ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона да пита как са нещата:
- Какво е положението, скъпи?
- Кралят спи, а робът събира играчки!

Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен антидепресант. Същите свойства между другото има и банкнотата от 100 лева, нищо че не е оранжева.

Второкласникът Иванчо, пътувайки в колата с родителите си, попитал:
- Колко е часът?
Майката казала:
- Погледни си мобилния телефон!
Иванчо отвърнал, че е забравил телефона си вкъщи. Тогава родителите му в един глас почнали да обясняват, че при излизане от вкъщи човек трябва да си вземе телефона, ключовете и парите.
- Е, нали съм с вас!? - опитал да се оправдае синът.
- И какво от това? - рекли родителите. - И ако спрем в магазина и там се загубиш, няма да можеш да се обадиш, няма да имаш пари за автобусен билет до вкъщи, а там, като стигнеш, няма да имаш ключове да си влезеш. А ако, не дай Боже, стане земетресение или наводнение?
След продължителните родителски заръки бащата попитал:
- Е, сине, направи ли си необходимите изводи от нашия разговор?
Иванчо тъжно казал:
- Да! Не трябваше да питам за времето...

Попитали Радио Ереван:
- Може ли автомобилен акумулатор да убие човек?
- Да - отговорило радиото, - ако му падне на главата!

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън сърдито пита:
- Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
- Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
- Не може да бъде! Откъде знаеш?
- Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно...

Най-зловещото сръбско проклятие:
"Господ тъй да стори, че да търсиш децата си с гайгеров брояч!"

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад седнал човек и му казва:
- Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младият отвърнал:
- Дядо, ти като си бил млад, отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
- Да, винаги.
- Ей затова те болят краката.

Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.
- Но какво правите, за Бога? - пита той.
- Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи - отговаря тя.

Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула:
- Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане!
- Уточнете къде се намирате!
- В предната част на самолета, на седалката вляво.

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:
- А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!
- О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

Към родилния дом с бясна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз, като сложих една ябълка на кантара, и тя го счупи!
- А аз, като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз, като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Питат Радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!

Усмивки без гащи

Съпругът:
- Скъпа, днес ще се забавя след работа...
Съпругата:
- Гарантираш ли?

Между любовници:
- Здравей, коте!
- Гадост! Не мога да понасям котки! Алергична съм към тях.
- А кучета обичаш ли?
- Обичам.
- Тогава здравей, кучко!

Един ден някакъв знатен граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерил семка от ягода. А той бил алергичен към ягоди. Затова се обадил на Шерлок Холмс и д-р Уотсън с молба да разследват как се е появила тая семка в устата му, след като въобще не е ял ягоди. Идват те, той разказва:
- Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.
След ден те пак идват и го разпитват:
- Вие, ваша милост, вечерта, преди да намерете семката, бяхте ли на прием?
- Бях, но не съм ял ягоди!
- А флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?
- Да, флиртувах, но само се целунахме по устата.
- И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опънете, а не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник, който преди това опънал един друг благородник, който пък е ял ягоди.

Съпруг казва на жена си:
- Да знаеш - настоящият ти мъж поне веднъж седмично вече няма да спи у дома си!
Съпругата му отговорила:
- Да! Правилно! Защото другият ми настоящ мъж трябва да има къде да спи.

- Обичаш ли ме?
- Обичам те!
- Ако поискам да бъдеш моя?
- На момента! Имам обаче само едно условие...
- Какво?
- В десет часа винаги трябва да съм си вкъщи, защото съпругът ми се прибира от втора смяна към десет и петнайсет.

Учителка по български език пита Иванчо:
- Иванчо, слушай фразата: "Аз си търся младоженец." Какво е времето?
- Загубено, госпожо Иванова.

Жена сменила пердетата вкъщи. Съпругът се прибрал пиян и веднага си легнал. Събудил се в 4 часа сутринта, огледал се и бързо започнал да се облича. Съпругата му го попитала:
- Кольо, къде отиваш?
Съпругът:
- Млъкни, глупачко! Жена ми ще убие!

Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...

Метросексуална мъдрост:
Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така, както шепа виагра, разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.

Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеялото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.

Иванчо и Жорко на плажа:
- Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето - Кажи ми какво да направя, та и мен да харесат.
- Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е окей.
След два дена се срещат и Жорко се оплаква:
- Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички момичета ми се смеят. Що така?
- Е, що?! Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.

Млад мъж, тресящ се от студ, се оплаква на доктора:
- Докторе, прекарах нощта леко облечен на открито.
- А може ли малко по-точно?
- По презерватив на един балкон.