ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Двама старци си приказват:
- Чу ли, че през уикенда метеорологичните прогнози обещават 30-градусова жега!
- Не може да бъде!
- Може, наборе! 15 градуса в събота, 15 градуса в неделя.

Съпруга обвинява мъжа си:
- Скъпи, след осем чашки започваш да ставаш дразнещ и противен!
- Слънчице, но аз пия само минерална вода!
- Да, но аз - водка!

Семеен разбор след купон на младоженци:
- Всичките ти приятелки са грозни!
- А твоите приятели са пияници!
- Да, защото твоите приятелки са грозни!

На интервю за работа:
- Какви са вашите силни страни?
- Постоянство!
- Благодаря ви, ние ще се свържем с вас.
- Добре, ще чакам тук.

Господ слязъл на земята, за да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали французите.
- Ами например "Не прелюбодействай"...
- О, не, това не е за нас.
Отишъл при германците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали немците.
- Ами например "Не убивай"...
- Не, Господи, ние все още имаме толкова много войни да водим.
Отишъл при италианците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали италианците.
- Ами например "Не кради".
- Е, как? Ние живеем от кражби!
Отишъл при евреите:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- И колко струват те?
- Нищо не струват! Аз ги нося безплатно!
- Тогава дай десет...

Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:
- Искаш ли да ти кажа резултата от мача?
- Не, не искам! Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам, ма!
- Както искаш. Но гол няма да видиш...

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, всяка нощ се въртя в леглото на едната страна, после на другата и не мога да заспя.
С безразличен глас лекарят отвърнал:
- А пробвахте ли да заспите, без да се мърдате?

Между лекари:
- Лекувах болния от язва, а аутопсията установи, че било апандисит.
- Това е нищо. Аз цял месец лекувах един от жълтеница, а то се оказа, че е китаец.

Бил се юнакът с ламята, бил се и накрая отсякъл главата.
На нейното място пораснали две глави.
Отсякъл и двете - на мястото им пораснали четири.
Отсякъл четирите - пораснали шестнайсет!
- Ех - рекъл си юнакът, - знаех си аз, че без калкулатор няма да се мине!

Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- Моля?!
- Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан".

Гостът пита домакините:
- Каква е у вас шумоизолацията?
В този момент се обажда глас от съседния апартамент:
- За съжаления няма такава...

Мечо Пух пита Прасчо:
- Какви мацки обичаш - блондинки или брюнетки?
- Вегетарианки!

Коментар на футболна среща:
- И ето, централният нападател посреща топката с гърди, уж я сваля към краката си, а центрира с глава... Страхотен шут!!! Топката лети право насам, към коментаторската кабина... Шледва шмяна в отбора на гоштите...

Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат и мълчат.
На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на висок глас:
- Тук някой ще яде бой!
На лъва му омръзнало, станал от масата, излязъл навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:
- Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

Учителката:
- Аз пеех, ти пееше. А какво ще кажеш, ако пееше Марийка?
Иванчо:
- Стига пя!

Седят двама чукчи и единият чете вестник. По едно време вдига поглед и с умен вид казва:
- Нещо ме тревожи Хондурас.
Другият:
- Ами, аз като ти казах да не го закачаш.

Усмивки без гащи

Жена отива при сексолог:
- Докторе, искам да ме посъветвате какво да правя. Съпругът ми тотално ме измъчва. Идва си вкъщи, яде супа и право в леглото. А там, откъде има толкова сили - не мога да разбера!
- Накарайте го да започне втора работа. Кажете му, че не ви стигат парите.
Така и станало. Съпругът се прибрал от втората работа късно вечерта много уморен.
- Е, да сипвам ли супа? - попитала жената.
- Каква супа?! Уморен съм като куче. Идвай веднага в леглото!

Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, искам да спя с теб!
А Марийка отвръща:
- Ще спиш с мен, Иванчо, когато ти стане по-голям от на дядо ти!

Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчите?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква?! Вие гинеколог ли казвате или п... ски лекар?

Питали Радио Ереван:
- По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява?
Радиото отговаря:
- Когато за пръв път не може за втори път.
Пак го питат:
- А по какво се разбира, че вече е остарял?
- Когато за втори път не може за първи път.

Жена казва на мъжа си:
- Нашият син расте. Днес той тайничко ти е ползвал самобръсначката.
- Важното е да не почне тайничко да ползва твоята козметика...

Двама стари спортни деятели си говорят в парка:
- Гледай бе, гледай до какво докара употребата на допинг! Жените по време на бягане с препятствия вече събарят препятствията с членовете си!

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Всичко си ми е естествено!

Двама приятели обсъждат децата си:
- А пък моят син все ме пита откъде се появяват децата.
- Нека пита, нали трябва да научи...
- Ами да иде най-накрая да пита жена си, от три години е женен!

В астрономическата лаборатория:
- Доцент Иванов, отново вашият телескоп е насочен към женското общежитие. Нима не ви е интересно да наблюдавате зараждането на нова галактика?

Момиче и момче правили див секс и след секса момичето казало:
- Перверзник!
Момчето:
- На такива думи ли ви учат в училище, а?

Един ден вуйчото на Иванчо се обажда по телефона и го пита:
- Иванчо, къде е майка ти?
- В банята.
- А баща ти?
- И той там.
- А какво правят там, знаеш ли?
- Не знам, вуйчо, но преди малко тате ми искаше вазелин, а сега гледам, че ми го няма лепилото!