ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Мъжът излиза от детската стая и вика на жена си, която е в кухнята:
- Скъпа, ела бързо да видиш! Мойте и твойте бият нашите!

В автосервиза дама пита монтьора:
- Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?
- Хм... засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.

В кабинета на очния лекар.
- Дааа, господине, имате спешна нужда от очила, и то с много, много голям диоптър! - казва докторът.
- Е, как го разбрахте?! Та вие дори не ме погледнахте?
- Нямаше нужда, вие нахълтахте през прозореца.

Каубоят Бил се сваля с мадама.
- Мери, обичаш ли цветя?
- Да!
Вади револвера и "бам!" - между очите.
- Сега ще имаш много цветя!

Иванчо и Марийка седят по жегите на хладно в парка.
- Иванчо, какво би направил, ако утре станеш политик? - пита го Марийка.
- Гуша.

Между приятелки:
- Наистина ли вярваш, че твоят мъж ходи всяка неделя за риба?
- Да.
- Имаш ли някакво доказателство?
- Още никога не е носил риба.

Чистачката в нощния клуб в малък град намери някаква таблетка...
На сутринта целият град сияеше от чистота.

Срещат се двама габровци. Единият моли другия за цигара:
- Черпи цигара!
- Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие.
- Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!

Към държавен служител:
- Днес изглеждаш доста уморен след работа. Сигурно си попаднал на доста трудна кръстословица...

Диалог между кандидатка за еврокомисар и евродепутати:
- Знаете ли?
- Знам.
- Какво знаете?
- По ресора.
- По кой ресор?
- По който се явявам.
- По кой се явявате?
- Е, вие вече се заяждате...

Човек отива на преглед при психиатър. Докторът го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:
- Господине, случвало ли ви се е да чувате гласове, без да виждате хора?
Пациентът се замисля и отговаря:
- О, да! Винаги когато говоря по телефона!

Много пълна жена се опитва да стигне до вратата на рейса, за да слезе. Някой от пътниците казва:
- Опитайте настрани!
- Настрани съм още по-широка!

На пазара.
- Колко струва петелът?
- Не се продава!
- Защо тогава сте го довели?
- Кокошките не искат да дойдат без него.

Двама мъже се срещат, след като дълго не са се виждали, и почват да си говорят за живота, работата, за семействата... Единият пита:
- Жена ти все така красива ли е като преди?
- Да, но сега й отнема два часа повече на ден.

Жена към мъжа си:
- Виж се какъв си! Не ти пука! Обеща да измиеш чиниите, а си легна на дивана!
- Уф, щом съм обещал, така да бъде... Донеси ги насам, ще ги измия!

Генко се опитва да влезе в театъра.
- В пияно състояние, господине, не може да ви пуснем в театъра.
- А онзи там защо пуснахте?
- Това е артист, той ще играе.

Усмивки без гащи

Две момченца се наддумват:
- На мен щъркелът ми донесе брат!
- Голяма работа! А на мен брат ми донесе щъркел!

Летяла си Баба Яга чисто гола през гората.
Видял я Кумчо Вълчо и я попитал.
- Защо си гола, Бабо Яго?
- Това ми е евиното облекло - отговорила тя.
- Поне да си го беше изгладила! - извикал Кучмо Вълчо.

Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей, скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни мръснико, защото ти си следващият!

Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздъхва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти...

Гледачка гледа на ръка на самотен хубав младеж:
- Ще се запознаеш с много красиво момиче, тя ще бъде студентка трети курс по медицина. Да, така, тя ще иска да разбере за теб всичко, даже неща, които ти не знаеш... Да, ето виждам те чисто гол на бял чаршаф, тя се е навела над теб и те гледа с огромен интерес...
- Кога ще го срещна това момиче? - нетърпеливо пита младежът.
- Да, тук се показва, ще стане след една година.
- Къде?
- Да, тук се вижда - на практическите занятия по анатомия, в моргата на Медицинския институт.

Свалка.
- Мила, каня те утре на вечеря на свещи, която неусетно ще премине в закуска!
- Цялата нощ ли ще ядем?

Новини:
И сега за последните научни опити в Института по сексопатология. Британски учени установиха, че 60-секундният оргазъм при жените не зависи от размера на половия член на мъжа, а от размера на заплатата му.

Момиче на изпит, питат я:
- Каква е разликата между студент, учител и влак?
- Ами между студент и учител почти няма разлика, ама под влак още не съм лягала!

Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет презервативи и пита продавачката:
- Това от вас ли го купих?
Продавачката:
- Възможно е.
Мъжът след неколкосекундно замисляне:
- А за какво?

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

Млад, красив мъж влиза в една аптека. Зад тезгяха стои леко грозновата аптекарка на около 35 години. Той смутено пита:
- Извинете, няма ли аптекар тук?
- Не, господине, собственици на аптеката сме аз и сестра ми. Кажете за какво става въпрос?
- Малко ми е неудобно...
- Не се притеснявайте, ние сме медицински работници.
- Ами непрестанно ми стърчи! Може ли да ми дадете нещо, все пак да спада понякога?
- Момент, кака е по-компетентна.
Влязло мацето зад някаква врата, показва се каката с бяла манта, после пак двете отишли зад тази врата и първата след 5 минути казва на клиента:
- Делово предложение от взаимен интерес, господине. Предлагаме 20 хиляди лева кеш, 25% от фирмата и съвместна работа, като ще бъдете на половин работен ден. Гарантираме, че ерекцията ще спадне значително...