ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Разговор между клиент и продавач в месарски магазин:
- Тези пържоли само от яребица ли са?
- Ами по принцип, да. Е, вярно, че добавяме към тях и други меса.
- Какви?
- Конско.
- И какъв процент?
- 50 на 50. Една яребица към един кон.

Един шофьор разправя на приятел:
- Много се разтревожих от появата на нов пътен знак "еднопосочно движение" на входа на гробището.

Тийнейджъри си разменят есемеси:
- Къде си?
- В ада.
- Като свършиш училище, ми се обади.

Шофьорски изпит. Кандидат-шофьор пита:
- Вярно ли е, че някои жени карат по-добре от мъжете?
Инструкторът:
- Не, не е вярно! Просто някои мъже карат по-лошо от жени!

Попитали един българин:
- Ти вярваш ли в съществуването на паралелни на нашата вселени?
- Да!
- И защо?
- Защото винаги когато ни заявят, че ще намаляват данъците, увеличават заплатите или ще реформират нещо в България, нищо не се променя или става обратното на обещаното.
- Но как това доказва съществуването на паралелни вселени?
- Как ли? Просто обещаните неща наистина са се случили в България, но в някоя от паралелните вселени и затова ние тук не ги виждаме.

САЩ. Препълнен автобус. Негър и бял мъж се сбиват. Шофьорът спира автобуса и нарежда на всички пътници да излязат и да се подредят на улицата. Пита какъв е проблемът. Негърът казва:
- Отвратителна дискриминация! Белите постоянно ни унижават! Трябвало те да стоят отпред в автобуса, защото били бели, а ние, черните - отзад.
Шофьорът казал:
- Вижте, мен това ни най-малко не ме вълнува, защото съм далтонист - всичко виждам в зелено. И сега всички да се качват в автобуса - светлозелените отпред, тъмнозелените отзад!

Лекар чука на вратата на пациент в болницата:
- Здравейте. Ще трябва да ви разочаровам.
- Какво става, докторе?
- Резултатите от вашите изследвания показват сифилис, краста, туберкулоза, коремен тиф, туларемия, жълта треска, хепатит А и В, дизентерия, морбили, еризипел, СПИН, гонорея, тения...
- О, Господи! Това не може да бъде! Сигурен ли сте, докторе?
- Да, разбира се! Абсолютно сигурен съм! Ние дори назначихме за вас палачинкова диета!
- И това по какъв начин ще ми помогне?
- Ами... За това дали ще помогне или не - не знам, но това е единствената храна, която минава под вратата...

Жена влиза в аптеката и пита:
- Какво е по-добре за мъж - валидол или валериан?
- Каква е диагнозата?
- Обувки за три хиляди лева...

Мъж отивал на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последния взех!

Разговор между полицай и шофьор:
- Не можете да паркирате, това е паркингът на парламента и депутатите паркират тук!
- Не се притеснявайте, господин полицай. Имам добра алармена система!

Иван тръгнал да се беси. Вижда го брат му Георги и го пита:
- Какво правиш бе, Иване?
- Беся сe!
- Защо за краката?
- Защото като се вържа за врата, и се задушавам...

Госпожата попитала Иванчо:
- Иванчо, къде се рисува автопортрет?
- Как къде? В автомобила!

Звъни се на вратата. Малко момченце отваря и вижда един полицай.
- Тук ли е баща ти?
- Не.
- А майка ти?
- Тя също се скри.

Усмивки без гащи

Млада жена звъни по мобилния на гаджето си:
- Здравей, скъпи, как се чувстваш днес?
- Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е "на шест"! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
- Аз съм бременна!
- Поздравления! Аз пък съм стерилен!

Дело за разпространение на наркотици. Съдията призовава свидетел, съсед на обвиняемия:
- Кажете, давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не, ваша чест.
Намесва се прокурорът:
- А съпругата на обвиняемия давала ли ви е?
След кратка пауза:
- Извинете, все още ли говорим за наркотици?

Майсторът казал на чираците:
- Абе, момчета, гледам ви, всеки път, когато излезете от тоалетната, си миете ръцете. Недейте така. Аз сутрин си мия пишката и после цял ден са ми чисти ръцете!

Самолетна катастрофа. Само една стюардеса скочила с парашут и оцеляла. Събудила се на самотен остров, а до нея мъж пече месо.
- Кой си ти? Къде съм аз? - попитала объркана жената.
- Аз съм престъпник. От 15 години живея сам на този остров. Искаш ли да ядеш?
- О, много съм гладна!
- А ти какво ще ми дадеш в замяна?
- Ами, мога да ти дам нещото, което не си правил от 15 години!
Мъжът скочил, прегърнал я и казал:
- Мила моя! Скъпа моя! Наистина ли си донесла водка?!

Тайландски бар.
- Здравей, красавице, какво пиеш?
- "Простамол уно".

Въпрос към радио "Ереван":
- Кой мъж е романтик?
Отговор на радиото:
- Романтик - това е същият женкар, само че ви почва отдалеч...

Майка с малко момче се прибира вкъщи късно през нощта с такси. Момчето видяло през прозореца няколко проститутки, застанали на тротоара, и попитало майка си:
- Защо тези лелки стоят там?
Майката, смутена, отговорила:
- Тези лелички също са били на парти, а сега чакат съпрузите им да дойдат и да ги вземат.
Таксиметровият шофьор внезапно се намесил:
- Защо излъга така детето? Нека знае истината! Тези жени са проститутки, момче!
Момчето попитало:
- Мамо, проститутките имат ли деца?
Майката:
- Да, сине мой.
- И те ли седят до късно през нощта?
- Да, сине, карат такси!

Мъж се обажда на Бърза помощ:
- Ало, имам нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и сега ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво?
- Ами в инструкцията е написано, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на лекар!
- Добре, сега ще ви изпратя линейка.
- А, да, и друго искам да ви кажа!
- Кажете?
- Може ли вместо лекар да изпратите медицинска сестра? Даже ще е по-добре две...

Момче решило да се помайтапи с гаджето си, като нарисувало една чертичка на теста за бременност. Но впоследствие било адски шокирано от въпроса:
- Бебчо, какво означава три черти?

Посред нощ в полицейското управление се звъни:
- Ало, полицията? Помощ! Обаждаме се от девическия манастир! В манастира е влязъл крадец, бързо идвайте!
- А кой се обажда?
- Как кой?! Крадецът!