ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Разговор между съпруг и съпруга:
- Слънчо, кога ще се прибереш днес?
- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня...

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, майка ти падна в ямата с животинската тор преди половин час...
- Е, защо чак сега ми казваш?
- Ами не можах да стана от смях!

Разговор между продавачка и клиентка в мола:
- Не изпускайте шанса да си купите тази рокля - тя е последен писък на модата!
- Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми...

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След един месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

Зет пита дядо си:
- Жена ми тука ли е?
Дядото казал:
- И двете змии са горе!

Съпруг и съпруга се развеждат. Съпругата пита мъжа си:
- Мислиш ли след развода ни да се ожениш за друга?
- Не.
- И защо не?
- От теб по-добра няма да намеря, ама и това не искам...

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...

Бащата убеждава сина си:
- Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
- Това сигурно ли е? - пита детето.
- Абсолютно съм убеден!

Една жена залага в казино в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.
- Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега?
Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.
- Какво стана? - пита мъжът.
Крупието отвръща:
- Нямам представа. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.

Той:
- Всеки път, когато ми се усмихнете, ми се ще да дойдете при мен!
Тя:
- О, още един ласкател!
Той:
- Не, зъболекар!

По време на корабокрушение се срещат две акули.
- Ако знаеш каква дебела и вкусна американка погълнах - казала едната.
- На мен пък ми се падна един мършав руснак, но пък за сметка на това какъв голям черен дроб имаше... - отвърнала другата.

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.

Рано сутринта съдията влиза в сградата на съда и вижда там самотен мъж.
- Вие какво правите тука?
- Ами свидетел съм.
- По кое дело?
- Ами не знам още, ама все ще се намери нещо.

Мъж среща свой познат и го пита:
- Суеверен ли си?
- Не, защо?
- Чудесно! Тогава независимо че днес е петък, тринадесето число, ще те помоля да ми дадеш назаем тринадесет бона.

Млада двойка прекарва приятна вечер в нощен бар. На излизане жената забелязва, че си е забравила ръкавиците, и се връща, за да ги потърси. След като не ги намира, поглежда и под масата.
- Извинете, мисля, че господинът, когото търсите, стои там до вратата - казва учтиво портиерът.

Усмивки без гащи

В публичен дом сутеньор се кара на проститутка:
- От тебе клиентите постоянно се оплакват, че си напълно безразлична към тях!
- Абе, шефе, как да покажа страст, когато имам по осем клиенти на ден?!
- Съгласен съм, но поне може да оставиш за малко айфона!

Момиче се оплаква на майка си:
- Мамо, имам болки в стомаха.
- Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли!
- Ааа, сега разбирам защо толкова често имаш главоболие...

Двама авери разговарят:
- Ти помири ли се с жена си?
- Не, но имам план. Искам да я поканя да излезем на романтична среща, повтаряйки всичко, което правихме на първата ни среща. Мисля, че така ще се получат нещата!
- И после какво?
- После една бутилка водка и два коняка.

Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка...
Връщат се и що да видят - мравунякът почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила. Питат я:
- Какво е станало тука, бе?
- Ами дойде мечокът и взе да буйства - и разруши мравуняка...
- Ами ти що се хилиш?
- Щото му отмъстих! Насрах му в бърлогата!

Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:
- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!
- А къде е тя сега?
- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...

Между приятелки:
- Защо се разведе с мъжа си?
- Отнасяше се с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от помирисване на цвете?
- Може - отговорило убедено радиото, - но първо трябва да е имала полов акт.

8
Сексът е четири вида.
Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво...
Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде...
Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как...
Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо??

Коя жена как прави секс?
Учителката: - Още, още - не е достатъчно...
Контрольорката: - Следващият, моля...
Лекарката: - Моля, не влизайте по двама...
Спортистката: - Темпо, темпо - раз, два, три...

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там - съседки, магазинерки... Направо, чедо, не знам какво да правя...
- И откога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...