните?
- Защо?
- Ами на Земята няма червенокоси блондинки.

Студентско общежитие е нападнато от комари. Студентите пускат завесите и се надяват, че комарите няма да ги видят. След малко единият дърпа крайчеца на завесата, за да види какво е положението, и гледа, че се приближават рояк светулки:
- Ужас! - вика той на другия. - Връщат се да ни търсят с фенери!

Мъж се е оженил за пети път, хванал тъща си за косата, провесил я от балкона на осмия етаж и й казал:
- Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш...

Професор по философия:
- В нашата поредица от лекции днес ще разгледаме темата "Лъжа". Случайно да сте чели книгата ми по този въпрос?
Студентите в един глас:
- Да-а-а!
- Отлично сте подготвени по темата. Книгата ми още не е излязла от печатницата.

На касата на гарата мъж купува билет:
- Ако може купе за пушачи и да е до тоалетната.
Касиерката учудено го погледнала, а мъжът добавил:
- За тъщата взимам билет за връщане.

В съдебната зала.
- Обвиняеми - казва съдията, - вие сте толкова интелигентен човек, а...
Обвиняемият го прекъсва:
- Съжалявам, господин съдия, че не мога да ви отговоря с подобен комплимент. Нали се заклех да говоря само истината!

Срещат се две баби:
- Твоят да не е почнал да те бие?!
- Не, бях на откриването на нова търговска верига.

Три мравки си вървели в колонка. Едната мравка казала:
- Пред мен няма мравки, зад мен има две мравки.
Втората казала:
- Пред мен има една мравка, зад мен има една мравка.
Третата казала:
- Пред мен няма мравки и зад мен няма мравки.
Какъв е изводът от това?
- Че третата мравка била мравка лъжец.

Едно много тъпо копеле било на Северния полюс, върнал се в София и се хвали на друг приятел:
- Отивам аз на Северния полюс и хващам един пингвин. Гледам го - пингвин! Обръщам го - вингпин!

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът.
- Лекарят ми каза да стоя по-далече от алкохола.

Вървят по улицата Дядо Мраз, Баба Яга, умна блондинка, интелигентен фен на "Спартак“ (Варна) и дърт пияница. По едно време виждат на земята 50 лева.
Въпрос:
- Кой ще ги вземе?
Отговор:
- Естествено, пияницата, другите са измислени герои!

Завършва учебната година и директорът казва на учениците:
- Желая ви приятна ваканция, скъпи ученици, много здраве и да дойдете през септември по-мъдри.
- Благодаря, подобно - отговарят учениците.

Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва:
- Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина!
- Защо не - отговаря един старец. - Вие ми изглеждате в добро здраве.

Усмивки без гащи

Вървят си два расови жребеца по поляната и изведнъж към тях притичва едно магаре. И ги пита:
- Как сте, момчета, какво ще правим днес?
Конете му отговарят:
- Ами ще ходим на хиподрума да се надбягваме.
А магарето:
- Е, аз мислех, че ще ходим да си ги мерим.

На мистър Смит починала жената. Млада и красива. Мистър Смит като истински англичанин стоически се държи на погребението. А до него безутешно ридае млад мъж, хлипайки колко за него значела тази жена.
Като свършило погребението, мистър Смит отишъл при младия мъж и го утешава:
- Не се разстройвайте, приятелю, ще се оженя отново!

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метлата, а насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля, бе! - вреснала му Баба Яга.
- Ааа... - смутил се магьосникът. - Ами такова... да беше я изгладила!

Баща и син обядват. Синът е с голяма глава, ама много голяма. Бащата по някое време бие един келембаш на сина. След малко пак. Синът не издържа и пита:
- За какво?
Бащата:
- Гад такава! Като се сетя само какъв цепеняк развали...

Вечер, на пиацата.
- Госпожице, колко струват услугите ви за нощ?
- Двадесет лева.
- А защо толкова евтино?
- Хъркам...

Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече курва.
- Ти що одиш там, дето та познават, ма! - срязал я той.

Двама мъже си говорят:
- Жена ми, когато беше бременна, четеше "Двойната Лотхен" и роди близначки!
- Не думай! Моята е бременна и чете "Али Баба и четиридесетте разбойници“!

Съвет в женско списание:
Ако по време на секс вашият мъж ви нарича с чужди имена, откликнете. Няма да съжалявате...

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо жените имат цици?
От радиото отговарят:
- Ами защото мъжете имат ръце!

Само момиче върви по тъмна улица. Изведнъж пред нея излиза мъж и казва:
- Дай парите! Това е обир!
В същия миг зад момичето излизат двама здрави телохранители и единият, посочвайки нападателя с пистолет, казва:
- Събличай се! Това е изнасилване!

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
- Е, как е сега сексът?
- Лошо, мила. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.

Иванчо се простудил, отива на лекар и му казва:
- Докторе, прекарах известно време навън леко облечен и сега съм много зле.
- Малко по-конкретно, моля!
- На терасата по презерватив.

Звънят едни в Радио Ереван и питат:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговорът на радиото:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.