ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Милионер се разболял. Роднините се консултират с лекаря:
- Кажете ни, докторе, има ли надежда?
- Категорично не! Това е обикновена настинка.

Мъж чете вестник в дневната и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- Моля?!
- Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан".

Една майка сложила бебето си в кревата, но то не искало да заспива и ревало. Майката му изпяла една приспивна песен, после втора... И най-накрая бебето казало:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя!

В съда:
- Обвиняеми, защо сте нарекли свидетеля пред всички глупак?
- Господин съдия, даже не ми беше и хрумнало, че той се опитва да скрие това.

Прогноза за времето:
"У нас рязко ще застудее, защото в Киев спряха да палят гуми!"

Мъж влиза с жена си в магазина.
- Двеста грама салам ей от оня - за кучета.
- Скъпи, но ние нямаме куче! - обажда се жената.
- Не джафкай! - скастря я той.

Разговор между габровци:
- Къде е венчалната ти халка?
- Тази седмица я носи жена ми.

Блондинка отива при лекаря:
- Докторе, помогнете ми! Ухапа ме пчела!
- Нищо, намажете го с мехлем.
- Но как ще помогне? Пчелата вече отлетя!
- Не, намажете мястото, където ви е ухапала.
- Ааа, това беше в парка на една пейка под едно дърво.
- Не, аз говоря за тази част от тялото, където пчелата ви е ухапала.
- Така кажете, докторе! Пчелата ме ухапа по ръката.
- Коя?
- Откъде да знам? На мен всички пчели са ми еднакви.

Разговор между учител и ученичка:
- Ако ти дам една катерица, после още две катерици, а след това още три катерици. Колко катерици ще имаш?
- Седем!
- Слушай внимателно! Първо една катерица, после още две и след това още три. Колко общо?
- Седем!
- Не! Нека различно тогава. Една ябълка плюс две ябълки плюс три ябълки. Колко ябълки?
- Шест!
- Е, най-накрая! A една катерица плюс две катерици плюс три катерици. Колко общо?
- Седем!
- Ех, да му се не види! Защо седем?
- Аз си имам още една катерица!

През Габрово минал другоселец. Спрял пред един магазин, за да си купи нещо за спомен. Избрал стоката, попитал за цената и без да се пазари, платил и си тръгнал.
Но габровеца го хванал яд, че не поискал по-висока цена, и викнал след купувача:
- Хей, я ми върни стоката! Не ти ща парите!

- Докторе, къде отиваме?
- В моргата.
- Ама аз все още не съм мъртъв...
- Така е, ама и ние не сме пристигнали още!

Иванчо се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, имам една добра и една лоша новина...
- Е, нека първо добрата.
- Имам пет по математика!
- Много добре! А лошата новина?
- Излъгах те.

Двама приятеля си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?!
- Не. Аз пия. А тя страда.

В цирка показват опасен номер: красива дресьорка целува огромен лъв по муцуната. След това конферансието съобщава:
- Който повтори този номер, ще получи десет хиляди в брой!
От горните редове се чува глас:
- Аз ще го повторя! Обаче разкарайте лъва!

Усмивки без гащи

Последните думи на хлебарка към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече ти...

Жена се оплаква на приятелката си:
- Не мога да отуча мъжа си да се прибира късно през нощта...
- Ооо, това е много лесно! Когато моят Иван се прибира по малките часове, аз сънено питам: "Ти ли си, Тони?".

Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...

Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо...
- По-тихо! Да не те познае по гласа!

Попитали Радио Ереван:
- Какви са приликите между гейовете и казаците?
- Обличат се като жени и мразят жени.
- А каква е разликата?
- Казаците обличат красиви дрехи.

- В депресия съм! Аз съм дебела и самотна!
- Защо реши, че си дебела? Покажи ми защо мислиш така.
- Хм, може би е по-добре да ти покажа колко съм самотна...

Четири часа сутринта. Мъжът в леглото се върти неспокойно, събужда се, скача и тича в тоалетната.
Поразсънил се той, погледнал надолу и казал с укор:
- Виждаш ли, когато на теб ти трябва, аз винаги ставам!

Състезание по точна стрелба.
Първият улучва кибритена кутия от двеста метра. Вторият подхвърля две монети във въздуха и ги продупчва точно в средата. Всички очакват изстрела на третия състезател.
- Ей, чувате ли, комар? - казва той.
- Чуваме - отвръщат другите.
Следва изстрел. Но комарът продължава да бръмчи.
- Не улучи! Не улучи! Ей го къде лети! - викат другите.
Стрелецът:
- Че лети, лети, но да се размножава няма да може...

Уморен съпруг се прибрал от работа. Жена му го посрещнала в секси бельо и с корда в ръцете:
- Завържи мe, скъпи, и прави каквото си поискаш с мен!
Той я завързал и отишъл за риба.

Между млади съпрузи:
- Скъпи, имаш ли някакви идеи за Деня на влюбените?
- Имам, мила, и всички са за през нощта.

Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И какво стана?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й.

Засилва се един мъж с букет в ръце към жена си и вика:
- Жена, честити да са ни 70 години от нашата сватба!
Жената:
- Абе ти луд ли си, едва 10 години са минали!
Мъжът:
- Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!