ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Във вагон-ресторанта:
- Келнер! Ама това е истинско безобразие - чакам тази бира вече 200 километра!

Един пита свой познат:
- Абе, ти що миришеш постоянно на ром?
- Остави се, боли ме зъб.
- Ужасно! И откога така?
- Ами вече пета година...

- Гарсон! Две бири и чиста чаша!
След малко келнерът се връща с поднос и учтиво пита:
- А чистата чаша за кого да бъде?

На улицата:
- Извинете, можете ли да ми развалите 200 евро?
- Не, но благодаря за комплимента!

Пациент се надига от болничната количка и пита:
- Сестра, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз съм още жив!
- Е, още не сме стигнали...

Профилактичен преглед. Лекарят преслушва пациента и неодобрително клати глава.
- Какво, докторе, изглежда, ще трябва да спра цигарите, а? - плахо пита пациентът.
А докторът:
- О, не, съвсем не! Пушете си колкото искате. Късно е...

Двама приятели се срещат, след като не са се виждали дълго време.
- Как си, приятелю? - пита единият.
- Зле. Явиха се пак старите болежки и проблеми...
- Съжалявам... А кога се върна жена ти?

След операцията хирургът идва на визитация при пациента.
- Как се чувствате?
- По-добре, докторе. Само да не беше това странно усещане, сякаш някой ме е треснал с талпа по главата...
- Съжалявам, господине, обаче точно за вас упойката свърши...

Разярен клиент нахлува при администратора на хотела и му крещи:
- Защо не ме събудихте? Нали бях помолил да ми позвъните в четири и половина сутринта?! Заради вас си изпуснах самолета!
- Да, господине, с удоволствие щях да ви събудя, но вие се прибрахте в хотела в пет часа...

Мутра купува картина от Рембранд и пита търговеца:
- А има ли гаранция, че това е оригинал?
- Има, разбира се! Три години гаранция!

Двама приятели си бъбрят:
- А пък моята жена взе, та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали.
- А ти писа ли й?
- Писах й да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.

Скоро след съветската революция пращат агитатор в някакво затънтено кавказко село в Поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог " не съществува?
- Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

Усмивки без гащи

Хлапе в първи клас се хвали пред съучениците си, че майка му е родила момиченце.
Учителят го смъмря:
- Не се говори така! По-добре кажи: "Татко ми купи сестричка".
- Но, господине - отвръща хлапето, - татко никога не си купува нещо, което може да си направи сам...

В агенцията за недвижими имоти студент пита за предлаганите квартири.
- Препоръчвам ви тази - казва брокерът, - хазайката взима само 500 лева.
- Петстотин? - диви се студентът. - Ами ако не ползвам хазайката?

В кабинета на психоаналитик.
- Измъчват ли ви понякога еротични сънища? - пита той посетител.
А онзи:
- Защо да ме измъчват? Даже ми е много приятно!

Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на прозореца, а Иванчо я пита:
- Марийке, ще слезеш ли долу?
- Ама ти ще искаш да правим секс.
- Не, обещавам ти, само ще си играем.
- Ами тогава няма защо да слизам!

В магазина влизат двама костюмирани мъже. Спират пред младата продавачка и вадят някакъв формуляр:
- Добър ден, госпожице. Правим социологическо проучване сред работещите в търговията. Бихте ли ни казали, имате ли деца?
- Нямаме. Проверете следващата седмица!

Иванчо говори с баща си:
- Тате, дай 50 лева! Подготвям страшна далавера, ще видиш колко пари ще изкарам!
След много пазарлъци бащата се навил. На следващия ден Иванчо отива при младата си учителка с петдесетте лева. Казва й:
- Госпожо, давам ви тия пари, ако ми дадете да ви целуна.
- Ама как не те е срам бе, Иванчо? - възмутила се даскалката - Та аз съм учителка!
- Хайде бе, госпожо, това са си пари!
Съгласила се учителката.
Ден по-късно Иванчо пак отива в училище, но този път със 100 лева. Започнал нов пазарлък с даскалицата:
- Госпожо, давам ви 100 лева, ако ми дадете да ви пипна по едната цица.
Този път учителката останала още по-възмутена, но в крайна сметка пак приела, пък и това са си пари.
На третия ден Иванчо идва с още 500 лева, изкрънкани с много зор от татенцето. Отива при учителката си с ново предложение:
- Госпожо, давам ви тези 500 лева, ако ми дадете да спя с вас.
- Иванчо, та това вече на нищо не прилича! - рекла учителката.
Но както и очаквал Иванчо, тя отново се навила, но понеже Иванчо бил притеснителен, взели решение да й завържат очите с черна лентичка. Влезли двамата след часовете в учителската стая, легнал Иванчо върху даскалицата, завързал й очите и започнали... Минал обаче час, минали два, а Иванчо все не свършвал.
- Хайде бе, Иванчо, що си толкова бавен? - попитала учителката.
- Аз не съм Иванчо, госпожо! - отговорил момчешки глас. Аз съм Петърчо. Иванчо стои на вратата и събира кувертите.

Развълнувана осмокласничка пита майка си:
- Как мислиш, мамо, правилно ли е, когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимни неща?
- О, Боже! - възкликва изплашена майката. - И какво искаше той от теб?
- Да му направя домашното по математика.

Млад мъж казва на годеницата си:
- Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения.
- Но, мили, нали ми призна всичко преди седмица?
- Да, скъпа, но сега имам по-нова информация!

На село Иванчови имали крава, а Марийкини - бик. Дошло време да се заплоди кравата, Иванчо я закарал в двора на Марийка, пуснали кравата и бикът започнал да си върши работата.
Двамата гледат с интерес и след малко бикът свършил работата. Иванчо рекъл:
- Марийке, какво ще кажеш и аз така, като бика... а?
А Марийка отвърнала:
- Ааа, нямам нищо против, Иванчо, тя кравата си е ваша!

Млада жена на рецепция на хотел:
- Извинете, дали моят съпруг вече се регистрира?
- Фамилия?
- Гинчев... Генчев... Ганчев, нещо такова...

Двама си говорят:
- Знаеш ли моята жена колко е наивна? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Та това е нищо! Моята ще ходи на почивка и гледам, че е взела 10 презерватива. Явно си мисли, че и аз ще ходя с нея.