ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Разговор в кръчмата:
- Пешо, искаш ли да ходим за риба!
- Разбира се!
- А въдици ще взимаме ли?
- Ами да вземем... Нищо не губим!

Мъж се оглежда пред огледалото и се провиква към съпругата си:
- Жена, ако не е това шкембе, аз съм си жив атлет!

Една вечер Чък Норис си казал:
- Пък утре ще стана призори.
И на другия ден слънцето изгряло в 11,30.

Шеф към подчинен, който видимо страда от мухмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях да мезя, и нямаше да съм в това състояние.

Новини в предаването "Бразди":
Две години един дядо разпръскваше ГМО химикали за колорадски бръмбар. На третата година самият бръмбар започна да помага на дядото с прибирането на картофите.

- Какво ти е отношението към нощния живот?
- Много добро!
- И какво предпочиташ: барове, кръчми, казина, дискотеки?
- Предпочитам да спя спокойно.

Мъж пита жена си:
- Миличка, колко силно да ти направя кафето?
- Колкото е силна твоята любов към мен!
В този момент мъжът си казал на тих глас:
- Тогава въобще да не ти слагам вода...

Въпрос в предаването "Минута е много":
- Как се нарича мощен емитер на електромагнитни вълни, чрез които правителствата "промиват" мозъците на населението в големите градове?
- Телевизионна кула!

Двама мъже отишли на риболов с лодка в морето. Но внезапно задухал силен вятър и ги вкарал в открито море. На седмия ден мъжете вече умирали от глад и жажда. Единият рибар хванал на въдицата си стъклена бутилка. Отворил я и от вътре излязъл дух:
- Ще ти изпълня едно желание! - казал духът.
- Искам да имам много бира! - възкликнал рибарят.
Духът щракнал с пръсти и изчезнал. В този миг морето станало от бира. Другият рибар, шокиран, казал:
- Браво бе, умник, а сега в лодката ли ще пикаем?

Марийка тръгнала на училище. В първия учебен ден учителката я попитала:
- Знаеш ли как се брои?
- Едно, две, три, четири, пет, шест, седем...
- А повече знаеш ли?
- Осем, девет, десет, вале, дама, поп, асо...

Момиче влязло в салон за красота и казало на стилиста:
- Искам маникюр като на Бритни Спиърс, грим като на Анджелина Джоли и педикюр като на Наоми Кембъл.
Стилистът я погледнал и попитал:
- А лицето като на Жерар Депардийо ли го оставяме?

Фатме казва на Дафин:
- Гадателката каза, че след 5 години ще живеем в една паянтова барака, ще ядем по веднъж на ден и ще имаме едно яке.
- Виждаш ли!? Аз ти казах, че в крайна сметка ще живеем по-добре...

Жена се прибрала от работа, влязла в кухнята и заварила пияния си съпруг да седи на масата с чаша ракия, а до него - котката. Жената се възмутила:
- Ах ти, свиньо, още ли пиеш! Защо не сипеш една ракия и на котката?
Съпругът:
- Ама, че си глупава! Тя има 18 години и сама може да си сипе!

Едно кенгуру казало на друго:
- Да ти кажа честно, ще ми се да си имам две дечица, но не ми е по джоба!

В парка.
- О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно?
- Можете да се обзаложите! Вчера вечерта по време на разходка аз си казах: "Изглежда сме забравили нещо." И какво мислите, че направи то?
- Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо?
- Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли какво може да сме забравили.

Усмивки без гащи

Засукана мадама се качва в такси. Таксиджията дава газ и колата тръгва бясно.
- Внимавай - казва му тя, - аз съм майка на 8 деца.
Таксиджията се обръща към нея и ехидно изсъсква:
- Аз ли да внимавам?!

Тийнейджъри в леглото.
- Вълнуваш ли се? - пита момичето.
- Да. - отвръща момчето.
- За първи път ли те е?
- Не. И друг път съм се вълнувал...

На среща с психолог дошъл мъж на средна възраст:
- Всичко в живота ми е добре, но нямам достатъчно вълнения! Искам нещо повече! Опитах скокове с парашут, гмуркане, какво ли още не...
Психологъг го прекъснал:
- Намери си любовница!
- Абе, имам вече три любовници. Не помага!
- Ами тогава разкарай жена си...

В спешното отделение. Лекарят:
- Сестра, пиши: черепна травма.
Сестрата:
- Не черепна, а черепно-мозъчна травма, докторе!
Лекарят:
- Какъв мозък, по дяволите? На рождения си ден съпругата му го хванала с любовницата...

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам - омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на "Мерцедес" вози ли ти се?
- Не, аз карам "Мерцедес".
- И тогава, кифло, какво правиш тук?
- Дойдох да гледам нещастници...

Двама приятели разговарят:
- Абе, ти знаеш ли погледа, с който жената иска секс?
- Не. Защо?
- Абе, и аз не го знам.

В поликлиниката:
- Болният, използвахте ли презерватив по време на последния полов акт?
- Докторе, защо толкова зловещо произнесохте "последния"?

Влязъл евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, раби, мога ли да гледам една жена, ако е с минипола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами например електрожен.

Мъж се прибира вкъщи рано сутринта и още от вратата съпругата започнала да му крещи.
- Имай предвид, че съм трезвен! - казал сопнато той.
- Добре де, а къде се мотаеш цяла нощ? Какво е това червило по теб? Животно такова! - не спирала да крещи жената.
- Казвам ти - не съм близвал алкохол! Цяла нощ се борих с предложенията на моите приятели да пия и тия нещастници за отмъщение ме намазаха с червило!

Иванчо попитал един ден майка си:
- Мамо, аз как съм се появил на бял свят?
- Намерихме те в краставиците.
- А, малката сестричка как се е появила?
- Нея я намерихме в зелето.
На следващия ден Иванчо влезнал, без да почука, в стаята на родителите си и ги заварил на калъп в леглото:
- Е, градинарството май е в разгара си?

Един мъж влязъл в аптеката и казал:
- Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?
Аптекарката отговорила:
- Ние не, господине, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...

Младо семейство стои в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно и съблазнително съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...