ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е върколак?
- Млъкни и си среши космите по лицето!

Клиент в кафене се кара на сервитьорката:
- Е, вие сте много нагли! Чаша кафе струва 2 лева! Как е възможно?!
А сервитьорката троснато отвръща:
- А къде другаде за 2 лева ще пиеш кафе, ще се скриеш за един час от дъжда и 3 пъти ще ползваш тоалетната?

В блока на садистите.
- Госпожо, имате страхотен вкус!
- Жоро, умолявам те! Престани да ме хапеш!

4
На малкия Иванчо му дошъл на гости съседският син Петърчо. Двете деца започнали да си играят. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:
- Не! Не се качвай на това!
- Защо?
- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.

Жена ражда в болницата. Съпругът седи изнервен пред гинекологичното отделение и чака. Докторът излязал и казал:
- Честито, вие имате четиризнаци, може да скачатe от радост!
- Четиризнаци?! Докторе, бих искал да скоча, но се опасявам, че сме на първия етаж.

Стругар се прибира прегладнял след работа и пита жена си:
- Жена, я да видим сега каква вкусна манджа си ми сготвила!
- Леща яхния, защото е много богата на желязо.
- Цял ден на работа ми сервират железа на тезгяха, а вкъщи ти ми ги сервираш на масата, но като ще е железа, не можеше ли поне да е лаврак, телешко, миди или поне черен дроб!

Зъболекар казва на пациента:
- Зъбът ви е излекуван, господине. Не трябва да ядете два часа нищо.
- А, докторе, не се притеснявайте. С вашите цени няма да ям две седмици!

В столична аптека.
- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
- Имате ли рецепта?
- Български паспорт достатъчно ли е?

Разговор между съседи в Габрово:
- Владко, ти защо сутринта в апартамента си имаше различни цветя, а сега са само кактуси?
- Абе, мани - дойдоха и ми сложиха водомери!

Качили се двама наркомани в автобуса. Единият отишъл при водача и го попитал:
- Мога ли да стигна с този тролей до гарата?
- Не - отговорил шофьорът.
- А аз? - попитал вторият наркоман.

При психиатъра:
- И откога си плащате данъците с удоволствие?!

Журналист:
- Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник?
- Времето ми е пари!
- Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, но ще подпишете разписка за 100 лева.
- Става! А каква е темата?
- За рушветите и корупцията!

Из спортните новини:
На сватба на волейболистка след хвърляне на букета нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.

Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притесняваш. И Той имал подобен проблем преди време.

Буди се една сутрин поотрасналият вече Иванчо, протяга се и казва на жена си Марийка:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, пък може да ми мине...

Изпращат космонавти със задача: да посадят коноп, да следят как расте в условията на безтегловност, а каквото отгледат, да върнат на Земята. След известно време от Земята се свързват с тях да ги питат за резултата.
А от космическата станция отговарят:
- Пичове... (дръпване)... знаете ли, нищо не се получи... хе-хе-хе...

Усмивки без гащи

Психолог казва на пациент:
- А сега да преминем малък тест, който да определи нивото ви на пристрастяването към интернет. Седите си на стола пред компютъра, а жената влиза в стаята, прегръща ви, вие се обръщате и тя е чисто гола! Какви ще са вашите действия?
- Извинете, докторе, а жената моята ли е или непозната?

Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза:
- Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
- Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
- Синко, откъде имаш тази смучка на врата си?
Аз й казах:
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка...

До витрината на аптека стояло едно двадесетгодишно момче и гледало замислено. Аптекарката попитала:
- Млади, господине! Да ви помогна? Какви презервативи искате?
Момчето тъжно отговорило:
- Твърде късно... Памперси и бебешка храна, моля!

Котката хванала една мишка и я пита:
- Искаш ли да живееш?
Мишката погледнала закачливо и казала:
- С кого?
Котката с погнуса рекла:
- Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!

Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...

Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите секс с непозната, да играете карти...
- Да, докторе! И колко ви плати жена ми за това?

В една фирма назначили млад и красив младеж.
След няколко дни отишъл да се жалва на шефа:
- Вашите служителки постоянно ме преследват, канят ме на гости, натискат ми се ту с бедра, ту с гърди. Просто не зная какво да правя!
- Дръж се, момко! За това ще получиш награда на небето!
- Добре. А каква ще е наградата?
- Корито с овес, магаре недно!

Мъж чете есемес в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди-кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му лежи под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - вдига тя рамене. - Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито на мен довиждане…